中學時，常常失眠，最明顯的原因是夢魘。後來，明白到是壓力，是自己的放不開……久了，人大了，抒解壓力變得更容易，懂得對很多事放開，於是，我自由了，可以自由地入睡。
是一種幸福，自然入睡，自然醒來，睡飽的感覺真好。
大學的日子，才開始不久，不過就那幾個月而已。失眠又再找上我，這次，我想不出是為什麼了……
是壓力嗎？哪來的壓力啊！
最具壓迫感的女人遠在他方，不是她。那，又是誰呢？我想不出來，心頭沒有誰的身影在舞。
更不是學業惹的禍，課業根本不重，如果跟高中那三年一比，不就是小巫見大巫！它不再是讓我失眠的幫兇了。
原兇是誰呢？很難思索。
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My.那一天
葉落水泥地上
無力腐爛
踏上的腳傳來安息
無心有意的快語
打落心湖上
雙腿發寒頓慢了步伐
冬天更冬天
身旁此人是誰？
憑什麼腐臭我的好心情？
憑什麼拿陌生的尺牘綑綁我？
憑什麼！
朋友麼？
不像，我沒有朋友喜歡以傷我為樂
不似，我沒有朋友自私至此
噢！不是。
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My.創作
←有點像小時候我們三姐弟呢~~
弟弟兩人，比我小四歲。
我向來不把他們當家人，沒有家的我們，不會是什麼家人。我視之為伙伴，生活上的伙伴，要算是室友亦可，同居同出同進……
最初認識時，他們還是嬰孩，我才四歲多，他們要叫我姐姐，我要叫他們弟弟，我問一直照料我的姑媽，姐姐弟弟能吃的嗎？她說不能，我聽不懂什麼是姐姐弟弟，跟媽媽一樣，陌生得很，都是不知道是什麼的東西。
後來，他們是我的包袱，他們是我的責任。
信我，我這一生都不可能原諒因他們而帶的所有怒言惡罵，不可能。
同時，我亦信，他們很難忘得了我加諸的一切，呵呵～我只是個孩子，學習大人是本能，他們如何對我，我就如何對他們兩人，呃，當然是在大人們看不到的情形下啦！
我明白，如果他們看得到，即使同一個理由，他們可以罵，我卻不可以說我弟弟半句，弟弟還小，是要原諒的，而我，四歲後就大了，什麼都要懂，不懂就要罵，弟弟就什麼都原諒。
問心，我本來就不喜歡他們，特權階層有理由被討厭和詛咒。
然而，共同生活的關係，伙伴的同仇敵愾，化解了不少捩氣，自從那些愛罵人和打人的大人離開我們的生活，我和他們就成為了「我們」，開始真正的同伴生涯。
欠缺父母的血性，我們之間的血緣感不高，或許該說，我和他們之間的血緣關係很差，他們是雙生兒，不可能感覺不到血液間的親屬感吧？
少了血緣感，又欠缺家人的自覺，我個人而言，對他們，就是同伴的方式，我要求尊重，要求禮貌，不要求乖巧，不要求孝順，不要求太多，他們是別人的兒子，不是我的兒子，沒理由由我來教。
我沒有問過他們有關這些的任何事，同屋共主而已，沒必要交心太多，溝通不多，自然也不良，但一定比我們跟父母都多，很多。
如今，分開了，他們和我，都解脫了。我不再需要為他們受到任何指責，任何質問；他們也不需忍受我因責任而發出的「教導」。只是可惜了，那份十六年同居的歲月，只是回憶了，不可能再來了，中間那份情誼太微弱，也太離奇，我不知道那算是什麼，不過，我知道他們是我的弟弟，這是不可推翻的，十六年的歲月不是假的，只是別妄想我會再為他們做任何事了！
我付出的，已經太夠了。
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My.童年影
【我要的】
我還在寫東西，有不成句的字辭，有不成詩的俳句，有不成文的散句，有不成文的對話……這些東西，我還在寫。
為什麼呢？書已成，夢已圓啊！
我還在寫，也許，喜愛的事物就是不會有停下的一天，即使它經己成花結果，種子還是深深埋在身裡。
書成後，我讓自己停下筆。而然，生活的變調，也讓我沒什麼時間、空間和心力去寫些什麼。
停下手中的筆，我以為，就能走出另一條路，我以為。結果，只有茫然。
是的，茫然。
我要的是什麼呢？
忘了是從哪裡看來的問句，別人的答案我從沒記好，自己的答案，一直答不好，個人而言，很不滿意。
曾經，我很滿意的，於是，我想要的，都得到了，想做的，都做到了，然後，我要面對另一個問題：
我要的還有什麼？
人生還沒完，問題仍在。開始妄想，是不是要訂一個花一輩子也做不到的目標呢？一了百了，不用再理這煩人的問題。可惜，理智太盛，那樣的目標不是我真心想要的，心頭的茫然還是揮不去，我的熱情還是回不來。
熱情，我知道我有的，只是太多事情都激不起，即使是寫作，也嫌不夠熱度。那是喜愛，深植身裡，卻不是拿來燃燒青春的好素材。
我感覺到有聲音在說不夠，只有文字，只有文章，不夠，不夠！很躁狂的叫囂，很吵，也很煩。
我不知道自己要的是什麼，要怎麼樣才夠！？我停下了治標不治本的筆桿，多出來的時間和心力，還是找不到我要的。很久了，也快半年了，「本」根本還沒有打算出現跡象，也就不自覺的又塗塗寫寫，很不專心的寫，心還在找，找「我要的是什麼」的答案。（按：這是比活著有什麼意義更難解答的問題。）
又是無病呻吟？不，不能這樣說，不管有多像，我也不是。我只是個普通人，不可能無欲無求的，我呻吟是為了我找不到可以讓我放手去追的事物。
太虛無的東西就說到這兒，接下來談談我追不起，求不到的事物吧！知道嗎？我真的很了解自己。
【我想要的】
不同於「我要的」，那是一旦知道答案，就要追，停不下來的步伐，和跳躍的心，是獵人，也是築夢者；我想要的，是不能追的，只是一心想望，希冀而已，絕非努力就能成真的事物。比夢更虛無，更空泛。
我想要家，有愛，有情，有人，有家人的家。
我想要愛，真心，真意，真誠，真人的愛。
我想要情，親人的，愛人的，感情。
我想要人，親人，愛人。
都是得不到的，就連努力也得不到，不管如何如何，得不到就是得不到，我稱之為「我想要的」。
人本來就難懂，人心更勝幾籌。
我不信努力就能得到，我不信，因為我試過，亦因而痛過，忘不了的痛，深深的刻在靈魂，一如圓夢的喜悅，記錄著我的人生。
曾對天吼問，為什麼我什麼都沒有……憤恨的慘綠年代啊！真令人感慨。
後來懂了，我不是唯一，而幸福是真的存在，有人在擁有，世界從黑暗中看到烏雲，我心底卻有陽光，我信，幸福總會臨在我身的一天。
但我不敢信我會有一個家，更不敢信我會有人愛。
給朋友們的話：
我沒有忘了大家，只是你們都明白吧？友愛是得來不易，但誰不希冀真愛？更別談等了一世的親情了。
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My mind.我思
喜歡上不該喜歡的人，不是一個令人高興的狀況，但小楓一直在重蹈……然而，值得高興的是，這次，在還沒有陷落之前就發現是個懸崖，一個不能跳的愛情懸崖。
這個人，不是恨她的人，她和他還不夠熟到能談得上恨；也不是不喜歡她的人，因為在了解他對她有什麼感覺之前，他已經有了所愛之人，一顆心已經不在身上的人，絕不是適合傾慕的對像，於是小楓勒令自己收心。
他，阿海，不是那種令人一見傾心的男子，但他的溫柔與和善，比陽光更溫和的氣息，是深秋艷陽下享受微風在臉上吹拂的感覺。和他相處過的女孩子，相信莫不心動過，只可惜，已經是別人的臂灣，恐怕容不下另一位伊人了，何況小楓根本不是什麼佳人，只是一個野孩子，還沒有長大，還是害怕會再愛錯。
小楓只愛過兩個人，第一個恨她，讓她滿心傷痛的走過水色年代，呃…就是青澀得不能再青的十四歲；第二個沒有恨她，只是玩她，讓她走過滿心悔恨的青色年代，也就是慘綠的高中。
這兩段情，小楓傷得很深，也換來了血淋淋的教訓：一，不可愛上恨自己的人，遇上了，能避則避；二，不要愛上明顯不喜歡自己的人，最少不要再被人玩弄感情，寧可潑向太平洋！！
情傷過後，小楓毅然遠走他鄉，到了台灣，攻讀她喜歡的科系，也告別悲傷的過去，重新生活，期許知識能豐盈空洞的靈魂。
操場上得意的小楓，一再狂歌，歡笑得有如得到天下，於是，友情的考驗過關失敗，也喚醒了久別的淚水與孤寂。又於是，遇上了深秋的艷陽……
「很不開心嗎？那就別去想了，反正都過去了，好好享受現在不是更好嗎？來吧，一起玩會開心點！」
孤單的心靈渴望一個避風港，來得正是時候的阿海，輕易的進駐了小楓空虛的心。
正當小楓試著更親近一點的時候，那團娘子軍就傳來風言，熱烈的討論為什麼阿海的女朋友不一起參加是次的迎新宿營，難得的是這團滲有任性分子和有自私分子的娘子軍，竟然一同放棄阿海，原全看不到誰有妄想的心，言談間，小楓聽出了點點端倪：阿海這一對不只得到大家的認同祝福，就連仰慕者們都明白他們是破壞不了的一對……
雖然不忍，小楓還是得承認要放棄了，她可以充許自己為更大的快樂和幸福而努力，但不可能放任自己傷害別人，那位從沒見過的伊人，既是阿海的選擇，就更不能傷害了；不管他們相不相襯，小楓都願意祝福。
小楓有點累，一個人在星空下，淡然的告訴自己：不該妄想真愛的，期求友愛更重要啊！笨人。2003.12.17刊於澳門日報
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還記得去年年尾寫過的一篇文【站在原地】當作和不動走自己人生路的自己說再見，那時候，剛剛得到翅膀，飛向夢想，飛向理想……最後，更飛到台灣。
是的，那是最後了。因為，沒有然後了。
來台前，圓了夢。一生人能有幾個夢？牽絆我心的夢想，成真了。
是我，一手圓滿，完結的夢想。
是我一手寫就，一手結集；親手成書，親手交書給每一個讀者。（有二位例外，她們是作者，我只好用寄的）
於是讓本來就無憾的人生，添了幾分色彩，更能瞑目。
夢想不再是夢想，我做到了。
來台後，解了困。困擾我一世的境地，從離開澳門，離開了。真正的自由在新大陸抱擁休克的靈魂，喚醒安心，面對平靜而安全的孤獨，快樂得落淚。
哭，不用再掩飾。
悲傷在回憶中成了美麗的倩影，不再鞭打身體。
理想不再是理想，我做到了。
一年內，2003年，一個人一生要了的心願，都給我了結了。那，接下來呢？我要做什麼呢？
還可以做什麼呢？本來就沒什麼心願的人，在夢想和理想都成真之後，還能做什麼呢？
站在台灣，一個安全島上，前面的路模糊得令人無力。
什麼過去都過去後，什麼傷痛都不再痛後，什麼夢都成真後，什麼愛恨情仇都嚐夠後，還有什麼是我可以追求的呢？
以上，是謎。
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