矛盾的一致

　　就跟複雜的簡單一樣，相對而相似。還有很多的，諸如簡陋的華麗，無恥的謙虛，浮誇的踏實，璀璨的靡爛.......
　　沒打算玩形容詞推介，寫本文是想講講對自己的……感想？

　　覺得自己真的很矛盾，而混亂又矛盾的每個我，都是我，唯一的我，共用同一身體的我，這是難以解拆的一致。
　　也許，我真的有人格分裂到，平淡的表面之下，也許是各方的我拉扯出來的平衡結果，當中的戰火與血腥才延至夢境裡去傷身吧！

　　首先

　　我是自卑的，當我承認自己是自卑之後，那些有過的驕傲，都變得很難看，我自己覺得很難看，難看得有點難堪……
　　那種因為害怕別人看小自己而裝腔作勢的驕傲，想到就覺得難堪了！

　　我希望自己是自信而驕傲，即使為著一些再無聊的事而驕傲得上天也沒關係，只要是貨真價實，確確切切是真的，就好了。
　　是的，說開了，也不過是對虛偽的厭棄……已經接近潔癖的程度了吧？

　　要戒掉自卑，還真的不容易呢～不過，我很驕傲於自己能面對、承認且改善自卑的事實哦！這份驕傲，無人能敵，也無人能奪哦！呵呵～

　　其次

　　對什麼事都很敏感，偏偏又不願意相信自己的感覺，呈現出一面蠢鈍呆樣，其實是內在自我對戰，明明感覺到卻又不願相信，於是面無表情便讓人及自己都相信......實在太呆了！
　　
　　我真的很敏感，環境迫成的，不觀言察色，哪來的安樂日子？好啦，是誇張了點，我只是不想被打被罵，會讓人打罵的話不能講，會惹人厭的事不能做，嗯，後來我發現只有消失才能，於是造就我隱身的一身功力，說真的，在人群中消失對我而言一點難度都沒有。

　　這就是上面講的那種浮誇的驕傲的真正原因，沒有存在感的自卑，害怕一直不被發現，於是裝作我很厲害，隱身是避風頭，是我謙虛，呵，根本就是虛偽嘛！唉～這樣的事實，教我如何不難堪？

　　基於對人的敏感是為了生存，當嫌生的念頭開始找上我，我就變得十分漠視對人的感覺，不再理會敏感神經傳來的任何情報，看到了也不管，或甚會嘲笑一下，然後我行我素，一切隨心，那陣子我變得很常跟自己對話，對現實中的人就更漠視。
　　呵，這是傳說的反叛期？

　　然後，進入自我懷疑的階段，懷疑那些感覺，嗯，理由很簡單，人心難測啊！我感覺到的也許只是別人的偽裝，就像我明明自卑卻裝驕傲一樣。

　　結論：鈍，是我故意的。為了不誤會別人的好意、惡意，我盡可能忽視感覺，而去重視大家的言詞。

　　善果是大家變得可親，普通朋友變多，尤其陌生人變得沒那麼可怕。
　　惡果是很容易因為別人的說話而受傷，唉，已經漠視感覺的警號，硬要相信別人，結果他們卻說出真相般的言詞，又叫我如何不受傷呢？
　　所以，偶爾，還是會相信一下那敏感的直覺。

　　再來

　　明明很懶，想做的事卻很多，而且，還會事先設想很多，盡可能先計畫好，再一步步的去做。
　　呵呵，可能因為變化總是超速發生，所以很難看出我是個有計畫的人吧？
　　沒法子，即使我習慣計畫，我還是比較熱愛變化，或者說其實很期待變數的發生，偶爾順利完成，會很開心，但總是及不上克服變數，撤換計畫，臨陣解決一切，達到同樣目標之後的成就感。

　　可惜啊！我想做的事從來都不夠多，而且大多數都很難，難到要花上好幾年去完成。＝＿＝這樣……就算是有計畫，也沒人想知道吧？

　　懶人的生活，沒有重心，也沒有目標，我喜歡。與其說我這人天生懶骨，不如說我熱衷懶惰。
　　是熱衷而已，誰叫我還是有目標的呢？

　　最後

　　懶人之中，我算是有潔癖的？唉～說了也沒人相信吧？東西放得亂七八糟。嗯，這時候就不得不用一下【亂中有序】囉！
　　是我的東西實在太多了啦～話說以前有自己的房間，我可是會每隔一陣子就會刷地板的人哦！而且是跪在地上一格又一格的用抹布刷。
　　藏書每幾個月要重新排列，偶爾也曬曬書，呵呵，很偶爾才會啦～這也要看陽光配不配合嘛！
　　然後，又懶人之中，最愛行路的吧？是的，一步一步的走在路上，口語上是『行路』。
　　徒步走到黑沙，可不止一次哦！呵呵～別問為什麼，只是喜歡慢慢的走著走著。

　　好久沒有去思考自己本身了，主因是覺得自己早已定型，自我早在小學時已經完成，往後的經歷只不過是打磨，外角如何圓滑，裡面的那個都不可能改變些什麼啦！

　　前陣子失去了一個很好很好的好朋友，嗯，讓我想了很多，然後，又反省了好一段時間，發現自己矛盾的地方也蠻多的呢！可是，呵呵，完全不打算改，對現況及前進的方向很滿意。

　　反正，再矛盾，行進的方向與目標依然一致，那又有什麼所謂呢！(只要這種一致不崩壞，就不會發生真正的人格分裂，這就好了吧！？)

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