不喜歡別人說我幸運
他們不懂我有多麼努力
今天聽到這兩句歌詞，跟唱歌的不熟，就連作詞的人是誰也懶得找，反正，我就是借題發揮……
對於「幸運」、「幸福」，我小時候想了很多，是類似「思考」的那種〔想〕，或者說我「鑽牛角尖」也可以，反正，我就是在這類的命題之下糾纏了好長時間。
現在當然是解脫很久了。〔當然也可能是我自以為放下而已啦～呵～〕
我想說的是——別人說你幸運不等於就否定了你的努力啊！！！！！！！
而且你有多麼努力，他媽的當然只有你自己最清楚啊！！！能因為努力而獲得結果，你能夠說不是因為你夠幸運嗎？他媽的天下有多少人付出了多少心力交瘁到死都是零結果的啊？
忘了哪個天才說的——成功就是三分努力和七分幸運！（不太確定比例，反正沒有幸運，別妄想成功！）
咳，有點激氣，被兩句歌詞氣到，也還真的少有。好啦，反正我的氣憤程度也只不過是上來敲敲字就能解決的程度而已……
如果我真的怒上心頭，應該會很有精神地去google作詞人，然後大肆鞭撻吧？呵呵～也有可能是我的懶性更強大了……orz
能有幸學會一首歌，而且能在大氣波之下廣送，為人所知，其實就很幸運了～要知道當中依賴著多少人的幫助，又是建基於多少偉人的肩膀之上……我們這一代其實是個很幸運的年代了！（當然，我們也承受著許多重擔……）
像黃子華說的，我們大多數人都是幸運的，只是總覺得「不夠」幸運而已。
誰叫有「比較級」的存在呢？總有人更幸運，總有人很不幸，作為中間的一般人，我們當然只能是「不夠慘」的同時又「不夠爽」啦～
就這樣。發洩一下小怨氣，心頭就有點爽，可以好好安睡囉！XDDD
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陣亡原因未明……
反正就是連線困難，一天比一天慢，最後，昨天完全無法連上，我的讀書簡報又要被迫拖延了……！囧！
本文是在公司的員工休息室裡敲的，辦公室的個人電腦完全不能瀏覽任何blog...更別說敲文了...當然啦~那些悠閒的facebook, aNobii和ptt都別妄想了....orz
CTM的師傅因為工作時間關係，最快也得下星期三(我休假)，才能上門幫我檢查是它們線路的問題，還是我家電腦竟然中毒了的問題……
＝＿＝中了什麼毒會無法上網啊？為什麼我家的防毒軟體不出聲啊？它們欺負我？好討厭！人家是重度網路病患者耶！如此生活很痛苦啊～～～～((吶喊))
當然...更痛苦的是無法上網看最新的網路小說更新啦!!!!人家手邊在追看的小說很多耶...(大哭!)
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整個月都沉醉在原創世界.....
之前很用功寫的每月讀書筆記也拖下了....
之前很努力敲的網誌也顧不上了....
但one novel a day, keep the blue away!實在是舒心到好想辭職回家日看夜看個一年半載!!!
結果剛剛被雷到爆炸!!!!囧!!!
話說克服了穿越，克服了螢幕閱讀困難，克服了未完結情意結，克服了清朝……
又參考了不少推薦
竟然還是中招——奶野——被雷到吐血！《若相惜》的女主角竟然由小孤女變成「年羹堯」！囧！我已經夠囧了～～～
然後，就有點十八禁，請慎入——
女主角竟然是康熙的民間私生女？囧！我被炸了～
女主角明知自身身份的情況下竟然還放縱自己去誘奸十三阿哥？囧！
沒錯，繼性別錯置的年羹堯、民間格格、還有亂倫！囧囧囧囧到天邊去了啦～～～～～
實在讀不下去……這種設定，太可怕了……orz
（好想哭……浪費了我的時間！！！！！！！！！！！！！）
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這兩天剛好有三位女性長輩同時前來身邊表達她們的「關心」，很誠心地又是勸說、又是恐嚇、又是安慰，總之，就是見不得我過得「不好」！
我到底是過得有多麼的「不好」啊！是有多糟糕啊？不就是單身而已！囧！天啊～我連中女都還算不上吧！？((←這句說給小靜靜聽的，哪來的26歲中女啊!!!然後你叫36歲的做熟女？46的做剩女……那真的剩下來的56怎麼辦？阿婆啊？囧！))
本來過得很不錯的，過兩天就是我的年度旅行，一年才一次的出走，很期待又很興奮的，結果呢～？囧！被三位虎姑婆(壞心XD)三人成虎地詛咒到心情不好了……orz
我完全覺得、肯定、深信她們根本就是在詛咒我過得不好啊！＞＿＜雖然她們不是存心如此，但她真心誠意又全心全意地認定「一個人」就是糟糕透頂到無以復加，我的天啊！有沒有那麼可怕啊！還真的「單身公害」啊？我是「害」了誰啊？一想到未來還要承受她們的勸說十年、同情加安慰三四十年，我就頭皮發麻，通身不爽到一個地步！
重申一下，我不覺得傳統有任何不好，萬分支持有婚早結、終成眷屬、幸福到老的美滿生活的。講完都有點羨慕呢～
可是，那些東西就像平凡人生一樣，是可遇不可求的啊！(輕嘆)
我早就過了強求幸福的年代啦～才不過裝裝瀟灑說句一切隨緣，只但求快樂終身而已。何苦用無盡同情＆「為你好」來詛咒我僅剩的快樂呢？唉～～～～(長嘆)
三位都是長輩，我再叛逆也過了凡事頂撞的無聊歲月，實在不想把場面弄得太難看，連我最愛的「單身萬歲論」都懶得大聲說，只是隨隨便便敷衍過去，因為我想起這種場面大概還有十年八年，她們才會對我的「單身公害」現實放棄勸說，改以同情安慰二十年……然後她們都夠老了，也是時候換我囉唆她們要小心健康了吧？(抖)
她們是出於好心，從她們的價值觀之中希望我「過得更好」。我懂的……
既然我不希望我的觀念被強行改造成跟她們一樣，我當然不會妄想她們能接受我的這一套，老人家(壞心again XDDD)對新觀念總是比較抗拒的，我懂我懂……說是懂，還是不太開心的啦～連環炮轟，我也是人，我也會累的。(經典!)
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目前我個死人頭呈布甸狀，不是髮型，而是髮色，去年染了兩次紫紅色，掉色脫色加上新生黑髮，一整個就是……忍耐也有極限的。
於是死窮鬼日前買了此產品——
本來想買深朱古力色的，沒貨，就轉戰同樣深色系的栗子啡色囉～
＝＿＝可是，大家見到標題就知道，慳錢(省錢)作戰失敗，沒錯，我過敏了啦！討厭！
盒內有附皮膚測試卡，要先塗在手臂內側測驗用者對染髮劑會否過敏，分成30分鐘和48小時兩部分，我本來想說30分鐘沒事就直接染吧！哪來的48小時那麼閒啊！
囧！結果不用十分鐘，五分鐘左右就開始痕癢了！嗚嗚嗚……我的錢啊～～～～(死窮鬼的靠夭)
花王官方網站：http://web.kao.com/hk/liese/product/haircolor/index.html
站內的常見問題中有提到『如果沒有注意到過敏、或以為過敏症狀輕微而繼續使用，有可能產生嚴重的過敏反應(全身起紅疹、呼吸困難等)，後果非常危險。』
雖然我的症狀輕微——啊，就持續痕癢而已啊！——但「呼吸困難」有嚇到我，只是染個髮而已，用不著拿命去拼吧？(搵命搏都唔係話因為染髮咁細單野架下!?= =)
唉～～～～～(死窮鬼的長嘆~)
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可是不是感動，唉，好煩……做人怎麼可以有那麼多煩惱的事？還是讓我當石頭吧！
(內文雜亂無章……小心服用)
以前是覺得怎麼計算、計量、計較、比較……反正怎麼說，都計不出生養孩子、下一代的好處。
所以，客觀地看，母愛是偉大的。
主觀地看，有個孩子從零到有，親切深刻地感受大自然的對生命的恩賜，是很難得的經驗。
謝謝，不客氣。這種恩賜，我不想要。
女人，通常都很想要BB.......我以為，那是一個可以讓女人全心放心地去愛的存在嘛！
可惜，不肖孩兒太多，弒母殺父的新聞無從停止過，嗯，還有虐兒的個案也是。
如此世間，我並不樂意帶來任何生命來承受那些惡意。
可見我心底仍是悲觀的……
唉……好煩，表姐個女，讓我抓狂了，我好久好久好久好久沒有生氣了。
終於吐出口那句「冇家教」，卻不爽，因為表姐個女哭了，表姐也哭了……
我不想這樣，我只是受不了那個無禮的孩子備受寵愛地喧鬧叫囂胡來妄為……
我受不了……
我崩潰……
然後場面變得很恐怖，表姐哭著安撫上一秒被責罵的女兒，我……覺得自己很過份。
是的，她們沒有說我什麼，只是我在自責——為什麼要說出口呢？
那不是我女兒，要怎麼教孩子是母親的權利啊！我為什麼要說出口呢？
疼寵孩子不是罪、備受寵愛不是罪，我這樣子用為她好做理由說些什麼話都太過份了。
心很好差……好差。
表姐不是無知婦孺，她為人師表，卻也能寵出這樣子的女兒來……我怎麼敢曾經以為當初在台灣遇到的野小孩身邊的母親會是沒什麼教育過的鄉村婦孺的呢？她們肯定也跟我表姐一樣受過一定程度的教育，也許也是為人師表更甚至於是校長、教授！
她們只不過是疼寵孩子而已……有什麼錯？
那些孩子……長大後的世界，好恐怖，雖然我覺得有那些死孩子和那些母親的世界已經夠可怕，哈哈哈，更恐怖的還在後面呢！！！！！
我當初是怎麼敢以為那些母親是少數派的？我怎麼可以那樣的天真？我明明是悲觀的嘛……要騙自己也找個更好的借口吧！近在身邊就不止一個把孩子寵壞透的母親了啦～家族中從不缺，我怎麼可能忽視得到的？
這種世界，這樣的我，怎麼可能有下一代？或者應該說，我能忍耐著，活到今天，真神奇！簡直是神跡嘛！囧rz
心底有聲音說：「你這樣根本就是妒忌吧！？」＝＿＝這個念頭讓我想哭了，每次想起自己備受盡苛責打罵歧視的童年，表姐們是當時我難得的一處柔軟溫良的避難所，我可以暫忘世界之大。所以，讓她哭了，是我萬萬萬……億分不願意的！
心情很複雜，真的很複雜，原來我還能妒忌，我以為我已經在成年以前用盡一生人可以用的妒忌心了呢！
憤世嫉俗的歲月不太長，我很快就從那陰雲走出來，來到自以為脫世超然於物外的狀況，這些歲月真的很驕傲，自傲的歲月終結於發現它來自自卑自厭自嫌自棄……
這些階段，我揮霍了很多很多很多腦細胞去思考，包括無盡的妒意。我以為，在自棄夠了之前就已經用盡了今生的量……
放下，才能走下去。
雖然我從來不知道走下去是為了什麼。好想就停在今天，讓世界末日吧，我並無留戀，我願意化為塵土養份回報大地海洋的。
噢……說是這樣說，世界還沒末日，我還是得收執無解又雜亂的心思去過日子……唉～去看看小說，寫寫心得，日子很好過的……唉～自我安慰的功夫越來越差了……誰來安慰我一下嘛～
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這幾個月我胖了不少……好啦，半年前開始的了，只是一直忽視而已。
總算不得不正視，乖乖準備養成運動習慣，呃，是的，一年多沒有好好運動了……orz
然後，今天下班後去買運動褲，家中只有長的跟超短的，超短那條我幾乎都當睡褲穿，不能穿出去見人啦～
在店裡看上一條到膝的中長褲，它擺出來的是中碼(M)，我一直都是個普通人，本來都是中碼的，只是偏好寬鬆感，有時會買大碼，現在胖了不少嘛……
我唯有認命的跟老闆娘說：「老闆，我想要這個款的大碼(L)。」
老闆娘瞄我一下，說：「你穿呀？加大碼(XL)吧！」（正中紅心，有人斃命當場
）
囧！我心底當下無比的囧！老闆娘！！！你也太……太直接了吧！？……
雖然我也有點懷疑大碼會不會緊，回家試穿那件加大碼，心底一沉，好吧，老闆娘是對的，我……我含淚把褲子收好，準備明天到健身房的包包去也……(嗚嗚嗚
)
PS:不要問我到底重了多少，我好久不敢上磅了，有半年了吧？唉～～～大概就是從中碼變成加大碼的距離……吧！
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(沒重點的碎碎唸)
今天發生了一些事，算是……頗麻煩的雜事，應該置之不理，我也有此意。
前陣子被房東找麻煩，被苛扣了兩千按金，那道怨氣是沒當天那麼嗆人，卻還是怨著；
今天被人纏上，死要錢，又是兩千……有點案件重演的感覺……
兩千又兩千，四千大元，可不是小數目啊！
為什麼我要用兩千買平安？他們是黑社會啊！？＞＿＜我不要，了不起就買起我吧！這次我不退讓了啦！
房東夠奸詐，住十一天收四千大元(加上被苛扣的按金)，哈哈哈，他以為那破房子是酒店嗎？
可是我忍，因為忍住一口氣，還可以勉強拿回一千多，不算多，也總比什麼都沒有好，這是他打的如意算盤吧？騙自己有退按金就心安理得？
哼，貪圖不屬於自己的錢財，會有報應的，祝他夠長命受病受痛受苦受盡磨難，願他死妻死兒死全家死剩他一個，孤獨終身再到拔舌地獄報到，享受他為錢財做的口孽！
同一個月內再度上演錢財糾紛，這回是地產代理以古怪名目要錢，噢，就是那種不能立單據的名目，我叫她去找我媽，房屋買賣是我老媽決定的，我只是在旁附議，而且她們明明就是舊識，讓她們自己去談很正常吧！？
別欺負我【林善】！！！！！！！＞＿＿＿＿＜
反正這次的錢在我口袋，我就是不吐出來，夠狠就出手搞我，命有一條，要就拿去！哼！一直退就一直被欺負，我不夠狠，罵不回去，也反擊不了，不代表我連拒絕被欺負的本事也沒有。
呃，其實也只是拒接電話而已……＝////＝如果她找上門來，我應該也只是躲在家中不理吧！？
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嘩嘩嘩~~~~天啊！我又中獎啦！！！
莫非定律：凡是有可能的出事，都已經出事了～
房東的拒絕很砸地有聲，嗯，小租戶如我，無言，唯有抱著按金一去不返的最高可能，然後掏出雙倍房租～呵呵呵～～～有夠奢華！(心裡滴血)
荷包很痛很痛很痛。(雖然心更痛，怎麼那麼精準啊！)
痛著，房東又提出餌誘，只要不搬走，房租減半，續租一年；要搬走，一毫子都別妄想！囧！
好強勢的人，再給我三十年，我也不太可能做得了吧？
ＰＳ：被迫獨立面對強勢的房東大人，這口怨氣，沒三五年應該是消不了的啦～＿～
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在說情感上的難熬，日子……過得有點窒息。
還是得說，我，太認真了。也太……自以為是。
嗯……又是一篇沒頭沒尾的感嘆文詞，寫來發洩一下胸口的鬱悶。
我，好心酸。
曾經以為是個懂我的人，結果，她也只是個我不懂的人。
深深覺得不受尊重。而且，竟然去到要用子華金句來自嘲的地步：
「尊尊相重何時了？」
只有我覺得事情大到需要尊重對方，而對方並沒有同樣的感覺，這樣，如何不心酸？
我，不委屈。
坦白是我的本性，就算事情重新來過，我還是會選擇坦白。
別人不懂尊重人，不代表我也要跟著墮落。
只是，嗯，重新來過，我會少付出許多信任和包容。以免心酸、心痛。
我願意包容，不是縱容。
我很隨和，但絕不隨便！
欺瞞的欺是欺騙，而我想說欺負，所以，我的隨和與包容換來欺瞞。
如果一個欺字太重，那就瞞吧～
被瞞著到事後，是太縱容別人的後果？還是我為人太隨便的後果？
我，好心痛。
當我心酸、心痛之下，只有人覺得無奈，並沒有人覺得抱歉。
噢，我覺得被欺瞞，也只有我如此認定，並沒有人覺得有必要、有須要、有理由、有可能……事先說一聲啊！又怎麼會懂得我的「覺得」呢？
無奈，無可奈何。無話可說之下，無法做更多的情況下，我們說無奈。
無奈事實已然發生，無奈沒人有人歉意，無奈我已然從心酸、心痛轉變成心寒、心冷、心死。
最初，心酸的時候，雖驚嚇仍自我安慰，只是想說的時候碰不到所以沒機說話而已，不是瞞不是瞞。
後來，心痛的時候，我安撫自己耐心點，會等得到解釋，會等得到掩飾，會等得到表面辭飾，不是瞞。
最後，等到的是一句無奈，嗯，只是無奈，不是沒時間說，不是沒機會說，不是沒緣份說……而是無奈地說她很無奈，我領悟到的是：根本從沒打算事先說。
是我太妄想得到公平對待，自以為我先說，一切還沒開始就坦白，自然會得到同樣坦率的對待；
過於坦率就是輕率了吧！？忘了我不是她，她不是我，根本不同的人就會看到不同的事，我看到的是她的隱瞞，她看到的……也許是我的背叛？
雨小姐說這是「你做初一，我做十五」，她認定了我罪行(背叛之類?)，所以判了我死刑。
根據雨小姐說的論調，就算我等到紅顏白首也不會等到半句歉意。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝唏＝噓＝分＝隔＝線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
其實呢～道不道歉也沒關係啦～什麼對錯都不是重點。
我覺得難熬是因為擺在眼前的事實與我一直相信的、一直以為認識的……竟然相距那麼遠，進而覺得難受，最是無助的是無從逃離，只能一直等待，等待，等待。
唉～怎麼可能不唏噓？怎麼可能不窒息？
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小心被炸。（內含高成分廣東話，不含語法，小心服用）
點解係我！！！！！！啊～～～～～～～～～
討厭！！！！
黑人憎！！！！
勁不爽啊！！！！！！！
好想發皮四，但係又唔可以發。
返緊工嘛～
而且發左，都解決唔到個問題：我依然係冇正常手機可以用。
唉～
搞到咁，我有Ｄ意興闌珊啦……
雖然我熱愛電子產品，但係，唔係話比人蝦到咁都仲熱愛呀下？
我係正常人黎架！
我有脾氣，會嬲架！而且我一係唔嬲，一嬲嬲晒成村人架！
我冇嬲晒全地球算係咁架啦！！！！！！
唉……真係好意興闌珊，發洩到呢度，有個念頭閃過：
反正也想隱居，少了讓我歡樂的連絡工具也不錯…
就當老天也希望我靜度餘生吧…
反正我的依存症在於書本及網路……
有冇精緻手機
沒差啦
＝＿＝連續幾部機都用得咁唔開心，很好，它們已經合力完成讓我退出手機市場的大事了！
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（又一篇純粹發洩負面情緒的……字串，慎入）
心情很爛，這次事出有因。
有人，我以為是好朋友。
可能只是我以為吧。
有時，我以為只是一時低落。
根本是悲觀成性，快樂不過是一時自high?
有病，我以為自己可以撐得過的，哪次病得死去活來撐不過去？
只是病著的時候，人會變得脆弱，對身外物變得過敏……即使我只不過感冒……
有淚，還是要流吧……
我不要流淚到天明，也不要留淚到明天。我．不．要。
好討厭自己對自己的苛刻，為什麼要嚴以律己，為什麼要對別人比對自己好？
為什麼要哭？
好累
好累
好累
如果，與我往來那麼累，請直接告訴我吧，別讓我受氣，別讓我猜，那種感覺很差很差很差
我已經努力在做心理準備：
也許接下來的二十年、三十年、四十年、五十年都會一直一個人，然後由孤獨青年變成孤獨老人，然後孤獨終老。
我已經有在做心理建設。即管坦白沒關係。我承受得了！
我討厭猜忌，總是猜錯，總是被說是胡思亂想，包括我自己。
那樣很累。
我不問別人覺得我是什麼樣的人，我是不問的。
直到，像這樣的時刻，就會起疑，也許大家看到的我，跟我以為大家看到的我，完全不一樣吧！
不然，為什麼你會讓我覺得我是那麼的煩人？
不然，為什麼我會覺得我打擾到你的生活了？
不然，為什麼我會流著淚？
是誰說的？『太在乎的人，始終不對。』
在不開心的時候，慣性自責，為什麼……連這種時候都要覺得是自己「不對」呢？
好累
好累
好累
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我想，我不是承受不了責難，而是不習慣吧～
太習慣憤世嫉俗，太習慣去恨，加上總是被遺忘所造就的吧～
承擔不起別人的責備，很直覺的反省自己，忘了很多很多人很熱愛把自己的錯推到別人身上，那些人沒有錯，永遠都沒有，錯的都是別人，責任都在別人，他們怨，他們恨，即使他們是既得利益者。
唉．．．．．這就是傳說中的自苦吧？自找苦吃＞＿＿＿＜
哼，總有一天我會習慣超脫於物外的！！！！！（吶喊～～～～）
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爛左好幾日，又做左好多事氹自己開心，但是……仍然諸事不順，於是……仍然心情很爛。
話說，打左九次終於有人接的電話另一端，超冷淡。
很好，咁收線。
話說，走甜蜜蜜路線的那一位連問三次一個唔想答的問題。
無奈，我走先。
話說，喜歡的作者寫了自己喜歡的題材的書，買下來！
開心唔夠幾分鐘，書就毀了……
當場就嬲到咬書，都係第一次。
話說，書櫃執好之後發現某本絕版小說無端端消失了。
非常好，買不回來，一去不回的憾書又多一本！
話說，加班加班加班係要加到幾時先加完啊！！！！！！！！！（尖叫～）
哪裡有份開心又不沉重的工可以比我啊？？？？？？（妄想）
話說，心情很爛，加諸事不順，可以怎麼辦？
連氹自己開心都冇力啦……
或者差不多係時候輪到我玩自閉了？
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．延伸閱讀：當年今日《累了就休息》
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本文使用非白話文的口頭語，不懂粵語(廣東方言)者請慎入XDDDDD
我 唔 開 心！
所 以 忍 唔 住 一 個 人 飲 悶 酒 囉！
唔通真係要好無奈咁 一 個 人 去 夜 店 飲 咩！！！！！
如果有一日我決定咩都唔理，可能真係會一個人去掛？一個人係屋企喪飲同埋去有人o既地方一個人飲，其實都有差架，價錢有差ＸＤ 哈哈哈哈～～～不過可能可以唱下Ｋ或者嚇下路人ＸＤ
並唔係第一次飲悶酒，所謂唔開心，其實係悶到唔開心囉！只係悶，而悶係冇得解決架！咁又點可能開心？
飲酒都解決唔到任何事或解悶，甚至會越飲越悶，但係，呢個已經係我諗到唯一可以做的事啦～～～
飲酒傷肝傷胃，但係食煙傷肺，又會燻臭屋企……酒最多只係醉下，大不了個杯要換掉而已啦～～沒關係，酒醒又可以重新黎過，冇咁多手尾呀嘛！
至於肝胃或肺的問題嘛～～我冇諗太多喎ＸＤ
唉～～～出社會係咪就會變成咁架？定係我本身就係果種人？沒有心靈寄托的空虛靈魂，靠著煙酒麻醉自己……囧？有咁BAD嗎?????????
事實上，我唔知囉！我飲到第三枝酒。寫Blog....又幫到我幾多呢？不關心我的人還是不會掛心我……
關心我的人嘛～～～唉，各有各的生活，我呢o的無無謂謂o既苦悶，大家又幫到幾多呢？佢地(你地)都有自己o既生活、自己o既忙碌......唔係無心，只係無時間，我明白，但係........
我 依 架 唔 開 心 呀！
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傳說中上帝的…失．敗．品！
本來不想打日記了，可是不想睡，就來打一打吧！就當發洩好了。
唉！唔開心，唔開心，唔開心，因為，唔開心，所以唔開心，就唔開心，唔知可以點。
煩！唔知點解會咁。
喊過之後，今日全日都好戒備狀態，控制唔到，遇到咩都好緊張，或者係叫繃緊？是但啦，呢個moment我唔想研究咁多中文字字義啦！get到就得啦！
然後，返房就狂聽澤仔的在晴朗的一天出發，實在想笑一笑，雖然有些無聊，也解決不了什麼，可是多笑一些，總比多煩一些好掛？
笑完，有冇變好其實好難知，不過笑緊的果兩個鐘頭，係輕鬆些，唔繃緊囉！
天日要去補堂，又要面對臭臉老師……我承認，面對他我會有壓力，加上佢話過我，壓力更大，大到我想逃走，返澳門，唔讀落去，反正畢業要修４個學期的體育，我今年都搞成咁，應該都拿不到合格，即係仲係差４個學期的體育，即係未來兩年都要忍受可能更惡的體育老師……
只係幻想，就想喊，真係想喊，好想喊，好憎自己咁失敗，除左係呢方面，我從來唔覺得自己有咩失敗，就算信錯人，愛錯人，睇錯人，都唔覺得自己有咩唔好，更咪提失敗兩隻字，即使出動到我最驚的老媽子，我都只係驚，冇話咩野失敗！加埋果個不知所謂的家庭，都唔覺得自已失敗，係當初組家庭果兩個白癡的大大大失敗之嘛！關我鬼事！我唔會認輸架！
而這副傳說中健全的身軀，一再把我擊倒！我可以控制手腳，可以做很多事，可是，就係無法協調地做到各項運動的標準動作，或者應該改成：傳說中上帝的失敗品。
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二零零四年五月二十七日，陰，有淚。
去年十月已經很兇地罵了我一次，用詞很狠：沒修養！
那時加上其他因素，我哭了兩個多小時，真的哭成淚人，加上天雨，那次算是我成年後最淒涼的一天了！
我的個性是不擅吵架，不擅罵人……於是明明被欺負，明明不是自己的錯，可是到最後哭的人一定是我！噢！別要責怪我了～我也不想的。
這麼多年來，被罵的經驗也挺豐富的，最難聽的也只是：爛泥、沒家教……從沒有人說過我沒修養！我小學時，老師說學校教我們的不只是知識，更是要培育我們的品行修養，做好一個人。中學時，校長說我們都是很有氣質的，已經不只是修養那麼簡單了。
而她，憑什麼指責我呢？更何況是那麼兇狠地！？天下間只有老師給的訓話是可以理解的，而要我甘心無言忍受兇狠指責，也只有三個女人做得到：一個是我媽，一個是我媽的媽媽，最後一個是我父的媽媽；而她，一個也不是！充其量勉強叫做朋友，好吧，就算是好朋友，或超好朋友，甚至於生死之交，我也不認為她有資格兇我，尤其是我沒有做了什麼大奸大惡的事，就因為我的言行不合她意，我就是沒有修養的人？當然，我不會忘記她更早之前，就一再強調我是個無禮之徒；在她的標準下，我可真的爛泥呢！
我在意過誰的標準？甚至為她們改變自己？有的，上述的那三個女人。為什麼是她們呢？因為她們會打我，會餓我，會罵我，更會警告我：若不變乖，就丟出去當垃圾！
對此，我承認她們蠻成功的，君不見我沒有誤入歧途嗎？還按她們所言，乖乖的讀完高中，再升大學呢！
今天讓我哭的，其實不是這個惡形惡相的同班同學，她只是又燃起陳舊的回憶，被鄙視得比爛泥更不如的日子啊！就是所謂的陰影了，我果然一如想像中的脆弱，沒有進步多少。
好，話說回頭。
我不認為除了那三個帶養過我的女人，還有誰有資格兇我，指責我，苛求我！
她強調我沒禮貌的日子，我是不快樂的，因為那時候，我以為這個人會成為我很要好的朋友，想不到她竟然如此不認同我的行為，真可惜。我並沒有打算為她的不認同改變自己，我很認同自己的言行，我又沒有傷害到誰，只是不想脫帽而已，有什麼關係？又不是什麼大場合，在場人士都是同輩朋友，我又何必拘泥？她那麼在意，大不了我以後都不去她家，有什麼所謂？
別人的不認同，並不陌生，我的存在本來就不被認同，那三個女人從小就訓練我，讓我深深體會什麼叫做不認同，她們給我的批判才厲害呢！她們的語言暴力，我深信我這一輩子也學不來……
今天這位，說真的，她真的沒有資格。是的，我對身份資格，有著深深的執著。
我從來不認同【為你好】是一個干擾別人，批判別人，傷害別人的好理由。又除非，她是我媽。嗯，看來我對我媽也不錯嘛～
唉，騙自己，我媽從來沒有干擾過我什麼，她根本不想理我，更何況什麼為我好！？她恐怕想也沒想過。
我決定了，跟她絕交，列入永久拒絕往來戶。
也許幼稚，但我需要自保，我找不到任何理由要求自己再面對更多的批評，我不是名人，更不是政要，我的幼稚不需要跟誰交代，既然她一心認定我沒禮貌，沒修養，失敗，不懂做人……那就隨她吧！從那一刻起，她什麼都不再是了，那她想什麼都不再重要了。
每個人都有自己的標準，我從不要求別人安照我的尺度做人做事，因為我受夠跟隨別人的規範而過的生活了！我拒絕任何的人身攻擊，即使她說是為我好。
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或者一個抱抱
...有很難嗎?msn有預設的........
