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本BLOG雜亂,各種自便,不適請按X,謝謝。◕‿◕。

2005年12月31日 星期六

msn space 12月雜文封存

學校網絡斷了一整天 12月1日 上午 01:55 |

尤其近幾天 [ 機癮 ] 不定時發作.....汗顏
我自己也明白放縱打機是會有些什麼後果的....而且不是什麼美好的習慣or活動
但是,就跟別的壞習慣一樣,我不想管制自己太多,由著它打擾我,實在是
太 喜 歡 想 做 什 麼 就 做 什 麼
即便是沒有益處,即便是沒有意義,即便是沒有人了解,即便是沒有人支持
還是想放縱自己
要知道我根本沒有過什麼堪稱任性的日子……
沒有人寵嘛~那我自己寵自己,直到把自己寵壞了,再去考慮那些可能會出現的後果好了~
哈哈哈哈
其實很樂觀嘛~雖然有點橫蠻,但,我喜歡!嘩哈哈哈
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剛剛才想起....明天還有一科期中考要考         12月5日 下午 05:34 |

完全忘記了......


討厭的倫理學!!!!! >___<

((((((((謎之聲小細地說:你只係討厭個老師自動忽略考期而已啦~))))))))

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在睡與不睡之間掙扎         12月13日 下午 11:50 |

睡還是不睡
這是一個難題。
我不是十分愛睡,只是十二分愛睡;
但是,當現在只有幾度到十幾度,又冷雨不斷……
如斯冬季,我是萬二分愛睡,十二萬分愛睡!



現在問題是:要睡還是不睡?
這為什麼會是問題呢?
因為明天的8點課,已經連續三個星期睡死在床上,沒有去上課了!>_<
而它在1月4日就考期末考了啊!如果明天再返唔到學……被當的機率就更高了…………

41分鐘,我打算不睡,撐到明早8點,一定返得到學!
現在,想睡了,定力越來越弱,太冷了。。。

我懷疑,即使被退學,還是會想去睡……
唉~爛鬼學生,呃,又唔好咁講自已!
人地當初確實是真心想重新做人才會選了好幾堂8點的課,千計萬計,自以為課表選得非常美好,結果計漏了:寒冬。
 
唉.....算啦....起到身就去上啦........
有咩後果,都仲年輕,仲受得起,未死得
(。_。呢d叫咩呢?悲觀的樂觀主義者?)

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凍到想講粗口         12月18日 上午 12:29 |

真係佢老闆呀!
洗唔洗咁凍呀!!
再凍d呀笨!!!............呃......呢句唔係同你講架~冷靜d...唔好再凍啦~ 拜託~~~

以上.....係路上自言自語的內容物......
我發誓
我真的十分、十二分、萬分、萬二分、十二萬分地怕凍
同怕痛一樣。
>”<



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2005年12月29日 星期四

在淚中醒來

  前天開始病病,小小感冒,軟軟無力,沒什麼精神,所以都很乖的上床去睡,神奇的是總睡得著。

  睡得著,卻睡不穩,房間發生什麼事,都聽得進去,恍惚間又看到一些看景。換句話說:睡不熟。

  一直都有夢,很容易作夢的體質在低潮期常常有惡夢來訪,這方面是我最常著筆的生活部份了!不想一再描述。

  惡夢來來去去,也不過去如此。要你驚,要你怕,要你恐懼……而已。

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嚇醒

5:49am 就認命下床....

知道要再睡回去是很難的事了.....

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2005年12月26日 星期一

作病

又作病了

生氣啊!
那麼安份保重!
還給我作病!!
算是什麼意思啊!!!
生氣啊!!! >____<

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2005年12月23日 星期五

年底效應

or 年尾效應 ??

  名字不重要
  事情是:我的壞情緒、低氣壓、爛想法……有的沒的都回來探望我了

  我自己給這種莫名奇妙的不開心狀況稱之為:

    間 歇 性 情 緒 低 落 症 候 群
  還沒有開發出解藥或預防疫苗
  暫時不能證實會不會傳染
  但也盡量避開大量人群
  並非自我隔離
  這是症候群的其中一個特徵:人群恐懼值急遽上升。
  所以.........
  可以不跨年還是不跨年好了......
  雖然有朋友在身邊時可以比較忽略那些症狀,但並不是解決之道,散席之後的失落更大……
  經驗之談啊!!
  愉快的相聚,分開後,冷靜後,那些難以命名的負面情緒就更加明顯地影響著不知道可以做什麼的自己......
  很無力,一年又一年的找上我,到底是怎麼了??
  讓我不得不終於妄想到輪回:曾經死在年底嗎?@___@?已經想無可想之下的新假設……


回應(1)
________________________
伍阿rain
間 歇 性 情 緒 低 落 症 候 群 + 1
我也是患者
萬分明白你的感受......
果然是物似類聚啊!
還好這個CHRISTMAS我沒來找你
我自己也差點發作了
因為前陣子發作過
似乎有一點免疫.......
12月25日 上午 05:21
(http://spaces.msn.com/members/amehut/)

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2005年12月22日 星期四

有湯圓的冬至

  不是每年冬至都有湯圓食的!!!

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2005年12月20日 星期二

qoos日記12月封存

  標題:大家都離開 城市日記 了       2005/12/05

在最初...伴我一起在這邊寫日子的朋友....

都走了.....

唉.....12月了...其實自己新增也慢下來了...網頁開得慢只是一個借口....我想做有什麼做不了呢? 何況只是寫篇日記呢?
有時候也確實沒什麼好寫.....

但朋友的冷落、轉移陣地,也是很大的原因。唉~不過,我在這裡留下太多了,不想就這樣遺棄,一年多啊!一生人或有許多個一年多,但我不想放棄,真的不想。。。

所以,來留下一篇12月的吧!

反正我本來就是個喜歡在古怪小地方固執的人。

其實網上日誌、BLOG、新聞台,加起來,竟然多達六個了!傻眼。_。

可見在網上的沉迷越來越深了~
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標題:不想做功課            2005/12/10

唉~~~

20號就考 期末考....完全未掂過~

21號就交報告.....三千字....但係連論文都未睇......咁........點寫書評??汗顏啊!!


剩下的日子越來越少....卻......還是完全沒有動力.....

真糟糕

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標題:又一個沒有假放的假日
其實在台灣,今天不算假日……
  但,我是澳門人……
    總是期待假日地過日子的生物……

12月20日
  澳門回歸紀念日在澳門讀書時,跟冬至平安夜聖誕節小除夕元旦一起放十天的中長假期啊!
  教我如何不想念?

  台灣是週休二日,但假期變少,唉~沒有期待的日子,總是有點失色……


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2005年12月19日 星期一

終於完成了

4分鐘之前
終於
完成了!!!!

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2005年12月17日 星期六

陰霾

總是以背對一切,凝看不知何處的遠方


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2005年12月15日 星期四

地雷

很多時候,我不會介意很多身外物、事、人或世界
然後,又在一些小地方堅持、固執著一些奇怪的原則(?)
剛剛在看小說時想到了我這狀況是什麼了!
那些在小地方發作的東西是---------地雷!!!!

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2005年12月14日 星期三

今日突然醒起.....

12月14日是某男生的生日
哈.....來台灣過了第三個12月14日了~ 第一次在當天醒起....哈哈~ 感覺很奇怪......
然後呢~ 讓我想起5加的那篇愛情的響往!!

  不甘心這樣放著一段不知道是什麼感情與牽掛就離開澳門,動用了一些人力物力,終於
   又 再 相 遇
  然後嘛~ 正式約會過兩次,還有一次是他來我家樓下碰面啦.....可是.....嗯....我竟然記不起他來找我是什麼事呢?? ...應該是有什麼東西在我這邊吧~?

  以上都不是什麼重點啦~
  重點是約會過後,發現 情 已 逝 ~~(哈哈,這三個字可以這樣用的嗎?)


  其實,也沒什麼情吧?小學畢業後就沒有再相處過,更沒有交流......
  六年中學,我自己改變了很多,成長了很多,從不太懂得笑到常常傻笑,可不是一個簡單的旅程啊!那麼,他……也沒有差很多吧?

  【我當時是這樣想的啦!兩個半陌生的人能有什麼情啊?五加說得對,不能只有Freeing對,互相了解也很重要的!何況……那時候並沒有什麼feeling可言啊!!!雖然還是很欣賞他............

  只是想不到,又會想起他而己啦~哈哈,所以囉~雖然事隔多年,沒有什麼新聞性,放在這……會不會太奇怪了點?嗯,他沒有我MSN....應該找不到這裡吧? 哈哈~ 不過就算給他看到又如何呢?又不是毀謗他~洩他的什麼祕密~ 現在是洩自己的啦! XD 哈哈~

  跟男生約會也不能算是什麼吧? 他又不是第一個,自然不會是最後一個;只是來台灣後,發現大家對約會二字很敏感,就算只是普通朋友、舊同學也可以約個會,逛逛街、聊聊天或什麼的吧?=_=
  
  我承認當時會去找他是真心想試試去圓一圓曾經有過又被一度遺忘的少女夢的啦!
  只是,嗯,要怎麼說呢?是.......感覺不夠吧?心跳不夠、思念不夠......了解就更加是了!! 我不能想像會有一個不了解自己的男友.....
  當然,我根本沒有給我們機會互相了解,哈,那時候的妄想是:轟轟烈烈戀一夏。
  夏天之後,我就來台灣了嘛~~很難想像開始了一段情,然後考驗它撐不撐得起四年……根本就比妄想更妄想嘛!

  呃,有沒有發現我很自抬身價?也許,他會覺得很莫名其妙吧?……不知道,唉,為什麼我什麼都不問的啊?
  【謎之聲:也不可能就這樣直接問他本人的吧?太好笑了吧?嫌很久沒尷尬過嗎?】

  結果是沒有結果,沒有感覺就放過他吧!
雖然很想見識一下自己的纏功會是什麼樣子.....(嘻嘻^+++++^), 說來...就這樣放棄可以倒追一個男生的機會也挺可惜的呢!!! 要知道這種機遇可不是常常都有的 !!!
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  然後,再說說,現在的感情世界,是:零。
  真的差很遠,別說什麼感覺,連個可以妄想的對像也沒有~就更別談什麼暗戀明戀啦!遠得很呢!是名副其實的零。
  話雖如此,我比較喜歡現在的感情世界:因為沒有人,空曠便能容得下我澎湃的情意,去肆無忌憚的愛自己,疼自己,寵自己,縱自己~
  如果可以,就這樣活下去,也沒什麼不好,我又不怕孤單,跟自己相處到悶時可以看書、看小說、看漫畫、看動畫、看電視、看電影、寫寫信、寫寫網誌、畫畫公仔、煮些東西、出門走走……什麼都可以做~


  而其實,我很喜歡無無聊聊的時光的,那代表:我很幸運,沒有災難、困難要面對。
  一個情人,怎麼想都是一種負擔;如果真的有真命天子,希望他最好迷路到永遠,別找到我。
  再其實,我不相信自己的幸運還有那麼多.....................
一個人,怎麼想都有太多好處,也太得我心了!沒有情人,我有朋友,有書,有自己……我有的東西一點都不少!而多一個情人就太多了。

  咦?我這樣說.....會不會很欠扁? 呵呵~~說說而已,大家別太認真,嗯嗯,放心,我深深明白太鐵齒會有報應的道理,實在太多經驗之談了,什麼情情愛愛,就順其自然嘛~呵呵呵~(很明顯,這一段是寫給超級喜愛耍我、整蠱我的變態老天爺睇的,本人已經變圓滑了,耍我很沒成就感的……←勸說ing)



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2005年12月11日 星期日

網誌點名遊戲大回應

被人點名太多次....多到心虛......好啦~ 唔扮睇唔到自己個名囉~~~
依架回應~ 當然啦~ 都有大點名的!! 睇完的人唔準扮見唔到自己個名啊!!



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2005年12月10日 星期六

時空錯亂

來記事,先不說個人太多想像:

話說這幾天....不停搞錯日期與星期:即明明今天是星期三卻以為明天是星期五,昨天是星期二卻以為是星期一

朋友問:那你今天的課都沒上錯嗎?
我:咦?沒有啊~

正是神奇之處:搞錯星期也就會搞錯課表,去錯教室,上錯課才對啊!但我沒有=_=?

而圖中便是我書桌上的月曆,日日面對月曆做事,還可以錯錯錯,一錯再錯又再錯……雖然沒有上錯課卻搞錯時間,提早一天去面試打工,還一直說抱歉,自己遲到了十五分鐘,明明就早到了二十三個小時又四十五分鐘!

搞笑啦我!直到星期六為止,搞錯次數已不想細數了~唉~~~~
我到底是怎麼了啊!?>_<

2005年12月7日 星期三

考試後....

well.....昨日的考卷雖然多了簡答題....還是以是非題為主....

是非題嘛...不是[O]就是[X].....

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2005年12月5日 星期一

四葉妹妹的enjoy everything

PS: 漫畫書名正是《四葉妹妹》

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2005年12月3日 星期六

真的不該現在看哈利6的

唉.....錯了....真的做錯了

應該聽五更的話....留到大結局再看的....唉....笨了....

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2005年11月28日 星期一

王菲

王菲之後下一個天后是??

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2005年11月27日 星期日

令我懷念的港灣

  今天在二手書店中,看到一排粉紅色包裝的言情小說,看到它們,想起那段幾乎無處可逃的歲月,正是躲在這些小說創造的世界裡,偷一時的安祥。

  呵呵~那時候,在抬頭看到藍天都會覺得它藍得很假的呢!換句話說就是灰暗,心底灰,看到的都是暗的,就連夢魘通通都是慘痛的……唉,那是一段寧可失眠也不想有夢的日子,不作惡夢算是夢想嗎?

(圖片是今天的收獲,^++++^嘻嘻,不要太羨慕。)

  

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2005年10月24日 星期一

楊振寧 VS 巴金

  楊大教授是年逾八十的物理學巨人
  巴金.李老先生是剛辭世的文壇巨人

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2005年10月19日 星期三

看到彩虹.無法分享的一些映像

  話說~
  昨天下午,在英國史上到最後一小時的時候,決定蹺課。

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2005年10月18日 星期二

輕型感冒

就是在要病不病之間囉~

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2005年10月10日 星期一

學妹

一個嚇親我的學妹

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2005年10月9日 星期日

自家製:風箏

話說10月1日星期六的下午在藝文中心有個風箏研習

9月19日就在網路上報名了

隔了蠻久之後的9月2x日終於去行政大樓交了報名費150NT。 (註:x=忘了)

圖中就是我的傑作

=___= 人家雖然不是美學院的,還是有美感的!不許說它醜!哼!

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FF

  好一個【對霸權文化憤怒 是一種道德】! 我撐你!! (自由貿易並不等於公平貿易!!!)
  fair>free

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2005年10月1日 星期六

又一個新學年

  忙碌的新學期!

  誰叫已經大三了?只剩下四學期,人家還有許多東西想修習呢!>_<

◎   ●  ※  ●   ◎
  新學期新願望:可以改善生活習慣,所以每週有四天都給自己安排了八點鐘的課!
  (有沒有覺得很狠?^_^”)

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2005年9月25日 星期日

解構我的生日

冇錯,其實我係二五女。

九二五 Nine two five

nine to five = 朝九晚五(上班族是也.....是一種詛咒還是祝福??@__@唔知呢!!)
nine to fly = 狗飛?(雞飛狗跳→雞走狗飛?)

nine to fine = 狗好?(^_^哈! 好狗! 林狗的碟! 哈~)
night too fine = 夜晚很好!!(難怪我喜歡夜晚啦!!)

night to fly = 夜飛!! (咦~飛去邊呢?呵呵~最中意呢個!)



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2005年9月24日 星期六

幻聽...回來了

我不敢肯定自己有沒有憂鬱...或許六七年前有過吧....
那時候我還小..不太懂得什麼叫憂鬱症啦...
連自殺都沒大人知道地失敗收場..自殘同樣沒人發現...


  可是前些日子,我的幻聽回來了。三天前的晚上,它變得從來沒有的清晰!
  我被嚇倒了...很可怕...那聲音是我從來沒有聽過的!
  以往的聲音都很弱...因為常常聽到也習慣了...
  後來知道只有自己聽到..就想聽清楚它在說什麼...然後它就不再頻密也更虛弱..
  近三四年極少聽到了...我已經快忘了那聲音了....突然又回來...真的很可怕!


●/去死吧~ 嘿嘿嘿~ 去~ 死~ 吧~

  非常清楚...是一把很沙啞低沉的老婆婆的聲音...在右邊傳來...她的笑聲最可怕!
  那時我在宿舍的走廊上倒完水正要回房間...

  心裡正在想:如果還不死的話還可以去看元宵節的滿月(前陣子的中秋圓月我嫌它太小)
  心裡自己在跟自己聊天的聲音被這兩句不知意圖的..詛咒(?).硬生生的打斷......

  隔了一夜..前晚又有另一把很中性的聲音在奸笑...只說了三個字:你死啦!感覺上是在看我笑話...好像我快要死了一樣...很心寒
  這時我正要爬上床...呆了幾秒才怕怕的上床...
  我明白:是時候面對這些東西了。


  如何解決幻聽呢? 我沒有幻視..有四百度近視..反而常常看不到人或不想看的東西會自動被忽略....

例: 一次跟表姐逛街,街上沒有很多人,突然表姐說剛剛那人很噁心恐怖...
  我完全沒印象..問她誰啊? 她超訝異的:你沒看到?剛剛在你身旁走過耶!
  (就是迎面的那種) 我看向表姐指示的後方,原來是剛剛遇過的中年男人
 他生的是什麼病?痳瘋? 表姐說他臉上生了好幾顆肉瘤..快看不到五官...我沒看到…
 只是從背影看到他頸上也有兩顆...他應該很辛苦吧..

  表姐說佩服我走路不看人..明明沒有低下頭來...
  我自己則第一次深深體會自己如何調整接收的畫面:我有看到那男人..只是沒看到他的樣子...沒有放焦點在他身上...明明他那麼難忽視....

  也許我的問題在於忽視?
  走在路上鮮少是我認出朋友...多是被朋友怨我不理他們打的眼色與招呼....

  以往心裡偶爾會想起現在死了多好....然後我馬上就會駁回...不算人格分裂...
  只是兩種不同慾望在爭...就像理智與感情...ex:該買下這昂貴的東西還是存起來
  我的心對生命也有類似的掙扎:該現在花完還是忍下來....
  這幾年都很輕易就說服想花霍生命的魔鬼
  幻聽的聲音來了後
  它們(想說服我去死的心聲)變得頻密....雖然還是很容易說服....但....我怕...



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2005年9月20日 星期二

好開心

  或者....話係[開心]有少少怪~ 不過~ 就直接描述而言~ 是最真心的感覺了~

  話說今夜,我家老媽又打電話來了~
  很古怪,她很風騷哦!

  原來,她找到工作。
  連我潤她不知道還要養弟弟到何時,她竟然可以還擊說:現在養晒三個都可以~
  OH! GOD!
  不趁此時更待何時!馬上問:那我不還錢囉?
  她還很輕鬆的說:唉,不用還啦!


  其實知道她有追我數,叫我還錢的人不多啦~
  當然她也不是很頻繁地問我啦~ 不過,不得不否認,是有壓力的,尤其我那古怪的自尊心……
  不是說現在自尊心消失了~ 而是,既然可以少負擔一點就少一點吧!我也只是個普通女子,能承擔多少壓力還是知道的,對自己好一點,才能走得更遠嘛!
  何況後來都沒有跟她要錢了~比起她另外兩個兒子,算是超值得她安慰啦!(可以少養一個女兒,這兩年來,應該減去她不少負擔的了……)


  心頭少去一個大隱憂,自然是一件快事啦!
  何況,難得老媽對未來那麼有信心,呃,應該說:難得她對兒子那麼有信心;覺得不用養他們到三十歲~ 哈~
  簡直值得去小事慶祝一番啦!!


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2005年9月5日 星期一

考量之後的回澳時間……

  朋友都有問過,下次什麼時候會再回澳門……

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2005年8月25日 星期四

msn space八月短文封存

  標題:一半的暑假
  就這樣就過去了.......唉.....日子.....不難過日日過還是不捨.....
  老啦....

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2005年8月24日 星期三

原來只是我離開了

  剛剛閒閒的去看了些在 [我的最愛] 有連結的新聞台
  發現有些一年多沒新增過
  有些不再存在
  有些轉了陣營
  有些依然精彩
  有些更是..........

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2005年8月2日 星期二

澳門居民平均3人擁1機動車

這是在網路上看到的新聞啦~可是連結應該失效了吧……


澳門居民平均3人擁1機動車
  【大公網訊】澳門人口四十六萬多人,公共道路三百六十二公里,但是機動車輛(包括輕型汽車和機車)有十四萬多輛,大約平均每三名民眾就有一輛機動車。
  根據澳門政府統計暨普查局資料顯示,截至今年六月底本澳已登記行駛車輛總數為十四萬七千二百三十七輛,其中七萬四千九百二十一輛為機車,六萬六千零三輛為輕型汽車。
  由於澳門連同兩個離島的公共道路僅三百六十二公里,平均每公里道路有四百零六點七輛機動車使用,因此澳門市區道路經常堵車,交通壅塞難以解決。
  在通訊方面,截至今年六月底,澳門的固定電話線有十七萬三千二百八十一門,行動電話四十七萬六千二百一十二門,行動電話門號比人口還要多。
「中央社」澳門二日電
注:【大公網訊】或【大公專訊】為本網即時新聞,非引自《大公報》,敬請留意。


  還記得高三那年,看到的數字,還是四人一車!才隔兩年多,又升級了~三人一車!
  我的天啊~_~點生活呀?仲要計埋多出的旅遊巴呢?!

  然後,電話號碼方面好有趣,手提電話號碼比澳門人口多,是指有非澳門人擁有澳門手提?還是澳門人開始一人兩個號碼、手提?
   謎,無解中。
(小聲地說:其實我自己也伸請過兩個行動電話號碼,不過,停用它們很久很久了啊~應該…不存在了吧?)

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2005年7月31日 星期日

msn space七月短文封存

  標題:大家都離開了
  一個二個都離開台灣了~
  然後,遠方的也離開學校了~沒人跟我玩MSN了~唉~悶啊!
  一直在養病,什麼都做不得,什麼都吃不得,什麼冰冰冷冷也喝不得,哪裡都去不得,好可憐的屈在房間裡.....


標題:電腦死亡
死就是死
沒有原因
不告訴你
電腦任性
我又可以如何呢?

唉唉唉
算了吧
只但求
明天可以
不要更差
就好了

  7月30日 下午 04:48|讀取回應 (2) |

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2005年7月24日 星期日

吃到飽

  好像自從去年大病過後,就幫襯很多不同的〔吃到飽〕了~沒法子,誰叫那八天的醫院,有幾天幾夜都完全不能吃東西?完全的空腹的感覺很空洞,然後,也終於深深的明白到什麼叫作【餓】了!

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2005年7月23日 星期六

怕死

  歌手:陳奕迅 | 作曲:雷頌德
  填詞:黃偉文 | 編曲:雷頌德
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  無端端今年開始很怕死
  年輕一點 一點都不顧忌 輪到未
  最怕活著 但是沒運氣 爭口氣

  人一生很少多於一世紀
  還省起很多任務未做 不等於有期
  夠我逐件逐件地辦理 重新整理

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2005年7月4日 星期一

我感冒了~

  停不了的病痛潮,怎可能不是被詛咒了?
  昨天經痛到喪,想殺盡天下男性動物,怎麼可以這麼不公平,只有女生要忍受這樣的疼痛?!
  

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2005年6月30日 星期四

早晨

  well~好久沒這麼早起來了,而且是睡飽,自然醒,不是被鬧鐘鬧醒~

  如果起來時不是六點多,應該會更開心吧!昨夜很古怪,在床上看完一本漫畫,不知怎地就睡死了……

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2005年6月29日 星期三

病歷

  病.小病
  什麼是小病?嗯,我不是讀醫的,自行解讀:不會有致病的危險的病病。
  那叫大病,而沒法挽救的,叫絕症。

(五)化學物品引起的外陰炎:如衛生棉、強鹼肥皂,病人會感覺癢、痛、並有紅腫的現象。
 ((copy from    http://home.kimo.com.tw/victorcck626/gyn/leukorrhea.htm))
  因為病發前幾天,剛好開始用新的沐浴露,它的瓶身找不到類似酸鹼度的資料可以參考,不過,我決定把罪名扣到它頭上去,實在不能接受醫生說的原因,人家又不是第一天體虛、睡眠不足之外加操勞什麼的了啊!可是,從來沒有發生這樣的狀況嘛!
  然而,這品牌--植物物語沐浴野,卻是第一次用上,當然怪它啦!人家是無辜辜生病病的小風子耶!才不講什麼證據不證據呢!哼,馬上給他換成ph5.5強生(johnson一向強調它的中性)。


§六月§
  ◎口腔炎
   沒有看醫生,十天左右才完全沒事,這個星期吃東西是一種折磨
  〔飛滋〕是也;台灣人對它的稱呼實在有夠可怕的……於是,我知道自己來到〔炎炎夏日〕了。_。

  ◎扁桃腺炎
   看了兩次醫生,中間有1.5天是沒有病病的啦;吃了六天份的藥
   右邊扁桃腺先發炎,本來以為右邊的大牙咬到舌頭,才痛痛的,可是過了兩天,它越來越痛,且痛的範圍越來越大,便乖乖的又去看醫生了。
   左邊扁桃腺在右邊的痊癒後才發作,藥已吃完一天多,便很快的去看醫生,一天也不拖了!順道問醫生,有沒有什麼可以預防一下(這樣吃東西及說話都是一種磨難啊!)
   醫生笑說:沒有啊,這種小東西很難預防的。(@_@不如說:人生是很難測?唉~)
   (從開始痛痛到病癒……應該快有兩個星期)

  ◎腸胃炎    
   看了一次醫生,吃了三天的藥;作嘔了四五天後才可以正常吃東西。
   我嘔心了三天,連吃東西都想嘔,覺得再這樣下去不行,便去看醫生,嗯,醫生很快就說:你腸胃炎啦!不要吃……水果,冰淇淋?當然不行啦!………
   用省略號是因為不太記得,而看醫生前兩天,我才買了三顆青蘋果,才吃了一顆,就跟我說不可以吃水果……至於冰淇淋是因為看醫生之前忽然很想吃,唉~
    
  
  ◎口腔潰瘍
     ^^^這兩個中文字很熟口熟面的,可是,我跟它們從沒有過直接關係的。唉~
   我的病徵:舌頭生〔飛滋〕,呃,就是生了顆東西,然後痛痛的!
   昨天去看的醫生,問了它是什麼之後,又循例問問為什麼會這樣啦!沒錯,答案又是:睡眠不足之外加操勞=_=
   前幾天搬宿舍,怎可能睡眠充足外加不操勞?一個人搬遷的東西超過一百公斤耶!幸好今年我有推車可以借,不然那些比去年多一倍的東西要如何搬到路程比去年長三倍的九舍去?@”@(一定會死)


  咦?你想問,我哪天是沒有在病病的?嗯,其實是有的啦~病與病中間,最少有一天半是正常的,幸運一點,記得有三天半是一點問題跟狀況也沒有的啊!
  結論:吃一餐安樂飯,也不容易。_。”


  另外,來統計一下,人生第一次碰上的小病有:
  外陰炎、扁桃腺炎、腸胃炎、口腔潰瘍……

  woo~這個月來,我的病史豐富很多了嘛!shit!SHIT!
    
  \_/ 一點也不想要,拜託!>”< 不要更多了~~~

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2005年6月28日 星期二

msn space六月短文封存

  標題:其實....這裡要放什麼的呀?
  伸請左又冇用到......好似唔知點咁.....
  呢個msn space用黎做咩好呢??

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2005年6月26日 星期日

搬宿舍

  一年一度搬宿舍,累爆了!昨夜收拾到沒力,加上昨天早上六時才睡,也就是說前一天根本沒睡多久,因為昨天九點要上班,硬睡到九點二十才願起來……

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2005年6月20日 星期一

作嘔……嘔到……

  前日開始有嘔心的感覺,一天比一天嚴重……今天,竟然在吃飯想嘔,嘔心的感覺令我吃不完[中華]的[小]飯!多麼恐怖,尤記得曾經吃完它的[中]飯,仍只覺剛剛好,十分飽而已的我,竟然連一個[小]飯都吃不完……

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2005年6月18日 星期六

Carry On Till Tomorrow

  這是一首歌,據說生於六七十年代的歌,陪我渡過不少個夜晚,尤其是高二高三那兩年,它撫慰過很多的失落,撫恤了不少逝去的不甘心……

  那些失眠的晚上,它叫我繼續前行,即使夢魘一直,前行前行,便到天明。
  那些失落的時光,它叫我不要回頭,年輕的日子是我的,前行前行,直到遇上彩虹鄉。
  那些失魂的日子,它叫我繼續前行,生命短得等待不起,把無聊留下,前行前行,遇到日落夕陽。

Carry On Till Tomorrow Badfinger (1969)

  In younger days, I told myself my life would be my own
  And I’d leave the place where sunshine never shone
  For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
  Then I know again that I must carry on
  Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
  Carry on, carry on, carry on

  Beyond the shadows of the clouds and onward to the sky
  Carry on till I find the rainbow’s end
  For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
  Then I know again that I must carry on
  Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
  Carry on, carry on, carry on

  Drifting on the wings of freedom, leave this stormy day
  And we’ll ride to tomorrow’s golden fields
  For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
  Then I know again that I must carry on

  Carry on, carry on, carry on

  And when the heavy journey’s done, I’ll rest my weary head
  For the world and it’s colours will be mine
  For my life’s too short for waiting when I see the setting sun
  Then I know again that I must carry on

  Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
  Carry on, carry on, carry on

========================================

偷偷加一段:
  蘭姐,你是對的,原來這首歌,我們中學時,沈生真的有教過,是我那陣子腦筋抽筋想不起,零印象,事隔半年,我的電腦跟MP3都不再熱播這首歌之後,在巴士上突然想起沈生教授這首歌的情景!囧!我……我不是故意的………然後又不好意思主動找你講這事....所以.......這邊加一段吧.....>////<
  幸好我們不同班,不然一定會吵架吧?

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2005年6月5日 星期日

畢業舞會

仲未畢業,只是去打工,做工作人員而已矣。
  今天又是打工日,幸好不是從早做起,不然一定當場陣亡。。。

  上半場幫手佈置場地與打氣球,所謂佈置也只是抹一抹桌子而已,還好啦~比較累人的是打氣球,手指頭都痠痛起來啦!嗚嗚~五斗米真不易得,嗯,還是做學生好,唉,又還能做多久呢!

  下半場崗位是發贈品,也就是站出入口,順道收邀請卡與擋下衣著不及格的同學,嗯,不說學長姐是因為聽說好像有學妹混進去了……
  呃,這樣說好似有點難聽,因為七點後就可以攜伴出席舞會啦!其他年級的同學,應該就是所謂的伴吧!

  站出入口雖然看不到那個樂團,不過可以看到很多不一樣的人,有些很有趣,有些很古怪,嗯,回頭也看得到露天的休息的小廣場,然後,一時有感,好像領悟到為什麼有那麼多人喜歡去舞會,噢,那麼衣香鬢影怎不讓人迷醉?
  是的,很衣香鬢影哦!嗯,女孩子們大都小禮服出場,更甚者一看就是晚禮服的行頭呢!當然,也有人只穿到符合邀請卡寫的正式衣著的標準而已啦!如果是我那麼懶,也可能會穿成這樣吧?呵呵~
 
  我承認看到一群打扮過的女孩子,呃,應該是淑女們,的確很賞心悅目,呵,這就是傳說中的冰淇淋嗎?嗯,應該不止啦!禮受耶~還有特地整頓過的炫麗髮型,加起來,就是活脫脫小美女一枚嘛!

  大美女呢?嗯,我很少這樣形容一個人,感覺上比較俗,加上一個大字之後,給我的感覺反而變差,聽起來就像……少了一些氣質或優雅之類吧!

  可以欣賞美麗的人,算是這份工讀的甜頭吧!怎麼說都很累人嘛!嗯。


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2005年6月4日 星期六

六四

玩下當年今日先~

  又一個六月四日。
  一九八九年六月,本小姐五歲零九個月大,推斷無錯的話,人應該還在大陸,與一個老婆婆一起住,還有兩個一歲零九個月大的小弟。
  嗯,幫忙照顧,諸如餵食、洗澡、更衣……
  日子過得,不快樂。雖然他們年紀小,很好欺負,可是有重男輕女的婆婆在,自覺似保母勝過姐姐。日子真的,不快樂。

  同時,中國也有很多不快樂的人,唉。
  當年發生什麼事,好像很多人都很清楚,那我就不說明了。



  今年,六四,我的大學舉行畢業典禮,我是幫忙的工讀生。早上七點半就要到場,簡直惡夢!做到十二點,就投降早退了!更何況,是日生理期,正痛著呢!唉~~
  下午,補眠了兩小時才出台北車站拿訂碟。一天就這樣完了。

  今天,沒有什麼挫折,很好;雖然有點太累,幸好明天的工作下午才開始。


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2005年6月3日 星期五

又是流水帳

好像好久沒寫這樣的流水帳了

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2005年6月2日 星期四

失敗品

傳說中上帝的…失.敗.品!

  本來不想打日記了,可是不想睡,就來打一打吧!就當發洩好了。

  唉!唔開心,唔開心,唔開心,因為,唔開心,所以唔開心,就唔開心,唔知可以點。
  煩!唔知點解會咁。


  喊過之後,今日全日都好戒備狀態,控制唔到,遇到咩都好緊張,或者係叫繃緊?是但啦,呢個moment我唔想研究咁多中文字字義啦!get到就得啦!

  然後,返房就狂聽澤仔的在晴朗的一天出發,實在想笑一笑,雖然有些無聊,也解決不了什麼,可是多笑一些,總比多煩一些好掛?

  笑完,有冇變好其實好難知,不過笑緊的果兩個鐘頭,係輕鬆些,唔繃緊囉!

  天日要去補堂,又要面對臭臉老師……我承認,面對他我會有壓力,加上佢話過我,壓力更大,大到我想逃走,返澳門,唔讀落去,反正畢業要修4個學期的體育,我今年都搞成咁,應該都拿不到合格,即係仲係差4個學期的體育,即係未來兩年都要忍受可能更惡的體育老師……

  只係幻想,就想喊,真係想喊,好想喊,好憎自己咁失敗,除左係呢方面,我從來唔覺得自己有咩失敗,就算信錯人,愛錯人,睇錯人,都唔覺得自己有咩唔好,更咪提失敗兩隻字,即使出動到我最驚的老媽子,我都只係驚,冇話咩野失敗!加埋果個不知所謂的家庭,都唔覺得自已失敗,係當初組家庭果兩個白癡的大大大失敗之嘛!關我鬼事!我唔會認輸架!

  而這副傳說中健全的身軀,一再把我擊倒!我可以控制手腳,可以做很多事,可是,就係無法協調地做到各項運動的標準動作,或者應該改成:傳說中上帝的失敗品


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2005年6月1日 星期三

不快樂的兒童節

是因為我已經不是兒童了??

  在連環不愉快事件之後,一直自以為黑仔,誰想到會迫出淚水?

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2005年5月31日 星期二

黑運報告之總結

  錢財短缺之事,不提也罷,匯豐銀行要欺負我也不是第一次,都算了。(提款卡的磁帶壞了,而台北分行不能換…我想講粗口)
  五月窮人效應,想做債仔也不見得有誰擔當得起債主的名銜,與泡麵共生了一星期,五學姐的接濟下,終於可以去參加送舊晚宴。

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2005年5月30日 星期一

送舊感想

  今天晚上,是政大港澳會的送舊晚宴,全都是學生而已,沒有拘束,卻見感人,淚水還真不少,大家都是情之所致吧!

  在大四學長姐的話語間,感覺到他們的大學生涯還算不錯,回首說來,聊聊幾句應該也勾起不少人的回憶,那些一起走過的日子啊!

((( 這是政大ROSA家族聚人 ^_^" 大家的眼鏡都有閃光呢~ )))

  大家的感言、謝語,讓我看到一個個青春的精靈跳躍過的彩虹,耀眼動人。身在其中……即使不是大家口中的學弟妹的參與者,也勉強算是其中一員的我,也有一種難名的喜悅,是分享到他們的喜悅與離愁吧?

  身邊有幸福的人,感覺很好,總比人間處處見悲哀好太多。

  那些情感,算是友情吧!
  是我人生中,擁有最多最豐碩的感情,其次是跟弟弟們那些單薄的情誼,應該也是一種手足之情吧,然後,在人與人之間,我還擁有什麼呢?
  親子之情,僅限父母二人的話,在我出生之前,就已經輸光了。與長輩們的相處,總是不太順利,儒慕過的也有幾位,可惜過於單向,還是無奈。
  愛情可遇不可求,在這裡引用一下別人的名句:「得之,我幸;不得之,我命。」

  友情的種子,我無心插柳下,在驀然回首時,嫣然開出好幾朵花兒,是我六年中學最美好的果實。
  沒有期許過自己會擁有那麼多,實在是被愛的經驗罕有於命中,那一點點愛惜只夠我勸慰自己該知足,卻不夠讓我相信自己會得到那麼多的友愛,我怎麼會是不幸的呢!

  也許,這四年,不能結出像學長姐們那樣豐碩的果樹,還是相信,我可以過得很好很好,即使挫折一定會有,也會過去的,我相信。

(((這張的我有點呆滯...囧??不知道在分什麼神.....同台四位小姐都是很好人的學姐....
往來最密的幾位....唉....她們一起畢業....一起離開我了>////<))))


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2005年5月28日 星期六

讀大學的理由

←[[政大文學院在山腰,文院樓前地立著精神堡壘的石塊(?) ]]

  我是個大學生,二年級的學年也近尾聲,現在才來說自己讀大學的理由,好像有點晚。

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2005年5月25日 星期三

鬥攰

係今日攰d定聽日攰d呢??

今日,按行程外,途中挫敗細碎,不提。
明日,行程也不差,也是累累的,外加窮爆……明明戶口有米。

9點是美麗老師的西哲呢!捨不得走堂。
12點下課,就要到行政大樓幫手搞搞畢業典禮的道具之類的準備品。
2點要上山,到系辦打工。
5點下山,坐巴士出政大,又係打工。
9點多下班,要幫五更仔問預購進口版的問題。
10點多回到政大,現金短缺下,預見得到:只能回房間吃泡麵。



一天應該就是這樣完結的啦!唉~大家晚安。

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2005年5月24日 星期二

明明應該去瞓

  天日考高爾夫球 ....

  明明應該去瞓,但係就係唔想瞓,唔知點解。
  唉~~~~~天日好忙。

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2005年5月23日 星期一

愛錯,一個又一個

  為什麼總是愛錯了人?我是笨蛋?還是……我的心被詛咒了,只能看上壞人??

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2005年5月16日 星期一

一些想望

屯積金錢的動機

  一,我想養活自己。


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2005年5月15日 星期日

下雨;打工;讀書享樂

  近日都在忙打工的事,回來都累得不想打日記

  雨一直下,一直下,下得人心也煩透了!SHIT!


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2005年4月30日 星期六

(小) 思考[自殺]

如果有人只是因為無聊而自殺.....

  我知道的宗教,對於自殺,都是抱極反對的立場。

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2005年4月20日 星期三

灰黑的星期三

[ 好流水帳的日記之一 ]
早晨,大家好。
7點多,幾經辛苦終於起床了!

2005年4月19日 星期二

原來還有一科

明天考!!
以為已成過去的期中考,竟然還有一科還沒考,我完全忘記了。。。

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2005年4月18日 星期一

流水帳

今日.天晴,無事。

  打工,學校的工讀,平平凡凡,有事做又不會很忙囉!
  天氣更熱了,今天看了constantine喜歡故事架構,更喜歡人物的對話!人物的設定很不錯。

  黃昏吃了一小桶雪糕,非常解熱,哈,還一邊很爽地看戲,爽!

  晚上,還是沒什麼食欲,隨意來個烏龍麵加青菜就算。
  
  夜深,決定不等yebbs再開,另尋網站去看Death Note...ohoh一開場就殺勁多人,一轉眼就四年,夜神月也大學畢業了!2009年啊~



  今天還有另一本漫畫陪我:他與她的事情

  好感動,有馬總一郎終於要跟宮澤雪野結婚啦!睇住佢地識,到相戀,到分歧,到和好,到共同面對人生……>////<真的很感動的!!!

  噢,原來有馬想做刑警,最後,雪野可以去讀醫校,當然這些都不重要,重點是他們的孩子要出生了啊!!



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2005年4月14日 星期四

忙碌的日本

近日有關日本的國際新聞變多,大多都不是好消息,聽了看了也不令人快樂。
  ●聯合國安理會常任理事國的伸請,及中韓的反對以至於美國的不支持……
  ◎歷史教科書通過案中的美化,引發中韓不滿……
  ○獨島與釣魚臺的主權之爭……

  ●聯合國安理會常任理事國的伸請,及中韓的反對以至於美國的不支持……
  ◎歷史教科書通過案中的美化,引發中韓不滿……
  ○獨島與釣魚臺的主權之爭……

  然後是韓國的抗議.遊行.靜坐……然後,中國也追上來,加入反日的行列,最後,今天的港聞:教界發動全港教師聯署反日。
  連香港也加入反日情潮之中了~
  不是說香港不能加入,身為澳門人,自是不會輕忽香港的帶動力,再者,香港崇日者眾,往港的日本人也多,感覺上算是一條底線,越過了就更難回天一樣。

  日本的教科書篡改歷史又不是第一天,新聞也不是第一次報導;演變得那麼大,讓反日情緒蔓延得這麼廣,卻是少見的。
  從韓國激動分子斬手指的新聞花絮式訝異到中國日資公司受破壞,怎能不注視?

  這種浪潮,分明就跟我當年在教科書上看到的五四運動嘛!罷買日貨,仇日……
  好吧,是有點誇張,與現今確是有差別的,當年中日還沒有八年抗戰過後的傷痛,更沒有經歷日本抵死不道歉的惡劣………今時不同往日,世界會變的,可是,中日關係變了多少?有變好嗎?或許吧!

  如果日本願意道歉,或是有一點像德國的歷史救贖的責任感……
  如果中國可以忍受版圖再少一島,或是寬宏到沒有尊嚴……

  可惜,日本人沒有罪惡感,中國太介意尊嚴,歷史又再上演,反日浪潮直追當年五四,也許將過之,然後,戰爭會再臨嗎?

  一個剛起飛的中國,一個不穩定的韓國,一個不安份的日本,再加個不明確的美國……
  會像當年一樣,打起仗來嗎?竟然中東和平也不敵戰火,亞洲和平又能嗎?
  
  世界和平,還只是願望,給人去許的願,可以希冀祈禱卻得不到。

  那就容我自私地奢求:渺小的澳門啊!繼續苟且偷安吧!我會與你同在。(這樣的幸福多麼令人心酸)

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2005年4月13日 星期三

夢中逝

那是一個夢…不,那是幾個夢。
 有許多人,他們…是人…吧?不肯定,也查不到。

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2005年4月12日 星期二

考試中

  不知道為什麼,我的期中考只有一天,也就是今天,早上考知識論,中午考英文,下午中哲報告。

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2005年4月11日 星期一

打工讀書???

如果不是讀英文,進程應該很快的,啊!
為什麼一定要讀英文?唔讀英文又唔會死!


  其實,我現在還在山上打工中,可是沒事要做,加上不想背課文,就上來寫日記囉!(好乖呢!哈哈,我喜歡這論調。)平時,我會帶書上來看的,嗯,系辦公室確是不錯的讀書地點,如果有心機讀的話。


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2005年4月10日 星期日

報告纏身之二

  報告纏身啊!寫了兩天還沒完成,好想哭。
  昨夜睡前,殺掉周敦頤,今天起來,又與邵雍撕殺個他死我活,唉,是的,他人已死啊!所以我活該活受罪。

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2005年4月9日 星期六

報告纏身之一

中國哲學史(二)下學期期中考試以報告形式評分。
題目:分述周敦頤,邵雍,張載的思想……@_@

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2005年4月8日 星期五

今天有點忙

只是有點而已

  先是午餐,一個便當(即飯盒),吃不完,也許真的是天氣熱了。

  然後,edar說仲未收到信,嗯,上海與台北又發生什麼事啦?雙城寄.信,十日都還未收到,套一句:太差啦!

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2005年4月5日 星期二

又吃蛋糕了

  本年度第幾次了?

  今天是春假的第一天,什麼是春假?台灣人的用詞,聽說因為他們不想過中國人的節日,所以不過「清明節」,好古怪的決定。

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2005年4月4日 星期一

軟弱的我

原來,我不止不堅強,還軟弱成這樣,一點點小事,


也能讓我哭,讓我看到崩潰原來那麼貼近!

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呻吟

發生什麼事了?我也不清楚。
我哭過,我很累,我在喝酒,我在打字,是呻吟……

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2005年4月3日 星期日

教宗若望保祿二世去世了

  梵諦岡.天主教教宗帶領的實權領地,一個國家,全世界最小的國家;十億人的想望。

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