絕交日記

　　二零零四年五月二十七日，陰，有淚。

　　去年十月已經很兇地罵了我一次，用詞很狠：沒修養！
　　那時加上其他因素，我哭了兩個多小時，真的哭成淚人，加上天雨，那次算是我成年後最淒涼的一天了！
　　我的個性是不擅吵架，不擅罵人……於是明明被欺負，明明不是自己的錯，可是到最後哭的人一定是我！噢！別要責怪我了～我也不想的。

　　這麼多年來，被罵的經驗也挺豐富的，最難聽的也只是：爛泥、沒家教……從沒有人說過我沒修養！我小學時，老師說學校教我們的不只是知識，更是要培育我們的品行修養，做好一個人。中學時，校長說我們都是很有氣質的，已經不只是修養那麼簡單了。

　　而她，憑什麼指責我呢？更何況是那麼兇狠地！？天下間只有老師給的訓話是可以理解的，而要我甘心無言忍受兇狠指責，也只有三個女人做得到：一個是我媽，一個是我媽的媽媽，最後一個是我父的媽媽；而她，一個也不是！充其量勉強叫做朋友，好吧，就算是好朋友，或超好朋友，甚至於生死之交，我也不認為她有資格兇我，尤其是我沒有做了什麼大奸大惡的事，就因為我的言行不合她意，我就是沒有修養的人？當然，我不會忘記她更早之前，就一再強調我是個無禮之徒；在她的標準下，我可真的爛泥呢！

　　我在意過誰的標準？甚至為她們改變自己？有的，上述的那三個女人。為什麼是她們呢？因為她們會打我，會餓我，會罵我，更會警告我：若不變乖，就丟出去當垃圾！

　　對此，我承認她們蠻成功的，君不見我沒有誤入歧途嗎？還按她們所言，乖乖的讀完高中，再升大學呢！

　　今天讓我哭的，其實不是這個惡形惡相的同班同學，她只是又燃起陳舊的回憶，被鄙視得比爛泥更不如的日子啊！就是所謂的陰影了，我果然一如想像中的脆弱，沒有進步多少。

　　好，話說回頭。
　　我不認為除了那三個帶養過我的女人，還有誰有資格兇我，指責我，苛求我！

　　她強調我沒禮貌的日子，我是不快樂的，因為那時候，我以為這個人會成為我很要好的朋友，想不到她竟然如此不認同我的行為，真可惜。我並沒有打算為她的不認同改變自己，我很認同自己的言行，我又沒有傷害到誰，只是不想脫帽而已，有什麼關係？又不是什麼大場合，在場人士都是同輩朋友，我又何必拘泥？她那麼在意，大不了我以後都不去她家，有什麼所謂？

　　別人的不認同，並不陌生，我的存在本來就不被認同，那三個女人從小就訓練我，讓我深深體會什麼叫做不認同，她們給我的批判才厲害呢！她們的語言暴力，我深信我這一輩子也學不來……

　　今天這位，說真的，她真的沒有資格。是的，我對身份資格，有著深深的執著。
　　我從來不認同【為你好】是一個干擾別人，批判別人，傷害別人的好理由。又除非，她是我媽。嗯，看來我對我媽也不錯嘛～
　　唉，騙自己，我媽從來沒有干擾過我什麼，她根本不想理我，更何況什麼為我好！？她恐怕想也沒想過。

　　我決定了，跟她絕交，列入永久拒絕往來戶。

　　也許幼稚，但我需要自保，我找不到任何理由要求自己再面對更多的批評，我不是名人，更不是政要，我的幼稚不需要跟誰交代，既然她一心認定我沒禮貌，沒修養，失敗，不懂做人……那就隨她吧！從那一刻起，她什麼都不再是了，那她想什麼都不再重要了。
　　每個人都有自己的標準，我從不要求別人安照我的尺度做人做事，因為我受夠跟隨別人的規範而過的生活了！我拒絕任何的人身攻擊，即使她說是為我好。

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