好久沒寫夢境的文了呢……呵，尷尬，根本就是好久沒在這貼文了啦～
可是看到還有人來這裡，還是會覺得好好，覺得還沒被全世界遺忘掉，最少還有人記得來這裡看看我有沒有近況，或只是路人走馬看花的掃過門前，嗯，都沒關係啦～
雖然都只是一點點虛擬數字，還是讓日漸孤單的我幻覺有不少人記得嘛～這很重要的，不然又要陷入全灰的思緒裡去了……（沒有啦～我懂的，大家都在忙，時間點對不上也很無奈，我的孤單也正是大家的孤單，只是閒下來面對四面靜牆的時候就會不期然的覺得孤寂……）
類似近況的前言到此，講回我的夢境吧～
前幾天作夢夢到大一時登山的慘況....超辛苦的....再加上隔壁裝修的轟炸噪音...真的..人都癲！！
不過...後來想想...那時候...我看到了最美麗的山谷湖泊與天空....人生難以重獲的美景...那是用汗水辛勞換來的甘甜....
就像真的餓了渴了很久很久後獲得的飽足一樣，天下再精緻的美味都難敵當時的口感。
現在想來，蠻感謝自己的努力的，雖然都不多，常常都只是起了個頭就做不下去，但我真的很多很多事情都去試過。
那些酸痛和汗水，真的人生難忘，未來也肯定難以重來，呵，我可沒那個體能了！
青春的汗水，還真的可以回味一生呢！呵呵呵～～～
＝＿＝”......連作夢都只夢到最艱辛的部分，嗯，看來我的壓力也許真的蠻大的吧？
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不經不覺，正職工作，滿半年了！時間真快，雖然發生了好多好多事，想不到就這樣就半年了！＞＿＜真的……太快了吧！
工作上是習慣多了，精神狀態也相對比較平穩下來，怎麼說，同一個地方存在久了，不安感自然會相對減少的啦～～
至於其他感想，嗯……………真的想不出來，還是那句：想不到，就這樣，就半年了～好快！
希望接下來的半年也順順利利的不經不覺的渡過去吧！^_^"事情雖然不少，可是啊，有驚無險比較重要啦～～～呵呵～～～
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每年的2月14日，本名是情人節。
經過無限商業化之後，它又名情人劫，專門打劫有情人的人的荷包的好日子！
不曉得哪個天才想出來的，朱古力(巧克力)幾乎成了必然配備，再加上本來就不可或缺的鮮花，想不失血都不行。
以上都是有情人的甜蜜負擔，沒有情人的去死去死團團友呢？別以為被忽略是壞事，最少本來是不用花錢的孤家寡人們，當被發現了，吸血鬼般的商人怎麼會放過我們這一大塊未開發的商機呢？
於是乎，明明沒有情人的單身人士也得做好心理準備，要面對針對我們的商業行鎖了啦～～
至於閃光節，最重要的還是墨鏡，要好好保護眼睛哦！XDDDDD（迷之聲：有人被BBS洗腦了XDDDD)
來應應節，祝天下有情人終成父母，祝天下無情人終於脫團！ＸＤ
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我好像一直沒有細說過為何會那麼欣賞黃子華，繼而著迷以至迷戀著他。
最初的最初，真的只是一般的欣賞，後來是感動，再來就是著迷，最後才發展成迷戀......至於未來會不會像某些人事物一樣，從迷戀到遺忘.......我就不敢鐵齒了，這種未來的事，誰知道呢？還是說說我所知道的過去吧！
欣賞黃子華對事物的看透；感動他對事物的看法讓我共鳴，那陣子正是自以為最孤怪的歲月呢！
著迷他對信念的執著與堅持，跌得再痛，走得再艱辛，都依然固我，一直走下去！
迷戀他的溫柔纖細和睿智……其實還有許多許多，但我怕細數下去，又要變萬字文了啊！ＸＤ
本文想講的是他對演藝事業的一直堅持對我做成的影響，影響真的很深很深很深……很深。
黃子華用了好多好多年月去證明他對演藝的堅定和熱忱，我羨慕，也崇拜。於是，我一直找，一直找，冀望找到那一項事物能讓我生出相近的熱情……
我努力了十年，也許不止十年了？那些年的努力，就為了找出一項能讓我生出跟他對演藝一樣的熱情。我真的很努力了！十年歲月，我還是找不到。
曾經我以為自己找到過的，可惜，通通都太短時間就褪色了...
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真的很忙，而且絕非什麼無事忙的那種忙呢！忙什麼？嗯.......忙於生活、忙於工作、忙於與朋友會面、忙於整理家居、忙於怯寒冬眠……
小細節就不細談了，反正就是忙翻天，天又冷，這樣子...不犧牲虛擬世界...還能犧牲什麼呢？它只是悠閒娛樂，而我本人比較偏好實際的娛樂休息多很多！
一月只寫一篇，真的讓我傻眼了！請相信我，我完全沒料到會這麼冷的，呃，我是深受天氣影響的生物，嗯，或許真的是植物呢ＸＤ
未來……我也不曉得會不會一直懶下去，不過，也沒差多少啦！反正會來看的人還是會來，不關心的人還是不會關心，至於路過的人嘛～～呵呵，你好啊！^+++++++^
也許等回暖一點，我在工作上再熟手一點點，文章數量也許就會回升了吧？嗯，至於品質嘛～還是一樣，我想寫什麼就寫什麼囉！盡量不寫口語是最後的堅持。
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今年，不顧一切，我要快樂！
呃................那個不顧一切是口號而已，呵呵，我要快樂才是重點，呵呵，前面四字怎麼可能做得到呢？我在乎的人事物那麼多............
如果先不談那些我在乎的、我介意的..........只說今年有什麼想要，我，我想要快樂，就是是糜爛式的墮樂也好像沒什麼關係了呢～～～
這是成長？還是另類的放棄？懶得努力了？呵呵，總忍不住自我質疑，這不是好事，直覺行事，簡單點，才比較容易快樂吧？
不是說以往不夠快樂，只是今年更單純，沒有別的舊有目標還需要去努力達成，以往的快樂是附帶條件，是在努力達標的同時也必須要快樂，而現在，有過的夢想、理想、目標什麼的、有的沒的……通通都已然成功或過去了，接下來，就讓快樂當家作主吧！
從附加的大配角升做主角，未來一切以快樂為主，要隨時都能會心一笑，讓交出笑容變得不艱難而且輕易，這樣就夠了。
如果說活下來是我對自己人生上最大的成就，那麼，如上所說的輕快笑意就是比起活下來更大的驕傲了！呵，有人很驕傲呢～～～～
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畢業前夕想了很多目標，列了很多可能到達的地標，都是為了給自己多一點動力，怕自己會怠惰到糜爛，怕自己變成職場喪屍或者隱閉青年……都是隱憂，不外是對自己沒有足夠的信心，太了解自己的惰性，卻忘記自己的苛刻………
是的，經過三個多月的社會生活，我深深體會到自己對很多事都很苛刻，雖然不說出口、不要求、不責備……但心裡會自動打分數，對人、對事都一樣，最苛刻的當然還是對自己啦！
所以說，之前的那些隱憂，又是我多慮了！＝＿＝”一個如此對人對事對己都苛刻的人，怎麼可能忍受自己變成喪屍呢？
如今，本篇是想公告一下，本年訂定的所有白日夢、旅行夢、進修夢，通通都從必然實行的目標列表上除名了！！！
在今年的最後幾天，我總算放過自己，不再掙扎於計畫、未來的窘局裡啦～～～恭喜我吧！
PS:至於它們會變成什麼……請參看【2008年的目標】XDDD 哈哈哈
PS(2):延伸閱讀→不忘2006、04最後
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這是偷小五的標題，她最新一篇文章貼了落落長的兩則台灣新聞，主要是以數據分析出兩大新聞標題：8成女性不願嫁給窮男友、亞洲女性有逃避婚姻現象.........................
不打算細談那兩則新聞，只想問問在看本文的妳，妳願嫁嗎？不管妳對對方有任何要求，終極答覆是你會有那個「想嫁」、「願嫁」的念頭嗎？
在讀小五的文章時，我很掙扎，因為再早個兩天，我就只會有一個答案：我不想。
對婚姻不是沒有憧憬，不是沒有想法，只是我總是太苛求，那樣的婚姻不會是快樂或幸福的，早已看到惡果的事情，誰會想要去試呢？最少我沒有那樣的勇氣。
可是，晚了兩天，我已經經歷了人生最不可能成真的真事……過度的幸運感、幸福感、滿足感……讓我忍不住想像，也許，如果，竟然，要嫁的對象是黃子華的話呢？
＞／／／／／／／／＜我！我，願，意，啊！！！！！！！！
世上有個人，我願意為他放開所有成見，只因為他。的那種感覺，其實真的很好很好。
別問我其他對象，劉德華、梁朝偉、金城武、或者其他公認魅力非凡的明星名人都難敵子華在我心中的地位，他們的形象或許會讓我尖叫一，但我完全不會想嫁給他們哪一位XDDDD
（謎之聲：某人有妄想症的隱憂哦！）
我應該不太可能嫁的啦～因為子華不會想娶我嘛！ＸＤＤＤ ←苦笑
那……大家呢？
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我醉了，真的醉了！＞／／／／／＜子華讓我醉了～～～～～
興奮到現在！！天啊～～～～～感謝自己的積極與努力，總算不負多年來的思慕……
呵呵，這樣寫來好像有點害羞呢～～～～
話說現場有幾百上千(?)的人見證了我很不要臉，超直接的一句：我．願．意。呢！！！
啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～(叫我如何不尖叫???呵呵~~~我在台上沒有尖叫哦!!!!)
是的，我走上台去了～～～還跟我最愛的子華面對面的說話，手牽手的唱歌……是他牽著我的手唱歌，我聽歌啦～那是張國榮的《第一次》，很巧，我真的是第一次聽這首歌呢！呵呵呵～～～(持續傻笑)
我才回到家沒多久啦～剛剛去了子華首場的《越大鑊越快樂》，真的很很很很快樂，除了因為他是我最愛的子華，更因為可以跟他有實質上的接觸：牽手耶～～～～對話耶！！！
不曉得又會害我感動多久了ＸＤＤＤ
然後還有附加贈品：cap帽一頂、shirt衫一件。呵～帽帽是子華親手為我戴上的呢～～～～(大心!)
最後是現場好多明星呢～～～我認得出來的：劉青雲夫婦(郭藹明)、陳法蓉、方力申、鄧麗欣、梁漢文、張智霖、陳志雲、蘇永康……大概吧～漏掉的話就是他們躲過了我的近視眼囉！
重點當然還是我最愛的子華啦～～他們都只是贈品而已啦～～不過，嗯嗯，郭藹明跟陳法蓉真的很美呢～～～呵呵～～～
再炫耀一下：八點十五分子華才出場，但一直到十一點二十五分才散場，一整個就是精彩絕倫外加抵食夾大件呀！ＸＤＤＤ
因為去年我特地飛回來也只看了兩小時不到＞”＜一整個就是覺得不夠！今天嘛～～～呵呵呵呵～～很滿足又飄飄然的回來呢！
2008.2.13.03:16a.m.update photo: (明明網上找到很久，卻一直拖著沒放上來……呵，看得出一臉陶醉吧？XDDDD)
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讓行動先於思考，到底是好還是壞？我……不知道＞＿＜
這些天持續不穩定，思緒過於紛亂，便讓行動先於思考，跟著感覺走……不是不怕迷路，而是早就心陷迷陣，慌亂大於害怕了！
慌，很慌。我找不到別的字能更貼切的形容現在的心情，就只是慌。
也有點怕，怕過後，紛亂的心緒落定之後，我會後悔自己做過的所有決定或行徑，然後自我責備、自我嫌惡、自我傷害……
這些時刻，很難過，我真的不知道自己該怎麼做，理智也難敵龐雜心思，分不出什麼是我真心想要做的，理智也就難以判斷該做什麼才是最好的……若然撇開心情，只跟著理性行事，就是機械人了，這結論在很久很久很久以前就已被我蓋棺定案了。
不想做機械人，所以都先想心情再行動，偏偏，現在心情暴動，行動失據……又叫我如何不慌？不只心慌，連理智那邊也亂掉了，抓不住心思，決定又不能先於感情，那又怎可能不慌？
好怕自己後悔，但好像必然要發生，該如何面對那種負面到不行的情感啊？我跟它們不熟啊～～～(吶喊)
＝＿＝？為什麼跟著感覺走就會後悔呢？它們沒有必然關係啊！連自己都不懂自己的論調，現在是想怎樣啊？
_______________________________
延伸閱讀：當年今日→06年《又是近況報導》、05年《時空錯亂》
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這是一篇挺心酸的文.....12月了.....果然....來不及在今年更新呢!!!囧..........
雖然現在版面沒什麼不好，只是，嗯，我果然是花心的ＸＤ看久了就想換換花樣～～～
在考慮要不要直接轉用Blogger內置的模版就好了??? 大家覺得呢??? 還是直接留著這個藍版到我不曉得哪年哪月有空了再弄????
開放投票吧！哈哈哈哈～～～（乾笑－＿－我其實想換的，偏偏又對預設的版面諸多挑剔……）
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哈哈哈，沒有熱線！XDDDD 請不要期待內文有什麼好東西！
寂寞的感覺真的很神奇，是我成年以後很久才真的領略得到的感覺之一。嗯，看來我還真的不是普通的鈍感嘛～～想想，還真的不少感覺都是這幾年才真的落實到手呢！
寂寞應該是苦的，只有最初那幾天才會覺得這種感覺很有趣，因為新鮮嘛～我完全想像不到我也會覺得寂寞，明明，這是我期盼千年萬年的大事。
過於吵鬧的家庭，讓我一直希冀孤單，一直妄想孤獨終老，呵，有兩三年還以此為宏願：
相信自己會是最快樂的獨居老人，然後很快樂的孤獨終老。
還記得第一個讓我分享這個願望的同學那一臉不可思議，哈哈哈～她被嚇壞了～而我卻白癡的在一邊自鳴得意，自以為找到一個超容易實現的願望……
並不容易，人生從來不容易，後來我幾乎沒有再跟誰提及這個想法，因為我終於想起：老，比死亡，比寂寞，比孤獨，比什麼都來得恐怖！！＞＿＜不想想像老來的那些生活，先忘卻吧！（謎之聲：某人又在逃避了……）
前因就到此吧，後果是苦果，原來真的很苦，當孤獨來襲，想找個人來陪，卻沒有哪個誰可以找........
為什麼呢？前陣子不是還在那邊感動自己朋友不算少嗎？
報時信號：凌晨三點五十二分。你找誰？
輪更的工作，又能找誰？只有同事吧？同事下班沒事做嗎？一定得陪你嗎？你沒病吧？
唉～～～～
我有，我應該是有病的。精神科的吧？容易不開心，嗯，偏憂鬱那邊吧！？
有點明白為什麼那麼多人愛流連夜店，無他，就因為那種深夜時分，只剩夜店還有人，而那些人你可以很安心的去打搞他們而不用擔心擾人清夢。
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明天是早上七點的班，七點前要到達辦公室，現在卻還在失眠……囧？好吧，其其是四小時後就要準備出門了……卻還不想睡……
是想怎麼樣！＞”＜ (想點呀!!!玩呀!!!)
不知道為什麼，氣壓很低，我想了又想，也許是深秋入冬的影響，又到年底……
忘了哪年開始，每每年底，心情就特別差，特別容易不開心，特別容易情緒低落到一個很……難以挽救的地步。
11月底到1月中....好像都是高峰期，想得特別差，也許是陽光不夠，也許是天氣太冷，也許是年份的更替，好多好多的也許，只因為我不知道真正的答案。
我是真的，真的！真的不知道為什麼會這樣子。
每每都試著去做很多讓自己開心起來的事，卻見效不大，往往事倍功半。
想法特別的灰暗……雖然向來都會胡思亂想，但是，真的很灰，很想放縱那些灰暗的心思，很想去做很多壞事，例如那些做了肯定會後悔的事……
可怕的是：自制力每每下降的同時，不禁想像……我怎麼能肯定那個所謂的光明是真正的我呢？
其實那個灰暗的自己才是真正的自己？正因為我自以為是的禁制(自制?)抹殺了真我才造就一直以來的不快樂。
也許放縱自己，讓所有想法都隨著心意而行，不再自我評鑑太多，想做就做，不再尋找為什麼我會想做，不再想像做了之後會發生什麼事，不問原因，不問結果，只因想到就做到。
這才是豁達。這……是嗎？我.......不肯定。
這些類似迷失的想法，讓我很迷茫，卻不曉得算不算是失眠的原因，但是，不失為一個纏身的煩心事。
近來好像都在一些無解的題目上打轉呢！唉～～～～～
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被關心、被稱讚原來真的很重要，恐怕還是不分年齡的呢！
誰不想得到關懷？但那個人的動機也不能忽視，看過一些很明顯動機不純的關切，曾一度覺得關心、關懷很虛偽，那種感覺真的很不好受，唉，不得不唏噓一下，為什麼總是要經歷那麼多呢我？
不離題太遠，反正，常態下，大家都想得到關心的，正如我也從不屑轉到希冀，不用多，幾句慰問，一兩個真摰的眼神，就很窩心了～～～
至於被稱讚嘛……向來都是我心底的痛，很痛，痛得不得不自我催眠，不得不自我稱讚以平衡一點，呵，天秤座的宿命？總是熱愛平衡ＸＤ
後來，偶爾獲得一句讚賞，就很開心，而且可以開心很久，呵呵～當然，也會記住很久很久～～
這幾天，工作上的挫折總算有點轉變，終於從無盡的挑剔中得到兩句稱讚，這……可以說是苦盡甘來嗎？還是「１擔砂糖９擔屎」的那一擔砂糖而已？
不知道，不過才一兩句好說話，就讓我從很想很想很想很想很想離職，到考慮再撐個一兩個月到明年轉工潮再離職……可見，一點點的讚許，一點點的善意，有多麼大的影響力！
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當年今日：《href="http://windinin.blogspot.com/2006/12/blog-post_8444.html" target="_new">站在原地》
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本文使用非白話文的口頭語，不懂粵語(廣東方言)者請慎入XDDDDD
我 唔 開 心！
所 以 忍 唔 住 一 個 人 飲 悶 酒 囉！
唔通真係要好無奈咁 一 個 人 去 夜 店 飲 咩！！！！！
如果有一日我決定咩都唔理，可能真係會一個人去掛？一個人係屋企喪飲同埋去有人o既地方一個人飲，其實都有差架，價錢有差ＸＤ 哈哈哈哈～～～不過可能可以唱下Ｋ或者嚇下路人ＸＤ
並唔係第一次飲悶酒，所謂唔開心，其實係悶到唔開心囉！只係悶，而悶係冇得解決架！咁又點可能開心？
飲酒都解決唔到任何事或解悶，甚至會越飲越悶，但係，呢個已經係我諗到唯一可以做的事啦～～～
飲酒傷肝傷胃，但係食煙傷肺，又會燻臭屋企……酒最多只係醉下，大不了個杯要換掉而已啦～～沒關係，酒醒又可以重新黎過，冇咁多手尾呀嘛！
至於肝胃或肺的問題嘛～～我冇諗太多喎ＸＤ
唉～～～出社會係咪就會變成咁架？定係我本身就係果種人？沒有心靈寄托的空虛靈魂，靠著煙酒麻醉自己……囧？有咁BAD嗎?????????
事實上，我唔知囉！我飲到第三枝酒。寫Blog....又幫到我幾多呢？不關心我的人還是不會掛心我……
關心我的人嘛～～～唉，各有各的生活，我呢o的無無謂謂o既苦悶，大家又幫到幾多呢？佢地(你地)都有自己o既生活、自己o既忙碌......唔係無心，只係無時間，我明白，但係........
我 依 架 唔 開 心 呀！
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