心情複雜....

　　可是不是感動，唉，好煩……做人怎麼可以有那麼多煩惱的事？還是讓我當石頭吧！

　　　　　(內文雜亂無章……小心服用)

　　以前是覺得怎麼計算、計量、計較、比較……反正怎麼說，都計不出生養孩子、下一代的好處。

　　所以，客觀地看，母愛是偉大的。

　　主觀地看，有個孩子從零到有，親切深刻地感受大自然的對生命的恩賜，是很難得的經驗。

　　謝謝，不客氣。這種恩賜，我不想要。

　　女人，通常都很想要BB.......我以為，那是一個可以讓女人全心放心地去愛的存在嘛！

　　可惜，不肖孩兒太多，弒母殺父的新聞無從停止過，嗯，還有虐兒的個案也是。

　　如此世間，我並不樂意帶來任何生命來承受那些惡意。

　　可見我心底仍是悲觀的……







　　　唉……好煩，表姐個女，讓我抓狂了，我好久好久好久好久沒有生氣了。
　　　終於吐出口那句「冇家教」，卻不爽，因為表姐個女哭了，表姐也哭了……

　　　我不想這樣，我只是受不了那個無禮的孩子備受寵愛地喧鬧叫囂胡來妄為……
　　　我受不了……
　　　我崩潰……
　　　然後場面變得很恐怖，表姐哭著安撫上一秒被責罵的女兒，我……覺得自己很過份。

　　　是的，她們沒有說我什麼，只是我在自責——為什麼要說出口呢？
　　　那不是我女兒，要怎麼教孩子是母親的權利啊！我為什麼要說出口呢？
　　　疼寵孩子不是罪、備受寵愛不是罪，我這樣子用為她好做理由說些什麼話都太過份了。

　　　心很好差……好差。

　　　表姐不是無知婦孺，她為人師表，卻也能寵出這樣子的女兒來……我怎麼敢曾經以為當初在台灣遇到的野小孩身邊的母親會是沒什麼教育過的鄉村婦孺的呢？她們肯定也跟我表姐一樣受過一定程度的教育，也許也是為人師表更甚至於是校長、教授！
　　　她們只不過是疼寵孩子而已……有什麼錯？

　　　那些孩子……長大後的世界，好恐怖，雖然我覺得有那些死孩子和那些母親的世界已經夠可怕，哈哈哈，更恐怖的還在後面呢！！！！！

　　　我當初是怎麼敢以為那些母親是少數派的？我怎麼可以那樣的天真？我明明是悲觀的嘛……要騙自己也找個更好的借口吧！近在身邊就不止一個把孩子寵壞透的母親了啦～家族中從不缺，我怎麼可能忽視得到的？

　　　這種世界，這樣的我，怎麼可能有下一代？或者應該說，我能忍耐著，活到今天，真神奇！簡直是神跡嘛！囧rz

　　　心底有聲音說：「你這樣根本就是妒忌吧！？」＝＿＝這個念頭讓我想哭了，每次想起自己備受盡苛責打罵歧視的童年，表姐們是當時我難得的一處柔軟溫良的避難所，我可以暫忘世界之大。所以，讓她哭了，是我萬萬萬……億分不願意的！

　　　心情很複雜，真的很複雜，原來我還能妒忌，我以為我已經在成年以前用盡一生人可以用的妒忌心了呢！
　　　憤世嫉俗的歲月不太長，我很快就從那陰雲走出來，來到自以為脫世超然於物外的狀況，這些歲月真的很驕傲，自傲的歲月終結於發現它來自自卑自厭自嫌自棄……
　　　這些階段，我揮霍了很多很多很多腦細胞去思考，包括無盡的妒意。我以為，在自棄夠了之前就已經用盡了今生的量……



　　　放下，才能走下去。
　　　雖然我從來不知道走下去是為了什麼。好想就停在今天，讓世界末日吧，我並無留戀，我願意化為塵土養份回報大地海洋的。

　　　噢……說是這樣說，世界還沒末日，我還是得收執無解又雜亂的心思去過日子……唉～去看看小說，寫寫心得，日子很好過的……唉～自我安慰的功夫越來越差了……誰來安慰我一下嘛～

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