愛錯，一個又一個

　　為什麼總是愛錯了人？我是笨蛋？還是……我的心被詛咒了，只能看上壞人??
　　很喜愛青蘋果，那滋味跟期待戀愛的心情很像，所以我愛吃。(後來則是上癮了)
　　是不是因為這樣，所以，我只能一直期待？

　　第一個，算了，小孩子起步總有失誤，何況其時誤導者眾，傻傻的付出一顆心，交付一段親情，傷得如何也是無奈。
　　第二個，怎麼又錯了？是反骨的黑羊基因作祟，才會看上另一名女生？眾人不看好我不管，友人的盲目支援我記得，也感動得有愧。

　　◎●○好恨，我恨，如果我說不恨，亦未免太假啦！誰信？◎●○我不信。

　　我恨母親，很恨，她影響著我的大半生，如果我還有十年人生的話，當然，如果我明天就會死，就要改成：她影響了我一生！
　　因為她，也因為父親，給予我的那個破敗的家，使我在家族中享受太多太多的【呵護】也帶給我非常非常深的不同陰影：
　　　　我怕吵架，我怕謾罵，我怕權威，我怕暴力。
　　是那種近似、疑似病態的那種怕。
　　我不知道何時才能從當中解脫，因為我一直在逃避，不願面對，也許就這樣就一生。
　　叫我如何不恨？為了這些深重的恨意，主的懷抱也待不下去，當然離棄一個宗教，不會只有一個原因，這裡不談。


　　誰說的【有愛就有恨】。
　　那個不幸被我愛上的女生，很賤，站在被利用的立場，我不覺得這樣說她有什麼問題，她非常賤。
　　我承認自己沒眼光，超沒眼光！
　　應該是暗戀與單戀者的怪癖：夢幻式美化心上人。＿。她根本不美，五官端正而已，當然，外表從來不在我的愛情觀佔位置，可是，很恐怖，剛開始時，會認為一個美字不足以形容……ｓｈｉｔ！
　　相由心生，不止她本人的心，也關係到看她的人的心吧！情人眼是盲的，我一直相信，只是想不到有一天能見識到之前之後的差異，明明同一個人，同一張臉。
　　是所謂的【因誤會而戀上，因了解而放下】吧！！

　　沒有很恨她，最少不是因為愛錯而恨，實在是在那份名為愛的幼苗連蓓蕾都還來不及長出，就枯死了！
　　那時候，我放手去愛，因為我知道自己輸得起，也明白這個人不會是那個可以一起走下去的人，純粹的、半偶像式的戀慕，預期來得快也去得快，即使她不接受，我也可以全身而退，我很了解自己多幸運，背後有好幾位支持自己的朋友，反正感情付出得不多，再傷也不會怎麼樣，就讓自己率性一下，別把那種心情壓抑，即使可能到最後跟好連朋友也做不下去，也想賭一賭～
　　那時候，年輕得很，輸得起，也做好輸的心理準備……
　　　　結果？

　　結果！只證實到自己的眼光其差，她不是那種我以為的人，也不是我跟朋友所說的那個她，很陌生的人。
　我不了解她，更不明白她的行為除了是欺負我，恃著我對她的感情而耍我，還能如何解讀。
　　那段日子說長不長，說短…一點也不短！青春的日子怎經得起她這樣浪費？
　　沒多久，我知道底限來了～愛錯沒什麼好羞恥，不過就是眼光差嘛！錯了，就去改，既然不愛了，就放手，那樣的人算是朋友？那就做普通一點的朋友吧！反正分離的日子在即，我給自己在最後的一年中好好享受友誼，我沒忘記在那些不知所謂的感情的日子中，好友對自己的無力或無奈眼神，我知道她們有人不好說，或許也不知道如何說才讓沉迷中的我聽得進吧？
　　然後，那個她，一天比一天讓我看到自己的眼光差到什麼地步，嚇壞自己，嚇到不禁懷疑她跟初識的她，其實不是同一個人。（否則就要換眼了，又或者改成佩服她的演技比較簡單）

　　再後來，因為她，我差點放棄自己的生涯規劃：到台灣讀大學。
　　因為很不幸，我跟她的孽緣延續下來了！ＳＨＩＴ！ＸＹＺ！那時候除了心寒，還是只能心寒，哈，還記得是頭頂與腳尖同時冷到入心的，很難得的經驗，但希望別再來了！拜託！
　　我不想為了她而放棄，很不認為她值得我做這樣程度的決定，也是這原因，當初沒看過她的志願表，自己決定好就交上去……是天要懲罰我？還是又一個考驗？
　　我告訴自己，就當作是未來出社會的前奏：總會遇到不想與之相處的人事物的嘛，就當她只是一個考驗吧！沒多久，我發現自己又錯了！與豬打交道沒有相像中容易，而且豬輩們一定會抗議我把她跟牠們放在同一層次的！

　　最後，以她踏入禁區－－我的自尊，我回以【絕交】作結，把孽緣一刀切。

　　以上述說的兩個女人，一個抹黑我的快樂童年，帶來灰暗的個性，費了我好多時間去修復；另一個讓感情史慘淡開始，恐嚇著我的看人眼光，雖然幾年後的今天，我已想不起當時的心動，真的彷如隔世，說真的，那些我以為付出的感情算不算是愛，也猶疑起來了。

　　希望下一個，別又來壞人了，嗯，我猜這次會慢慢等等，讓別人來愛我好了！去愛，有點累，還是好好享受我的無愁青春比較重要！
　　不然就所剩無幾啦！！！！

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