很難熬的三月

　　　在說情感上的難熬，日子……過得有點窒息。

　　　還是得說，我，太認真了。也太……自以為是。

　　　嗯……又是一篇沒頭沒尾的感嘆文詞，寫來發洩一下胸口的鬱悶。


　　　我，好心酸。
　　　曾經以為是個懂我的人，結果，她也只是個我不懂的人。
　　　深深覺得不受尊重。而且，竟然去到要用子華金句來自嘲的地步：
　　　　「尊尊相重何時了？」
　　　只有我覺得事情大到需要尊重對方，而對方並沒有同樣的感覺，這樣，如何不心酸？

　　　我，不委屈。
　　　坦白是我的本性，就算事情重新來過，我還是會選擇坦白。
　　　別人不懂尊重人，不代表我也要跟著墮落。
　　　只是，嗯，重新來過，我會少付出許多信任和包容。以免心酸、心痛。

　　我願意包容，不是縱容。
　　　我很隨和，但絕不隨便！
　　　欺瞞的欺是欺騙，而我想說欺負，所以，我的隨和與包容換來欺瞞。
　　　如果一個欺字太重，那就瞞吧～
　　　被瞞著到事後，是太縱容別人的後果？還是我為人太隨便的後果？

　　　我，好心痛。
　　　當我心酸、心痛之下，只有人覺得無奈，並沒有人覺得抱歉。
　　　噢，我覺得被欺瞞，也只有我如此認定，並沒有人覺得有必要、有須要、有理由、有可能……事先說一聲啊！又怎麼會懂得我的「覺得」呢？

　　無奈，無可奈何。無話可說之下，無法做更多的情況下，我們說無奈。
　　　無奈事實已然發生，無奈沒人有人歉意，無奈我已然從心酸、心痛轉變成心寒、心冷、心死。


　　　最初，心酸的時候，雖驚嚇仍自我安慰，只是想說的時候碰不到所以沒機說話而已，不是瞞不是瞞。
　　　後來，心痛的時候，我安撫自己耐心點，會等得到解釋，會等得到掩飾，會等得到表面辭飾，不是瞞。
　　　最後，等到的是一句無奈，嗯，只是無奈，不是沒時間說，不是沒機會說，不是沒緣份說……而是無奈地說她很無奈，我領悟到的是：根本從沒打算事先說。

　　　是我太妄想得到公平對待，自以為我先說，一切還沒開始就坦白，自然會得到同樣坦率的對待；
　　　過於坦率就是輕率了吧！？忘了我不是她，她不是我，根本不同的人就會看到不同的事，我看到的是她的隱瞞，她看到的……也許是我的背叛？
　　　雨小姐說這是「你做初一，我做十五」，她認定了我罪行(背叛之類?)，所以判了我死刑。
　　　根據雨小姐說的論調，就算我等到紅顏白首也不會等到半句歉意。


　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝唏＝噓＝分＝隔＝線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　　其實呢～道不道歉也沒關係啦～什麼對錯都不是重點。
　　　我覺得難熬是因為擺在眼前的事實與我一直相信的、一直以為認識的……竟然相距那麼遠，進而覺得難受，最是無助的是無從逃離，只能一直等待，等待，等待。
　　　唉～怎麼可能不唏噓？怎麼可能不窒息？

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