錢財短缺之事，不提也罷，匯豐銀行要欺負我也不是第一次，都算了。（提款卡的磁帶壞了，而台北分行不能換…我想講粗口）
五月窮人效應，想做債仔也不見得有誰擔當得起債主的名銜，與泡麵共生了一星期，五學姐的接濟下，終於可以去參加送舊晚宴。
這個晚上，完結之後，是黑運的轉型，不是變成好運，或是離我而去，雖然我一直期求著，它就是不走，只是轉型：從外在錢財轉向身體，就這兩天的事而已。
送舊結束後，回程一路還算平常，到步下車時，不知何故，滑了一級，整個人倒向學姐，眼鏡與臉撞在一起，幸好沒有碎，只覺眼角隱隱作痛。回到房間細看，眼角腫出一條痕，痛痛的，好不可憐。
學姐借我藥膏塗抹後，第二天還有微痛著，還好沒有很明顯。
跟了我幾天的〔飛滋〕（台灣到底叫它做什麼？）終於步向惡化，更痛了，今天痛得連午餐也不想吃，吃也吃不完，話也不想多說，很痛很痛，第一次痛成這樣，以往沒幾天就慢慢收好，不見了的啊！為什麼這一回會變嚴重的？
小腿洗澡後，一向會有癢癢的感覺，照常看也不看，隨意抓一抓（即Ｒ一Ｒ），卻抓出血來，損了一點……血流不多，也嚇到了！這…這到底是怎麼了啊！又不秋天，說破皮就破皮，說流血就流血，想怎樣啊！？
昨天左手戴手錶的地方微痛，看一看，好像不曉得什麼時候撞到吧？（手錶不是廿四小時都戴在手上）沒有放在心上，無名瘀傷又不是什麼新發現。
今天下午，我發現它變紅了，就是上面說的破皮，既然不是撞到瘀痛，而是破皮的痛，就拿膠布貼一貼啦！很乖啊～
晚上洗澡時，它變大了，又紅又痛，而且隱隱有黃色的……
回房間後，跟室友借紅藥水，誰知道沒人有，可以對付它的，就只有碘酒，便借用了！誰叫自己竟然原來沒有準備到損傷類的外傷藥？事實上，外用的藥，只有蚊蟲叮咬及皮膚敏感而已！
口內，眼角旁，手背，小腿。
四小傷，兩天內發生，很難不令人在意啊！
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今天晚上，是政大港澳會的送舊晚宴，全都是學生而已，沒有拘束，卻見感人，淚水還真不少，大家都是情之所致吧！
在大四學長姐的話語間，感覺到他們的大學生涯還算不錯，回首說來，聊聊幾句應該也勾起不少人的回憶，那些一起走過的日子啊！
((( 這是政大ROSA家族聚人 ^_^" 大家的眼鏡都有閃光呢~ )))
大家的感言、謝語，讓我看到一個個青春的精靈跳躍過的彩虹，耀眼動人。身在其中……即使不是大家口中的學弟妹的參與者，也勉強算是其中一員的我，也有一種難名的喜悅，是分享到他們的喜悅與離愁吧？
身邊有幸福的人，感覺很好，總比人間處處見悲哀好太多。
那些情感，算是友情吧！
是我人生中，擁有最多最豐碩的感情，其次是跟弟弟們那些單薄的情誼，應該也是一種手足之情吧，然後，在人與人之間，我還擁有什麼呢？
親子之情，僅限父母二人的話，在我出生之前，就已經輸光了。與長輩們的相處，總是不太順利，儒慕過的也有幾位，可惜過於單向，還是無奈。
愛情可遇不可求，在這裡引用一下別人的名句：「得之，我幸；不得之，我命。」
友情的種子，我無心插柳下，在驀然回首時，嫣然開出好幾朵花兒，是我六年中學最美好的果實。
沒有期許過自己會擁有那麼多，實在是被愛的經驗罕有於命中，那一點點愛惜只夠我勸慰自己該知足，卻不夠讓我相信自己會得到那麼多的友愛，我怎麼會是不幸的呢！
也許，這四年，不能結出像學長姐們那樣豐碩的果樹，還是相信，我可以過得很好很好，即使挫折一定會有，也會過去的，我相信。
(((這張的我有點呆滯...囧??不知道在分什麼神.....同台四位小姐都是很好人的學姐....
往來最密的幾位....唉....她們一起畢業....一起離開我了＞////＜))))
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←[[政大文學院在山腰，文院樓前地立著精神堡壘的石塊(?) ]]
我是個大學生，二年級的學年也近尾聲，現在才來說自己讀大學的理由，好像有點晚。
不認為做人不能不讀書，也不覺得大學有什麼非讀不可，那一紙文憑於我而言，沒那樣的份量；弟弟們連高中也沒能畢業，又如何？難得他們都快十八歲，還沒步入歧途，我這個當姐姐的，已經很有「老懷安慰」的感慨啦！（成年後的人生是他們自己的，已離開我可以管轄的範疇啦！）
人的成就，不是以學歷來論斷的。至於該以什麼論，我不知道標準答案，反正成功又不是我所追求的目標，這答案就不重要了。
記得有好幾個人問過我：為什麼讀大學？
面對不同的人，加以不同的心情，給予過幾個不同的答案。它們都是真的，所謂不同是指影響力的比重。
我說：因為我喜歡讀書，喜歡學到知識的感覺。
以成績或分數作最高標準的人，會以蔑視或嘲笑來回應，似乎這樣的答案很令他不屑。
其實，有時候會想反問這類人，他們會以為成績不好的學生是為什麼要一路讀到大學？是不想畢業馬上變失業？是因為家人？是因為朋友？是什麼樣的答案才是他們預期的？（小許好奇而已）
認真問我的人，我會回以這個認真的答案。
對於學習，我是不夠認真，對於學識，是敬重的，是渴求的。我承認只針對自己有興趣的領域，其他如英文跟商科從中學就是我的死穴，我的好奇心還沒重到無處不在。
另外，關於分數，只要不太難看，個人是沒什麼眷戀的。
我說：因為我想享受無壓力的學生生涯，給自己一個悠長假期。
把讀書視作假期，會不會有點古怪？認識我深一點的朋友，應該會聽這答案。
過去的學生生活，壓力很大，不是學業壓力，一個不看重分數的學生很難有什麼學業壓力的。是家庭壓力、精神壓力，太在意、太害怕……就是一種壓力，很重很重，無法解脫的精神負擔，自欺又欺得多久？事實天天都在提醒。
那是一個很長很長的故事，有點無聊。簡言之，一直與不快樂同居，所以不只做人做得不快樂，做學生也不夠享受，即使多麼喜愛知識與讀書。
我希望可以無愁無壓地做做學生，快樂的學生，可以因為喜歡讀書而讀書，而不是為了逃走才讀書。
四年大學，彌補十二年的中小學，其實很不相稱，如果相稱，再讀夠十二年，把碩士博士都拿到手，又太可怕，人生不短，卻也長不到哪裡去，可以經歷與體現的那麼多，守在學院不適合貪心的我，被鎖了那麼久，休假過後，我期許自己可以去看更多，去感受更深，關於這個世界。
我說：因為我要逃。
擺脫那個鎖死快樂(或幸福?)的枷鎖，成了中學時期活著的唯一目的。而讀大學，是一個很美麗的借口，光明正大的離開澳門，離開那個女人，離開那個不知所謂的家。
沒有人能找到更大的理由留住我，當然，曾害怕過那女人會做出不講理的決定，更可怕的是，我知道自己會聽她說的去做……幸運地，她沒有那樣做，而我也克服與另一個女人同校的挑戰（當成是提早歷練「與豬相處」），於是，我成功飛到台北。
新生活，有種重生的意味，讓我感動也興奮了一個多月，才慢慢從雲端走下來。
這一年多，我承認自己快樂，也有幸福來探訪過，這些日子，很美好，過得很快，接下來就是思考如果才能延續到回澳之後及至更久遠。
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係今日攰d定聽日攰d呢??
今日，按行程外，途中挫敗細碎，不提。
明日，行程也不差，也是累累的，外加窮爆……明明戶口有米。
９點是美麗老師的西哲呢！捨不得走堂。
１２點下課，就要到行政大樓幫手搞搞畢業典禮的道具之類的準備品。
２點要上山，到系辦打工。
５點下山，坐巴士出政大，又係打工。
９點多下班，要幫五更仔問預購進口版的問題。
１０點多回到政大，現金短缺下，預見得到：只能回房間吃泡麵。
一天應該就是這樣完結的啦！唉～大家晚安。
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天日考高爾夫球 ....
明明應該去瞓，但係就係唔想瞓，唔知點解。
唉～～～～～天日好忙。
早晨８點，高爾夫球開始考試，不能遲到。
１０點返回學校，要去交暑宿費，三千九，貴啊！
中午，要離開政大去拿回我的提款卡，然後寄返澳門，要換卡。
下午，打工；晚上，國文小考－－即作文而已。
數數下，並唔係好多野，但係，唉，黑仔的人仔要做咁多野，出狀況的機率太高啦！愁啊！加上尋晚發左個勁噁心核突且血腥疼痛的惡夢，提起都毛管棟！好耐好耐好耐好耐冇發過咁惡的惡夢啦！好難唔比佢嚇親。＿＿。
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為什麼總是愛錯了人？我是笨蛋？還是……我的心被詛咒了，只能看上壞人??
很喜愛青蘋果，那滋味跟期待戀愛的心情很像，所以我愛吃。(後來則是上癮了)
是不是因為這樣，所以，我只能一直期待？
第一個，算了，小孩子起步總有失誤，何況其時誤導者眾，傻傻的付出一顆心，交付一段親情，傷得如何也是無奈。
第二個，怎麼又錯了？是反骨的黑羊基因作祟，才會看上另一名女生？眾人不看好我不管，友人的盲目支援我記得，也感動得有愧。
◎●○好恨，我恨，如果我說不恨，亦未免太假啦！誰信？◎●○我不信。
我恨母親，很恨，她影響著我的大半生，如果我還有十年人生的話，當然，如果我明天就會死，就要改成：她影響了我一生！
因為她，也因為父親，給予我的那個破敗的家，使我在家族中享受太多太多的【呵護】也帶給我非常非常深的不同陰影：
我怕吵架，我怕謾罵，我怕權威，我怕暴力。
是那種近似、疑似病態的那種怕。
我不知道何時才能從當中解脫，因為我一直在逃避，不願面對，也許就這樣就一生。
叫我如何不恨？為了這些深重的恨意，主的懷抱也待不下去，當然離棄一個宗教，不會只有一個原因，這裡不談。
誰說的【有愛就有恨】。
那個不幸被我愛上的女生，很賤，站在被利用的立場，我不覺得這樣說她有什麼問題，她非常賤。
我承認自己沒眼光，超沒眼光！
應該是暗戀與單戀者的怪癖：夢幻式美化心上人。＿。她根本不美，五官端正而已，當然，外表從來不在我的愛情觀佔位置，可是，很恐怖，剛開始時，會認為一個美字不足以形容……ｓｈｉｔ！
相由心生，不止她本人的心，也關係到看她的人的心吧！情人眼是盲的，我一直相信，只是想不到有一天能見識到之前之後的差異，明明同一個人，同一張臉。
是所謂的【因誤會而戀上，因了解而放下】吧！！
沒有很恨她，最少不是因為愛錯而恨，實在是在那份名為愛的幼苗連蓓蕾都還來不及長出，就枯死了！
那時候，我放手去愛，因為我知道自己輸得起，也明白這個人不會是那個可以一起走下去的人，純粹的、半偶像式的戀慕，預期來得快也去得快，即使她不接受，我也可以全身而退，我很了解自己多幸運，背後有好幾位支持自己的朋友，反正感情付出得不多，再傷也不會怎麼樣，就讓自己率性一下，別把那種心情壓抑，即使可能到最後跟好連朋友也做不下去，也想賭一賭～
那時候，年輕得很，輸得起，也做好輸的心理準備……
結果？
結果！只證實到自己的眼光其差，她不是那種我以為的人，也不是我跟朋友所說的那個她，很陌生的人。
我不了解她，更不明白她的行為除了是欺負我，恃著我對她的感情而耍我，還能如何解讀。
那段日子說長不長，說短…一點也不短！青春的日子怎經得起她這樣浪費？
沒多久，我知道底限來了～愛錯沒什麼好羞恥，不過就是眼光差嘛！錯了，就去改，既然不愛了，就放手，那樣的人算是朋友？那就做普通一點的朋友吧！反正分離的日子在即，我給自己在最後的一年中好好享受友誼，我沒忘記在那些不知所謂的感情的日子中，好友對自己的無力或無奈眼神，我知道她們有人不好說，或許也不知道如何說才讓沉迷中的我聽得進吧？
然後，那個她，一天比一天讓我看到自己的眼光差到什麼地步，嚇壞自己，嚇到不禁懷疑她跟初識的她，其實不是同一個人。（否則就要換眼了，又或者改成佩服她的演技比較簡單）
再後來，因為她，我差點放棄自己的生涯規劃：到台灣讀大學。
因為很不幸，我跟她的孽緣延續下來了！ＳＨＩＴ！ＸＹＺ！那時候除了心寒，還是只能心寒，哈，還記得是頭頂與腳尖同時冷到入心的，很難得的經驗，但希望別再來了！拜託！
我不想為了她而放棄，很不認為她值得我做這樣程度的決定，也是這原因，當初沒看過她的志願表，自己決定好就交上去……是天要懲罰我？還是又一個考驗？
我告訴自己，就當作是未來出社會的前奏：總會遇到不想與之相處的人事物的嘛，就當她只是一個考驗吧！沒多久，我發現自己又錯了！與豬打交道沒有相像中容易，而且豬輩們一定會抗議我把她跟牠們放在同一層次的！
最後，以她踏入禁區－－我的自尊，我回以【絕交】作結，把孽緣一刀切。
以上述說的兩個女人，一個抹黑我的快樂童年，帶來灰暗的個性，費了我好多時間去修復；另一個讓感情史慘淡開始，恐嚇著我的看人眼光，雖然幾年後的今天，我已想不起當時的心動，真的彷如隔世，說真的，那些我以為付出的感情算不算是愛，也猶疑起來了。
希望下一個，別又來壞人了，嗯，我猜這次會慢慢等等，讓別人來愛我好了！去愛，有點累，還是好好享受我的無愁青春比較重要！
不然就所剩無幾啦！！！！
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