感情潔癖

　　掙扎了好久，想了又想，最後，還是想寫。
　　會掙扎是怕被好友們連想太多，出軌外遇劈腿等事都不太光彩，不是當事人，怎麼說都有種不厚道的感覺。

　　剛剛在言情小說版，看到版友[反推]孟華《出軌》，故事講的是破鏡重緣，版友反感的是男主角太爛。觸動的是版友的「感情潔癖」四字。

　　是的，感情上，我也有潔癖吧？

　　幸或不幸，我沒有親身面對過這個大題目；但朋友當中卻不止一人向我訴說過……

　　我是心痛的，她們都是好女孩，可是，談情是兩個人的事，我這個手帕交，大不了就是聽聽她們哭訴，陪她們罵罵賤男，分析一下未來的可能、現在能做的事等等，真正面對賤男的，還是她們，原諒或放棄，局外人說再多也改變不了事實。
　　何況，人生總是要對自己負責的，伴侶是自己挑的，面對背叛、謊言，尤其是在感情面前，關於選擇，我並不樂意插手太多……把別人的責任向自己身上攬，太不智，也過當了。

　　能聽，能說，能罵，能哭，就是不能出手，除非……動武了？一出手，整件事就錯了。談戀愛，動口動情就是不動手，涉及身軀那……是做愛＝＿＝”更加私人，外人不宜。

　　談情，我總覺得是兩個人的事，直到結婚才是涉及兩家人的事……
　　情人眼裡，一粒砂都嫌多，怎麼可能容得下更多的人？

　　是的，出軌，從來都是不一個人就做得出來的。

　　稱得上背叛，往往都是有謊言做包袱。

　　我從來都不太懂得原諒的人，從來都學不好，更糟糕的是，放棄學習原諒很久。我討厭原諒人，也不常要求別人原諒我，要恨要怨都好，是我錯，我會認，道歉沒問題，至於要不要原諒，我真的不太苛求……

　　原諒涉及寬恕，我心疲憊且傷痕纍纍，它很脆弱，護它一息已經很費力；這……算是先天不足，難以擴寬心胸，怕撐破，怕崩壞，怕啊，原諒了別人，卻傷了自己，我會恨自己。那……我寧願恨別人算了。

　　我無法接受一個騙我但不願意騙我到最後的情人，原本應該是可以全心信賴的那個人，卻背叛了……怎麼可能原諒？

　　他今天騙我，昨天說的，也許也是謊言，明天還會誠實嗎？

　　無從信任，怎麼會有未來？

　　我很愛講的一句經典「男人要說謊，可以有一百個理由；女人信他，只有一個理由。」
　　連最基本的信任也沒有，這段關係，還有什麼希望可言？再愛，又有何用？

　　女人要愛得那樣卑微，男人真的會珍惜嗎？
　　他夠珍惜的話，怎麼會劈腿！？

　　幾個月前，周慧敏小姐與倪先生的婚事，擾擾攘攘了好一陣子，但，他們談情十八年，那些用歲月堆積的感情，面對一時醉意失態／逢場作興，與期說周小姐原諒了，不如說她願意相信這個她認識了半輩子的男人吧！

　　十八年後一條好漢，十八年算是半生人了，這樣子的歲月，不能敵。

　　然而，愛情不是用歲月衡量的，愛就是愛，只是不止愛我一人，跟另一個女人分享一份愛或者太虛幻，說「跟另一個女人分享同一個男人、分享同一片唇、分享同一個胸膛」會更真實而殘忍吧？

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　　更糟糕的是，你們的男人並沒有美味到讓別的女人主動纏上，只是圖新鮮，只是不夠珍惜你們，自己主動覓食，找來別的女友甲乙丙丁……
　　怎麼能忍受？愛得那麼卑微，現在是演21世紀阿信？還是你們都活在公元前啊？囧！
　　不用懷疑，我說的你們，就是你們，不是單數！＞＿＜賤男真多，女孩們眼睛睜大點，不然，就閉著吧，眼不見為淨。

　　我相信是的，大家都怕當壞人，每每見到賤男拖著別的女子，都不敢跟女生說些什麼閒言，就是怕女生也許早早就猜到，只是在騙自己沒事，事情還沒來到面前，什麼事都沒有……大家都不想當那個打碎美夢的那個壞人。

　　總是女生分手了，大家才紛紛解下口邊的封條，爭相說出隱忍很久的實情……

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　　我不敢說自己一定不會原諒，朋友們的說法……好像是：心底有愛，總是狠不下心，女人心軟就是因為愛……吧？
　　我不知道，也不太想經歷……也許哪天我真的寂寞夠了，寧可當那些女友甲乙丙丁之一，也不太想付出太多信賴，讓信任傷我那顆先天殘缺的心。

　　寂寞，不太可怕，比起無盡信任換來背叛。

　　最簡單就是一開就抱著玩玩的態度，不想望未來，沒有包袱的過一段，呵，有夠墮落，與其說我對愛情已經沒有憧憬，不如說我總是把它想像得太美好，得不到最好，則寧可沉淪。

　　好孩子不要學。

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