我曾經常常做一些我不想去做的事情，真的很不甘心，卻又不能不去做；
每個選擇，往往都伴著一定的前提，讓人無從選擇，讓我只能說願意。
【我願意道歉。】
如果認錯可以換來寧靜，可以停止爭吵；道歉又有何難？
【我願意認錯。】
如果承擔罪名可以換來安寧，可以停止謾罵；認錯又有何難？
【我願意承擔罪名。】
如果否認只換來責難，只換來體罰；承擔罪名又有何難？
－－→這就是曾經的我。
－－→然後是今後的我。
【我不願意道歉。】
如果不是我的錯，為什麼要認！你以為你是那兩個可以令我低頭的唯二女人嗎？
【我不願意認錯。】
如果不是我犯的罪，為什麼要承擔！你以為我還是個由人打罵而不懂反擊的孩子嗎？
【我不願意承擔罪名。】
如果判罪者是另一個罪人，另一個女人；我為什麼要承認生為女人是原罪！
我已經廿歲了，成年的軀體，成年的思想，不能再恃著年幼做借口，還白癡的等待別人的拯救！
能救我的，只有我自己；能說不願意的，只有我自己。
我知道，只要我想，我就能。
包括愛自己。
我已經不是需要父母長輩的愛護加持著的孩子了。
即使我如何不願意，即使我如何希冀被呵護，即使我如何想望溫柔……(下刪一百零六個即使)
我還是得明白一切都成事實，可以挽回的都完全過去了。
接下來，我只願意選擇快樂，選擇飛翔飄搖天地。
人生最大的遺憾，還是得收下，不然，我永遠看不到明日的星霞是何等的精緻醉人。
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我發現她總是很輕易就提到背叛…
背叛，多麼重的罪名。
她被背叛過嗎？
她很怕被背叛嗎？
她有付出過忠誠嗎？
她憑什麼可以如此指責旁人的背叛？
今天，我臨時有時，必須爽約。
她就說不去就以後都不要去。
她為什麼要這樣說？
她以為我背叛了她嗎？
我只是她其中之一的【朋友】，一如她只是我其中之一的【朋友】。
朋友間臨時有事爽約的收場都是這樣的嗎？即使情人也不會吧！
那只是臨時興起之約，有必要如此怒氣攻心到口出惡言嗎？
她這樣說是想要我投降嗎？
她以為她是誰？她憑什麼這樣做？
她根本沒那資格！
如果她還是我可以愛的人，我不介意為她一改初衷。
但她是我不可以愛的人了呀！
我連改的資格都沒有！
也許我是名家，很計較名份。
我愛她，可以為她做許多事情。
我不可以愛她，那不管我心底那份感情如何歸向；
我都不會放肆自己去犧牲的。
那是對尊嚴的一份侮辱，我沒必要為一個不愛的人，一個我不可以去愛的人，犧牲至此。
不值。
愛沒有什麼值不值，但我理志已回之後，我不會再放縱自己的了。
那沒有正名的行動，就是懦者也不會做。
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有人說：人有腦袋，健全的人有個健全的腦袋，可以記憶，可以思考。
有人說：人是萬物之靈，恃著的就是這個發達的腦，還有因思考而存在的靈魂。
有人說：一個不健全的人，他有思想，所以他還是有靈魂的人。
那麼，一個健全的人，他沒有思想，就沒有靈魂了嗎？
我不知道。
我一直以為我是個思考得太多，思考方式也太奇怪的人。
我一直相信[我不了解自己，別人就不會了解我]這句說話。
同時我又信[我不愛我自己，別人就不會愛惜我]這句說話。
於是我很努力的去了解自己，也很努力的去愛我自己，雖然有點難度，我還是很努力的去做，然後，有一天，我發現，我只是太輕易相信別人的說話。
人言就是一個信字。
我信，於是我受傷；我所認識的人說謊是不付加表情的，他們根本不介意你知道他們在說謊。
然後，有一天，我發現我根本不知道自己說出來的說話中，哪句是真的，哪句是虛無的應對；我已經被同化成一個他們所要的人偶，唯唯諾諾的盡自己本份，說大家都想聽的說話，做一個稱職的孫女，女兒，姐姐和學生，完美得令人稱讚。
在面具下我找不到我自己，到底哪一個臉孔才是我？我不知道。
我知道我不了解我自己，出於無知的信任，我很努力的去了解自己，也許是想得到別人的了解…
為什麼想別人了解我？可能是我怕孤單吧！
為什麼怕孤單？是人都會有怕孤單的時候呀！
其實自己才是最難了解的，去了解別人也許會更簡單。
我忘記了是什麼時候醒來的，成長就是在無聲中完成她的洗禮。
我就是醒來了，我很了解自己，有時候覺得了解得有點太過；那不是一件好事，可能會令你更討厭你自己，或是害怕你自己。
我不想去了解我自己，因為已經了解夠了，不需要更多了。
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