Ｋ後感：是我太認真
再一次深深體會到「認真」對自己是一種多麼大的傷害。
「一皮天下無難事」的皮是指賴皮的皮吧？我就是學不來，面皮不夠厚，而且，極易認真。
誰說的？你認真就輸了。
我輸了，輸在認真。
這是天性？印象中沒人教過我要認真，身邊明明多的是賴皮賴帳賴天賴地硬的厚面皮之長輩們，卻讓我養成容易認真的個性……是負負得正的影響？
我不懂，做人為什麼要認真。因為想不通，所以尋遍認真的好處來自我安慰，成效不錯。
直到，每次因為認真而受傷的時候，就困在死胡同裡，無從逃逸。
那種感覺很辛苦，很辛苦，很辛苦……
現在這刻，正在為心口的痛哭著，邊流淚邊打字，以發洩……
我知道，我明白，我懂，你無心指責……可是我聽者有意，我有介意到。很介意。
哈，就因為你無心，所以，我完全想不出可以怎麼辦？
誤會可以解釋，我錯可以道歉，可是，你無心話、無敵意，我可以怎麼辦？
我認真的把無心話聽進心底，是我不對吧？
傳說中的「自找苦吃」。
何必認真？
傷口在心底發著痛，淚還在流，不知道是因為傷，還是因為氣自己太認真。無從分辨。
大家的無心話，會做成傷害，是因為我重視大家，會直覺認真地去反省大家給我的指責。
我有酗酒惡習嗎？喝綠茶也問我有沒有醉，今天才喝半杯，也被問是不是”weng左”………
好吧，我應該躲在家裡喝，在外半杯也不喝，直到大家忘了我會喝酒為止？
或者，我應該不再參可能會有酒精出現的場合？
這兩件事都不難做到，只是那麼委屈，戒改個人習慣就為了朋友的嘲笑？
我是為了自己竟然有這種「因為他人的幾句說話」而改變生活習慣這種想法和打算而傷心。我終於也要陷入自己最鄙視的生活模式了嗎？為人言而活，而不是為自己而活……
我沒有明示過我痛恨自己的全名嗎？明正要求不要叫全名之後，被挑釁地叫了兩次全名，我試著還擊地叫對方全名，才很白癡地想起，痛恨自己本名的人，現場裡其實只有我吧？
連我自己也差點忘了，他們怎會記得？明知道他們無心，我還是很痛，很痛，很痛……
如果是陌生人，我肯定不會痛……
我自以為很收斂對冷門歌曲的熱愛，結果，只是我自以為，那個「又插播？」和那個「我不說了，免得她罵我」……哈哈哈哈，原來我已經進化到為了這種事情而罵人的那種人了……哈哈哈哈哈哈……這是壓跨我的最後一句。
我有抗議，馬上問：我上一首是什麼歌？
是夜Ｋ房中最心酸的一句，如果我可以學莫小姐一樣，直接連環點選幾頁自己愛唱的歌，然後堅定地拒絕讓出唱咪……我應該也可以跟她一樣一笑置之，就不會如此心酸了吧？
我自以為是的收斂在大家眼裡原來還是狂放著？
我的反問，惹來大家一副息事寧人的敷衍狀，讓我覺得自己豈止是狂放？應該已經快要到無理取鬧境界了吧！？原來，我是會為這種事而罵人的人？原來我的形象是這樣的……
我還能怎麼樣？默默的把自己點的幾首歌刪了，喝完自己的酒，走吧。
我不想哭於人前，既然傷心是自找的，那我自己解決吧。
我把朋友看得太重要了，對朋友的說話太認真了，都要改。
2009年，好好戒掉對朋友的癡纏吧。
正在做自閉的事前準備，嗯，淚還不止，從Ｋ房出走到現在已經過了兩個小時。兩小時，我步行回家，我在房間對著電腦打以上這堆字，同時，淚水沒有停過。
人老了，淚腺竟然變發達了？一直掉淚，好累好累好累……
上床去睡了吧～
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