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2006年10月31日 星期二

msn space 10月雜文封存

紅海
雙十節。與亭亭約在忠孝復興站。想不到竟然遇到紅海……
話說,剛到站,就看到零星行人駐足往下看,讓我也好奇的看了看,噢,未免太壯觀了!

後來出站,不覺就被紅海淹沒了,因為方向相同,所以走在紅海中好一陣子,哈,跟嘉年華有點像呢,幸好我沒有穿錯綠色衣服,不然應該很可憐呢~

因為一直都沒有追蹤他們的新聞,所以也不太清楚,不過,有眼睛都看得到啦~真的很齊心囉!

而那位扁扁的生物,還能敢留在位上,呵,真的很厲害囉!面皮真的很厚。XD 也有敢呢~

也沒有跟著走太久啦~找到食店就上去吃東西啦~還可以吃啦~只是我的胃口變小了啦~_~討厭
______________________________________________________________10月17日 下午 01:03 |

回門
回到澳門。是也。

數來十八個月沒有踏上澳門的土地了,這一程,還真的不無感慨。

還記得那年冬天,我第一次那麼深刻的感受到自己原來可以那麼愛澳門……

真的是金句:離開是為了思念。

離開越久,我越是眷戀,滋滋念念。。。到一個頗為難以想像的地步……

它變了很多很多,幸好,還是有些地方停滯在歷史中,不至於太陌生啦~但係真係好感慨……

再十個月,就要回去長住了呢>_<到時候,不曉得多久之後又變得很想離開了?
_____________________________________________________________10月19日 上午 02:15 |

我心悠悠

實在沒有更貼切的形容了........

看過真實的子華之後,那種悠悠我心的心情,呵呵,真的要來說幾句才行~
出發之前的興奮,在看過之後,一度狂喜之後,慢慢從雲端走下來的感覺,呵呵,是一種在低空輕揚的悠然呢~

  現在,是踏實得多了,呵,是還沒有下一個目標啦~可是,也沒差,我記性不錯,那時候有好好的刻在心,呵呵呵呵~~~~
  加上真人的他,跟夢裡的他,呵呵呵,有相同到,真的有瘦到,嗯,一定是準備太勞累了吧?

  不同的是,我忍下來,沒有跟他交集上,呵,也可以說是我放手了啦~

  放過他,也放過自己,過過平凡日子,繼續以Fans的身份去著迷,應該會比較好吧?最少,一定比較普通,呵呵呵呵呵,是我太謙虛啦,遠從台灣故意飛回去看他表演,最好是普通的迷啦!XD
  就整體而言,是個很歡樂的迷啦~夢得到又見得到呢!

  如果有時光機,我也想去看看安徒生跟小孩子講故事的情景的>///<所以,這些天的心有一角都是粉紅色的呢,呵呵,不曉得這些粉紅色會不會就這樣陪我終老?呵呵呵呵~~又想太多了~~~
_____________________________________________________10月24日 下午 03:11 |

秋風起愁心不興
放下寫作好些年了.......
呵呵......
那些日子,算不上輕狂,也夠瘋了.....

今天,秋風很涼,陽光暖而不烈,正是美好的秋日呢!
走在輕風裡、校園裡、山坡上、石橋上、綠蔭下、藍天白雲下……噢,如何不詩意?
有人說:春天是詩人的,秋天是哲學家的。
所以,我又搞錯了?呵呵,沒關係啦,又是詩人又是哲學家的大有人在,讓我裝裝清高也沒關係吧!呵呵呵~

只要愁心不興,想什麼,寫什麼,其實真的沒什麼關係啦!
這是個憂鬱當道又橫行如無賴的年頭啊!能開心,就盡可能舒心暢快吧!想做就做可不是人人都能有的胸懷哦!呵呵呵~
________________________________________________________10月26日 下午 04:33 |

畢業紀念冊
到底買還是不買?
實在....有點貴.....而其實.....跟中學那本相比,也沒有貴太多,只是,唉,中學同學們就算不熟,也真的天天見面,天天相處,叫不出名字,也認得出樣子啊~

大學這四年,我有在來往的同學……真的不超過雙手,是我太孤僻吧……可是,這些年,我過得很快樂,也算是達到我當初的目標啊!

大學同學們,叫不出名字的、認不出樣子的、不知道是誰的……真的很多,那麼厚重的一大部書,真的要買嗎?
@_@
我深深懷疑自己會不會看,加上本來要運回澳門的書已經夠多了,多它一本,其實很多,我看過過去幾年的畢冊,都有兩公斤以上的巨型書(即over A4大小)
原價一千大洋(台幣),再加上兩公斤的運費,嗯……好像有點一面倒的傾向,囧,很不想買嗎?

如果單一心意就不用想來想去啦~就是怕那天想起,會不會覺得錯失了它?@_@?嗯……打到這裡,好像真的不太想買了呢………
我的書很多,多一本充滿陌生人的紀念冊是怎樣!失憶也幫不了忙的【紀念冊】,還是別買好了………
_____________________________________________________________10月27日 下午 01:15 |

真的是很神奇的一年啊~
剛剛的悠長暱稱:
風:這個秋天,我過得很快樂,從有記憶以來,最心滿意足的一個秋天,有些得著,有些失去,有些成長,有些慰藉,有些放開,有些執著的驕傲,呵呵呵,完全不一樣的領悟,雖然還是以一種想要看到盡頭的方向,但心境豈止歷經百年了?

今年提早回味一整年的得失呢~
可是還沒整理完畢哦! 所以沒什麼睇頭的啦~
只是,純粹,想寫就寫嘛,要知道有人想寫都被電腦、網路合力欺負,貼個文也不易呢~_~說來,我好像也經歷這那種時光,呵呵,不多就是了啦~

然後,現在是凌晨三時多,不打算睡了,反正今天下課後就給他睡死了三小時,算是墊了底,拚就拚吧,雖然已經不太年輕,也還勉強可以撐個一兩晚的……

不睡又是為了那些用英文寫的中國哲學史,囧,明早要交上去的是道家:Tao Te Ching 可不是人名,今天不教大家道教名人的英文名了,來本名著,猜到了沒?它是《 道 德 經 》的英文名!Orz...不信可以去問google大神,一般電子字典也查不出來的呢!@_@

唉~好啦~呻了一下,又要回去繼續奮戰了~祝我順利吧!謝謝。
_______________________________________________________10月31日 上午 03:20 |

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2006年10月24日 星期二

彭彭小姐…

子華之旅的意外事件,其主角:彭彭小姐。
因為她,也因為這個事件,一度不敢下定論:這次回去到底值得不值得呢?
因為子華,即使事情是那種會令我發火炸人的程度,也只是再三猶豫而已,為子華走這一轉,很值得的。

  至於彭彭小姐,噢,她讓我看到自己的成長,也訝異她的……變化?
  我真的變了很多,是性格方面啦,外表聽說沒什麼不同,嗯,除了一頭貞子式長髮……(=_=它很可憐的,有隻火龍一直嫌棄它呢~好像隨時準備好放火燒它一樣)

  說回頭,我的變化嘛,其實是自信得太多,嗯,看她的反應,好像是太多,而我自覺只是入門沒太久,離十分自信還有段路,離自戀就更遠啦!
  以前,是有自我,知道自己是什麼,不想要什麼,卻不夠信心,什麼都怕,什麼都不敢拒絕,這……實在不是好事,這些年,我努力針對性的改善,成就蜚然,別的小例子不提也罷,單看我拒絕得了老媽,還膽敢提出要求,甚至在談判中小勝一籌,這四年就已經值回票價了啦!
  說這些,是因為我猜,彭彭小姐可能感受不到我的改善,以為我還是以往的我,自卑且凡事盡可能迎合她的心意,唉,作為朋友,我也盡力了啊,可是,我還有別的朋友的啊,要約我,就不能提早一點問我嗎?←這句是抱怨,她覺得是我在責怪她,而她很無辜,唉~我不敢說她很有辜啦,只是,我不可能在自覺沒有錯的同時去安慰她從我身上受到的委屈吧?我沒有那麼強。
  所以,其實,我是想說,我又封鎖了她,這次不是一天半天就解決得了的認知差距了……

  我很少跟朋友正面衝突的,我害怕語言暴力,不想被傷害,更不想傷人,心火正盛時,分開一下下,冷靜一下下,理論上就找得到問題的核心,去解決它比互相傷害來得有用吧!所以,MSN的封鎖功能讓我可以安然逃離,比ICQ的OFF更快,連訊息都不再收到……如果是面對面,呵,應該不少人看過我奪門式的逃離吧?

  花了快十天的時間,還理不出頭緒,我是真的不知道要以什麼心態跟她對話,所以封鎖一直不解,昨夜,亭亭跟我說:彭彭問為什麼風仔一直不在線上……囧?
  我封鎖她的事,我有在她SPACE上對此行的文章寫了一篇落落長的千字回應文中講了;文章裡面有分析我看得到的、感受得到的……
  很明顯,她沒有把文章看完,正如平常她不願意讓我把話說完一樣,我是沒所謂啦,反正,被打斷說話也不是一天半天的事,我認識她夠久,知道那是她的習慣,不是惡意…這也是我仍不願意跟她聊MSN的原因之一,她會斷章取義,成見讓她看不到我的讓步與誠意,那又何苦呢?
  其實,那個回應,我也打得很猶豫,我懷疑她根本不想知道我想些什麼,也許除了道歉與安慰,她什麼都不想看吧?


  她的文章跟她的語言一樣,充滿受害者的無盡委屈;而我覺得自己沒有錯,也不認為是我讓她受委屈。
  這就是所謂的溝通隔閡吧?欣子說我們都有錯,可是,除了時間約得不好,還有更多的委屈在我心,噢,也在她心……發酵?


  她說我的話像敵人的劍;她說為了Best friend會做她不想做也不喜歡做的事;她說黃子華不好笑;她說如果不是為了我……
  我對她說了什麼?最不該說的,是NO吧?她不能接受我的拒絕?@_@那為什麼不早一點約我呢?要我失信於人?她以為她是誰?好朋友不是用來控制的……在她的說話裡,我看不到敵人,卻看到老媽子、管家婆的影子……
  唉,認知失當,我不知道原來她不想去看,我不知道原來她不喜歡黃子華,這些都不是我迫她的,也不是我邀請她去的,我只是拜託她幫我買門票,連她要多買一張去看,在她訂位之後我還是不太相信的訝異……
  這種委屈,打死我都不道歉的!


  做朋友不是什麼祕密都不能有,不用什麼都要講,可是,也不要騙我呀!這可以算是說謊了吧?不喜歡就直說啊,每個人都有自己的偶像、喜好,我又不會因為你討厭我的偶像就不跟你來往,只要你不要在我面前詆譭、毀謗、評擊我愛的人就OK啦!
  一邊說很想去看,一邊說是為了你,囧?這種犧牲,我很難感激,嗯,台灣用語:強迫中獎。_。明明就沒有參加抽獎……又如何高興得起?(OH,是的,我要再強調我沒有要求她陪我去的……)
  

  不覺不覺,好似變成大投訴呢,唉,我也不是故意的,這些是冷靜過後的說法了,想像一下當時當刻的我吧!那些才叫激動,尤其是子華在台上講話中,她卻在我旁邊說話,而且都不太岩聽,忍得住不動氣,修為還真的有夠高呢!

  最後,結論:再過一些日子才解鎖吧,我還不夠冷靜,她的委屈與傷痛不是我可以安慰的,噢,好吧,我承認其實一點也不想安慰她。_。也許,真正等的是她可以從受害者的身份好好站起來吧?

  唉,或者,其實是彭彭還沒有大透,不懂得朋友會認識、結交新的朋友,也不可能隨時都隨傳隨到的……囧?這好像連情人都做不來吧?


(PS:整件事最令我傻眼的是她為我安排行程與約會,而不是詢問我,所以我的拒絕令她面色一沉再沉又再沉,她最受不了的應該是我的不受控吧?)

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2006年10月8日 星期日

台北電單車之旅

10月8日, 悠長國慶假的尾聲.....

五更來台北的第三天,因緣際會,與達少吃了一個三人午餐,餐末時,忘了聊到哪裡,達少竟然交出他的車匙,而我則雀雀欲試,呵呵,於是,五更多了一部電單車,我多了一個司機,哈哈哈哈~

有兩個亂來的人想太多,行動力太快,十幾分鐘內決定騎車去光華。

五更從沒有在台北開過車,而我,本來就是迷路天使,拿著地圖指點司機前行,哈,竟然沒有迷路,達少的邪想無法達成呢!嘩哈哈~五更果然強呀!嗯,當然,我這個人肉GSP也有一點點功勞啦~雖然有些路口停滯了不久,還讓別的車車響安……

簡單說:先去加油,再去光華,再去台大醫院找欣欣,就回政大了~
呵呵~
總的來說是很好玩的啦~

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2006年10月5日 星期四

愛亂想的我(大長篇)

不想睡,又來打打字了~

  雖然生活總有些微的……嗯,不順?
  不過呀,真的,越來越覺得,日子未免太美好了,呵呵,真的如我所想嗎?前十六年的淚水真的可以換來十六年的狂笑?哈哈哈,人生可以這樣計算的嗎?好啦,是我愛異想天開啦~
  愛胡思亂想也不是第一天的事了,嗯,小時候的記憶真的太深了,我還記得自己每兩句就問一句點解的日子呢~哈,又,就是記性太好,那些親戚大人們只要罵過我一次,說我太吵太煩,我就會記得這個人不能問了~於是呀,在我入讀小學時,已經沒有可以問點解的大人在身邊了……
  問題,再怎麼荒謬難解都要靠自己去解決,呵,說真的,我小一就深深白明知識就是力量的深義了,還記得小二收到新課本的那一天還嫌書太少,不說笑,我小學時,收到新課本,就會馬上從頭到尾看一次,看得懂就很開心,看不懂就給他記下……
  直到我小四才戒掉細看教科書的習慣,因為嘛,小三那年我看完了人生第一部小說啦,開始走上沉淪書海的不歸路。
  後來,得到自由外出的權利後,獨自步進書店開始,便慢慢學會打書釘,及至到達出神入化的境地,一個下午看完兩本言情小說,兩小時殺一本歷史佚事,哈,在我發現圖書館之前,看過的霸王書還真不少呢!
  很多不知名的奇怪知識,就是這樣從小,慢慢滲入膚骨血肉之中……
  同時,也養肥了體內的書蟲,後來真的不看不舒服,一天不碰書就渾身不自在,不一定要看書內容,可是沒有書在身邊會變不安,哈,變相的強迫症?
  所以呀,真的是精神食糧啦~
  用自己的金錢買下第一本書開始,就真的淪陷滅頂了~
  現在有能力買更多的書,看的書卻比以往少得多,唉,說來還真的有點感慨。
  可是呀~看到滿室書都是屬於自己的感覺,真的,好得不得了~
  打書釘的日子,總是捨不得回家,唉,又不得不回,總想著如果家裡的人都變成書有多好~
  呵,回家只有書沒有人的日子不遠了,硬要說,現在的日子差不多就是那樣了,雖然現在是宿舍,可是房間只有我,也有書,嗯,回來的感覺真好~
  好吧,我總是會想得太多,很常把重點模糊了,其實呀,今天的月光真的太亮了,害我想得更多……
  想起……我心如鐵的那些日子。
  那時純粹以為是心灰意冷、憤世嫉俗、冰封九丈……現在想來,應該是本能的自保機制吧!身邊的人都太輕易傷我心了,不用層層如冰的鐵幕保衛 著,又如何撐到今天呢?冰冷是給傷口的急救吧,急凍下來,留待日後慢慢治療,才有痊癒的一天,時間是萬能的靈藥,呵,那時我看是毒藥呢!
  人呀,果然是會變的。
  越變越好的感覺真的很好,我幾乎看不到能比當天更糟的一天了。果然,撐過來,就贏盡了~
  哈哈哈,總是事後才能大笑。唉,也是沒辦法的事呀~也許以後哪天,也會嘲笑今天自滿自足自high的我? 呵呵~~快樂的事,就是要馬上享受啊!傷心才需要急凍,以後的愁,以後再愁嘛~呵呵呵~
  我喜歡這樣的想法,任性的樂觀。
  現在這些日子,那些時候,也是完全不能想像的,是這樣,今天才會那麼…嗯……不踏實?嗯…我不太懂得形容那感覺……
  已經快整整一個月了……朋友說,別想太多,享受現在才是……
  嗯,說得很好,嗯,如果我真的可以改掉愛亂想的惡習的話……
  唉~其實呀,已經想少很多的啦~最少,我已經很久很久不再覺得腦袋有些什麼想法(或事情?)進行中了啦~說來,我到現在也不太清楚那時候,那些看不清楚的思緒是什麼,很迷樣。
  呃,真的很會亂扯,東扯西扯,還是得說今天的重點:我發現,有一顆柔軟的心,感覺很好。
  也還是怕受傷的啦,誰人不怕?何況,我這一朝被蛇咬的膽小鬼呢! 現況是很易感到心軟,對人對事對歌對故事,那些柔軟其實真的有陌生到,讓我更是深深體會那些年的鐵石心腸……
  好啦,從第一次聽說原來我當年某些行徑是傷人的事,到今天都好幾個月了,這幾天,才真的有點感覺……呵呵,這…算是進步嗎?
  可是呀,都過去了呀,說的當年,是三四年前的事,現在才去跟他道歉嗎?這…會嚇壞人家吧?何況,人家還記不記得也是一回事,也許,他根本不覺得受傷…是大家想太多?( XDD 又想逃~)
  好啦,我承認自己當年太自我,也太自以為是了點,可是呀,這些都是自卑惹的禍呀,那時候的我,就算走下去也不見得會有好結果,大家就別再自行把粉紅色深抹下去了~
   咦咦?你看不懂這一段?嗯,那就算了,別問我,讓過去的過去吧~我可不想失去和一個好人做朋友的機會哦~~~~!!!呵呵呵~~~~~
  接下來,說說近期看的作品:Honey and Clover , 看到結局的最後幾秒,終於的終於,知道名字的由來,嗚嗚嗚,害我很想哭了啦~好啦~這部動畫的確有好些位置讓我暗暗落了幾滴淚的啦!
  男主角.竹本的迷茫、尋找自我、掉進情網、不知所措又怕傷了友誼……嗚嗚嗚……他本身就有半個我的影子,如何觸不動我心呢~
  女主角hagu(小育)除了可愛,就是她對山田的美腿、美乳的哀怨深深得我心了!>////<
  森田忍,他的長才,跟小育簡直天造地設的一對,優生學而言,我萬分期待他們的下一代,可是呀,兩個天才藝術家的婚姻,尤其是這兩位,又未免太令人擔憂了……他為自己的才能對身邊人的壓迫深感無力到想放棄一切的心情,其實並不能體會,只為他感到些許心酸而已~
  花田修老師,噢,他的感情太深厚,比家人、親人更深厚的情感與疼愛,嗚嗚嗚,好妒忌啊~~羨慕啊~~~為什麼我這生沒有半個小修出現過的呢?嗚嗚嗚~小育很幸運啊~~~
  真山,很奸詐,想得很遠,可是呀,作為情人,真的太可靠了!嗚嗚嗚,最讓我感動的是他對暗戀明戀單戀他的山田的保護,是因為了解她的感情有多真切,才更捨不得糟蹋,也容不得別人去傷害她……
  山田,很慘,嗚嗚嗚,她無望的單戀,深深觸動我,可是呀,她真的很幸運,在無望的戀情中,能遇上包(←打到呢個字,我部電腦突然狂響,好可怕,馬上熄機>_<).......


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2006年10月3日 星期二

好想殺人

我承認:要自認是中國人是有很沉重的包袱的,裡面有很多驕傲,也有很多傷痛,而最讓我深深痛入心扉的是……
諸子百家你地到底想搞乜鬼架!玩成咁……
山海經究竟寫緊乜Q生物架佢,寫比乜水睇架你!驚成咁……
尚書你到底係用咩寫架你!老成咁……
阿贏先生呀!你好地地燒書又唔燒齊D....害得我好慘呀我....先秦呀...你無得抵賴架啦....係你燒書不力害架啦!!!
______________________________________________________________________________________

=_=不用懷疑,我又到了被迫瘋的邊緣,來這邊發發洩,自救一下。

剛剛真的生氣了,我X佢個老闆個仔個他馬哥池!(咦?這是什麼?嗯,沒什麼,就發洩的無意義助語詞)
於是,我用了兩行英文解決原文書的十二頁內容:what have Confucius taught his disciples and how to teach.
來,陪我一起用英文學學中國哲學史,好,第一個生字Confucius = 孔子! 囧! 沒錯,將會學到百家們的英文名,以後發夢可以唔洗之乎者也,可以同佢地講下:HI! WHAT A SHIT TEACHER SAYING A ASS!

=___= 很明顯,我真的很不爽!我歷年用中文都沒有完全搞清楚的中國先秦哲學史,我完全不覺得用英文會更容易懂,去他的他馬哥池!
唔好呃我用英文會更易明,一個〔白馬非馬〕佢想用幾多頁來塗毒生靈呀?英文要譯返做中文架!咁點解唔一開始就用呢段我地可能會睇得明的中文教我地呢?都癡線GE!
根本就唔可能明得到幾多! 本來就易明GE野又做乜Q要用英文黎寫? 耍白痴呀? 要見識我有幾憎英文呀?
憎到爆!

哈~ 我唔歧視外國人,點解又要輕視自己人?老師有病就去睇醫生啦,留係度搞我地班無辜的學生係有報應架,就算冇,係咁我比惡咒都一定有好幾個冷震夠佢受啦~~~
崇洋唔係唔得,佢有佢自由,迫我地陪佢癲就太惡啦!我以這些怒火詛咒他早日失去言語的能力。

=_=我一直覺得自己生錯了年代,再早些又遠些,應該會是個出色的巫女,可以同獵殺者大玩CATCH ME IF YOU CAN!!
又或者,其實我曾經是,所以才熱愛詛咒???

這一年多的放下,本來真的沒那麼恨英文的了,可是呀,強制、強權、強壓之下,根本不可能引不起反抗心,我是黑羊呀!越迫我,越反叛,唉,不理我就會乖乖的啦~做乜要迫我出咒呢!

我手上呢本野根本就係廢物,比當年的國文書、歷史書講的更廢!廢如垃圾!浪費紙張!
好吧,這樣連原作者都拉進來了,他很無辜,這本書他是寫給不認識中國古哲學的外國人看的啦,從零開始學,這確實是本不錯的入門簡介,可以讓洋人一覽門檻,但!我就算來自金星,也在中國.澳門的教育下學了十幾年的中國文學、中國歷史,我還需要他告訴我周朝咩年咩事咩人出世?要唔要我數孔子最得寵的二十七個弟子的名字比佢知呀?佢老X!

比BB睇的書,就因為係英文,要我地做摘要、翻譯,唔係浪費我生命係咩?我雖然唔夠珍惜活著的日子,但都唔係咁樣比佢糟質架!
一生人,可以睇的書,是有限的,浪費四五小時去睇十幾二十頁的英文講緊一些連小學生都知道的歷史,我真係好難唔想殺人!佢係度用強權殺戮緊我的人生耶!四、五個小時,在我這黃金年代也許過去了也不覺得有什麼問題,問題是每個星期都被他謀殺四小時,到我老了,要死了,剩下最後的遺願做不了而死不眼閉就是因為差那幾十個小時!就是敗在他手中!我可以不想殺人嗎?

人一生,有無限多的機會去浪費時光,但不管任何無聊事,只要是我自願的,我無悔無怨無恨無咒,但阿X老師佢用強權、分數壓迫學生去浪費生命時光,我怨我恨我咒死佢呀我!
>_<好啦~呢個死只係形容詞,粵方言很愛用這詞兒嘛~就像我愛說咒人,也是說說而已,難道我真的有魔力嗎!

好果…真的有……呵呵呵~~~~~

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2006年9月30日 星期六

子華之旅@msn space 9月封存文本

好緊張……
估唔到,最後竟然係由我地ge奸商:彭彭.卑格自動蒲頭幫我買我的最愛黃子華門票呢!!

注意,是彭彭主動找我話要幫我的呢~~~
超~~~~~感動呀!

雖然,佢後來先突然發現:咦?點解會泥足深陷呢?
嗯,我都唔知,可能係潤七月加上月蝕的影響?噢,唔係!呢o的一定係天意!!! 天助我也呢!!!

呃……過程是波折多多,幸而,每每正想放棄,就有一點曙光。

就像理智(現金有限)輸給歷史(認識十年)、現實(千里之遙、孤身上路)輸給浪漫(老友支持、月亮照拂)

特別嗚謝最早給予正能量的蘭姐、與我一同瘋狂的五更*、自發幫忙的彭彭,以及出心出力但事與願違的ann小姐。
不管是否成行,都感謝你們給予的支持,嗯,有朋友撐的感覺真的很好>//////< *註:話說五更已經看過她偶像的多場演唱會,要跟她比,實在沒得比啦~呵呵~    不過有人懂得那種超喜歡的感情也很好呢~呵呵~ ps:有人反對也是正常的啦~ 無言的也有啦~ 都是正常的啦~ 那我不感謝他們也很正常的呀~ 這都是直覺嘛~ ______________________________________________________9月13日 下午 03:54 | 成功的第一步。
離子華又近一步了~~~
彭彭幫我買到門票而且收到confirmation了呢~~~仲差去拿門票。

然後,我要去學校搞出境憑條、去小南門搞出入境證、去買機票………
然後十月十三日就飛得啦~~>///<~~~感動!!


近來心心念念的……好像真的都是黃子華。_。還有什麼近況呢?嗯,窮囉,仲未出糧囉,嗯,開學囉,返學囉,嗯,打工囉,排左新班表啦~

嗯……就這樣吧~呵呵呵呵~~~~其實呀~~~~有用msn space的朋友仔之中,我算是更新的最多的啦~ 
___________________________________________________________9月16日 上午 02:15

變天了~
大家要保重身子啊!!

我啊,丟棄了之前的床墊,然後在暑假時請出棉胎陪睡,在室友人用完合用的冷氣卡之後不久,她不再用無盡的冷氣凍我,棉胎就變成床墊。
然後,轉涼的那幾晚,噢,我又著涼了……
剛好遇上經痛,痛疼、發冷、頭重腳輕、全身無力……昏睡了大半天………
其實是昨天的事而已啦~害我連學也沒辦法去上,昏睡到晚上才見好一點點……
再清醒一些之後,就死死地氣去買新棉胎回來了。_。舊那張因為長年沒有曬太陽,加上我使用過度,其實也有點不夠暖的感覺了~

唉~
身體真的不太好,所以,更需要好好保養嘛~我會乖乖的,那些苦頭啊,人家受夠了>__<
大家也別掉以輕心,變天很易中招的。^_^。
_______________________________________________9月22日 下午 03:07 |

只差機票。
昨天把出入境手續都辦好了!!!!

於是,到了最後的機票了!!!好緊張~~~~真的要順利啊!!!!

-------特別新聞報導-------

NO. 1
想不到,才開學幾星期,我就有要放棄的課目:太極拳。____。真的很累,我不是學武的材料呢~只是熱身功操就把我所有體力花光,怎麼做下去?後來才聽說它的考試題是打一套拳耶!高三那年我補考了兩三次有吧?還記得張SIR那一臉無奈,他知道我不是故意的,可是呀,就是耍不順……嗯,沒錯,打拳作考試我有經驗,真的是不可能的任務是也。
所以,下學期我要一次過修兩科體育了!囧

NO. 2
有人有追求對象了呢~呵呵~祝他順利吧~
雖然一直有人說他有情人~哈哈哈哈~~~(咦?還沒有跟我自首的不要對號入座哦!)

NO. 3
頭皮的損傷有嚴重趨勢,不同於以往的慢性自行痊癒,反而連成一片,讓我真的頭痛起來,昨夜突發奇想,拿手機影頭頂,囧!好可怕……一片紅。果然,視覺效果影響力真的很大,我現在都不敢碰它了>_<等陣也許會去找找看有沒有藥用洗頭水吧,不然,我這一陣子都不敢用洗頭水了!

NO. 4
今期音樂清單:鄭秀雯歷年精選。
她的歌,真的是很多時期的背景音樂呢~~~哈~~~
________________________________________________________9月30日 下午 01:10 |
回應(4)

奸都出汁的奸商
呵呵.... 人生嗎

還有...邊個追人OR 被人追
-----------------------------------------9月30日 下午 03:14

小亭
回應:
NO.1 我上當年畫過本秘笈架~~你又唔問我借~~
NO.2 呵呵~~係咪我知戈單啊??
NO.3 我都叫左你唔好搞佢架啦... 叫極你都唔聽... 早知一早就叫你自拍黎睇下啦...
NO.4 我又想要~~我要歌~~
------------------------------10月2日 下午 12:42 (http://teng-notebook.spaces.live.com/)

伍阿rain
no. 2 吾通係之前我地講哥個?(雖然一直有人說他有情人)...嘿嘿...是"他"對吧....
-------------------------------10月3日 上午 02:22 (http://amehut.spaces.live.com/)

小 風
大驚!! 希望阿某人自己冇黎睇啦~~ 好似大家都知道係邊個咁,有點害怕呢,@_@係咪刪左果段好d? 呃...但係另一個主角我又唔識....被我寫出黎果個......呃......好啦~~~ 應該就係你們想的那個囉~~~

彭彭……等我返黎慢慢講你知啦~唔係到時我地dead air就汗啦~~~~
---------------------------------------------------10月3日 上午 04:21

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2006年9月25日 星期一

生日快樂

  23歲的生日。還沒開始,就有人給我送上祝賀,有人給我支持,有人給我驚喜,有人給我msn~
  快要12點,回到房間,天啊!那個大小姐室友的位置竟然清空了!!只剩下被褥床墊而已呢!電腦、書本都沒了的書桌,空空如也的衣櫃……
  天啊~~~~~
  這…這…這不就是傳說中的如願以償了嗎?哈哈哈哈~~~天大的生日禮物啊!!
  以這樣的驚喜開始的生日,叫我如何安枕?太興奮了啦!!yeah~~~~(很激動的打電話給朋友炫耀我的幸運去也~~~)

  嗯,冷靜下來。呵呵呵呵~~~這是不可能的吧,冷靜?還以為要忍受她一整年的耶!突然間,她就要離開了耶!!
  冷靜?明天吧。哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~

  這一刻,我敢說:是我人生最高峰的時候,快樂的元素充斥著整個人,幾乎想要尖叫了啦~~~

  要知道,五更仔,她呀~幾乎是以惹哭朋友為榮的,她就是愛花心思害你感動個亂七八糟,那張生日卡啊,未免太熱鬧了啦,我正想說這年是最少人理的生日,嗚嗚嗚,寫滿整張卡呢~~~~好多好多人啊~~~天啊~~~MS PANG也來了!!!>////< 也太神了吧???怎麼找得上的啊~~~~
  呵呵~~人家沒有哭啦~~~我啊~~~是快樂至上主義者,這麼爽的事,當然給她明爽暗爽個幾天再說啦~~~嘩哈哈哈哈~~~好多人給我說生日快樂呢!!
  生日正式開始到現在才四個小時,感覺上好事真的不少,呵呵,因為啊,那個大小姐快兩點的時候回來了~
  原來啊,她受不了我(←這是我想的。)去生活輔導組換房間,原來我們這層樓竟然有空房間,於是她就要搬過去啦,可是啊,那邊的牆壁有點脫落,所以她還是得回來睡,嗯,重點是:她不是跟別人交換,而是直接搬到空房間去,所以!!接下來不會有人搬進來跟我住啦!嘩哈哈哈哈~~~
  雖然,她沒有立刻搬走有點美中不足,不過啊,人生哪有完美的?就像我現在還沒有找到我的MP4一樣有點那個....不過啊....因為它本身就有點毛病,對它的感情不太好,所以啊,也沒什麼大關係了啦,只是耳機是新買的啦~才用半天就失蹤,嗯,有任性到哦!
  這些小小的小瑣事呀,像綠葉襯托紅花一樣,呵呵,可惜,紅花太大也開得太燦爛了啦~沒得比!呵呵呵~~心情大好中。

  來來來~祝我生日快樂吧!呵呵~~~祝福不嫌多嘛~~~讓我的願望一一成真去也吧!!!嘩哈哈哈哈哈哈


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當年今日:解構我的生日

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2006年9月22日 星期五

再思考:那感情是……

每每說起我愛子華,都有人說是追星……
不熟不識的網友是這樣說我的子華之旅是瘋狂追星行為;
彭彭則說是瘋狂的追星事件;
古靈女士則:年輕只有一次,不要讓自己後悔,不管去與不去,都不能後悔!

都23歲了....還能說年少輕狂嗎??
@___@ 說真的,16歲正式結束之後,我真的很不捨,真心覺得、不得不接受:快要開始衰老了~
這…真的很瘋狂嗎?

呵呵,想不到少年時最想要做到的瘋狂事,終於來臨了?唉~我不知道,只是,真的不想後悔……
雖然,我習慣失敗,習慣失去……可是,那都是努力、盡力、力竭筋疲之後的事啊!什麼都不做、不試就放棄的事,說來,還真的沒有多少呢!
有好感的男生就去接近,真的很想見他就動員去找,管他已經沒見五六年……
有感覺的女生也去接近,真的很想試試看就去試,管她才剛認識幾天……
當然,都不是什麼好下場,是我的情場備受詛咒吧?管他。

我小時候是真心想當農夫的,我喜歡編織、拼圖、烹飪,都是裡面的「一分耕耘,一分收獲」深深吸引著我……
現今,要當農夫還是需要體力的,我…已經沒那能耐了……

說這些,是想強調:明知道結果都不甜美,還是不甘心沒試過就死心。
我很多時候…總是放棄得很快,也許,正是因為我試過了,雖然沒能撐到最後,看到最後的敗陣,可是,我努力過了,就夠我無憾了……呃,反正,也不是什麼非做到不可的事,唉,雖然,我很想找到那樣的事……

真的很羨慕可以有執迷不悟的事物的人……或者說:羨慕有可以堅持的事的人。
黃子華,他很清楚自己想在演藝圈出人投頭,即使他明明已經想放棄,還是要說出來、演出來《娛樂圈血淚史》,他第一場棟篤笑是為了不再混娛樂圈而做的。多麼不甘心的放棄?於是,讓他遇到另一個機遇……
余樂天,堅持他的小強、工作………[是的,我蠻喜歡這個子華的,嗯,只是喜歡而已……]
莫作棟,堅持他的身份:警察,對他,不只是一份工作………[是我,我很喜歡這個子華,嗯,更喜歡了~我也想有個工作能讓我有個可以堅持的身份〕
白活,簡單直接而全面忠誠專愛………[愛死了這個子華,可惜,女主角實在有點…不得我心!=口=也許誰來演也會不得我心?]
黃子華,他紅了,也老了,唉~~~~~~~

我知道,自己不可能一直堅持下去,他會老,我能不變嗎?我真的可以一直熱愛下去嗎?別傻了,正如大家所言,只不過是瘋狂追星…
他是明星,我是什麼……

命運啊!我跟他生在不同的年代裡,活在不同的特區、不同土地上,單向的感情,完全不認識媒體外的他……感情還能再深到哪裡去?
朋友說他不帥,可是,看在我眼裡,他的確堪稱靚仔啊!
而且,他的魅力是從內在發出來的,不是性感的那種魅惑,是那種讓我安心定神的穩定力……
唉~~~~~~~~~世上只有一個黃子華………
這些暗戀式的幻想沒完沒了的包圍我
應該不是好事
廿幾歲人,繼續交空白感情單,沉迷無果的單戀…………嗯……………呃,其實也沒什麼不好吧?呵呵呵呵~~~


感情嘛~天下幾樣人,就有幾樣不同的感情啊!
或許,無果的單戀,而且遙遠得絕不可能,才最適合我吧?反正,我的感情世界受到詛咒了嘛~好啦~其實下咒者是小時候的我啦~
沒辦法解的,那時的我,能看到妖精生靈,過於真誠的祝福,很難想像破得了……
所以,很多時候,我都覺得自己仍然活著是很難想像的事實……

沒有跟誰說過,一直都說是直覺,一直都說被詛咒,那些日子,我都還太小,小得不像真的發生過,卻記得?
也許,我只是把夢境跟現實搞混了吧?
不知道了……

是的,這些就是我近來思思念念的事情之一,其他的,當然是子華之旅的手續瑣事,真的很怕有魔鬼藏在細節中,害我竟然連見也不能見子華一面。
要說他的優點缺點,我其實不夠格,只能說,他的好好得很得我心,他的不好,也不好得很剛剛好讓我會心一笑的覺得沒什麼不好
除了,我們真的天各一方,讓我無力的不太甘心


這樣的感情,真的是追星嗎?如果是,我會說:呵,原來我也很普通嘛~普通的fans就是要追星追到天涯海角的啦~~
子華知道有fans這樣追他,應該也很開心吧?明星討厭的fans只是變態等級的....普通如我,明星都不介意的吧~

這樣的關係,我………很難不去思考更多的~

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2006年9月9日 星期六

下定決心,我要去。

  黃子華的棟篤笑,我第一次睇,是1995年。從電視上,他跟張達明的棟篤笑雙打。這一場,好像沒有出影碟的,我記得我有錄影過,可惜,後來多次搬家,失佚很久了……

  當我知道他要再開,我萬分激動,很想馬上衝去,但,理智以窮困吶喊,讓我掙扎……
  然後,無盡愁思的日子開始了
  我的理智逼迫我考慮金錢
  我的感情……

  一幕又一幕,我與子華的過去,通通從沉積海底的回憶中湧出,尤其,1999年的12月……黃子華來澳門了,是的,那一年,他來過澳門演出,可是,那年,我只是初二生,我……連零用錢也沒有……沒有戶口……沒有儲蓄,沒有現金……

  我還記得自己一次又一次故意從子華的海報下走過,還記得廣星門市(售票的地點?)的人仲走出黎問我是不是要買票的時候,我幾乎想說:我想,但我冇錢。
  當然,憑著那些年的倔強,自傲,我只是搖搖頭便離開了。

  難以想像的1999年,千年蟲還沒解決,我朋友還不多,甚至知道我喜歡黃子華的人都沒有,一個都沒有。
  幸好,後來,我找到可以租借黃子華棟篤笑的租書店,終於不再看雙打了,然後,我買下人生第一張正版VCD:娛樂圈血淚史,那年已經2000年。我也有了第一台電腦了……

  我對黃子華的感情是一分一分的累積下來的,或許難以想像,很難理解……?
  沒關係,知道我著迷他的人變多了,朋友…也多了^^

  2003年,正是我考大學、來台灣的時候,他再開show......................雖然同樣無奈,但因為有可期望的未來(4年的大學生活),所以雖然飲恨,不甘心卻不及1999年時來得深厚……當然,同樣窮困也是原因。

  2006年,大四了,畢業了,未來……完全看不到輪廓,看不到什麼值得興奮的事,只有高中時的人生規劃的終點:找個工作養自己到老死。
最美好的大學求學生活,已經見底了。

  我真的沒什麼打從心底非要不可的東西……當年,就是逃離老媽、弟弟,想過過正常的生活,想做個快樂的學生,嗯,正如我想像的,很美好。
  現在,也許只剩黃子華能接近心底,讓我很想很想很想得到,呃,得到見他一面的機會。

  唉~
  我眷戀的東西真的太少太少了~ 總是沒有什麼非要不可。

  雖然我決定要去,卻給自己下了最後保險:如果門票買不到最前面那一區,我不去。

  我,只要有目標,就可以是行動派,心動便行動,嗯,如果我真的心動了的話。

  太多時候,都只是太無聊,沒事找事做而已。做不到也許不爽,但不會遺憾,如果……我再不去見子華,我覺得,終於,我有我的憾事了。

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2006年9月8日 星期五

月蝕

9月7日的夜晚,我才在網上知道原來8號的凌晨有月蝕呢~~~~
即係隔多個幾鐘就出現啦!!

兩點半,出去天台睇,OHOHOHOHOH!! 好清呀~~~~~~
(註:我住五樓,好近天台,行幾步就到了。)

呆呆的站在天台,看著月亮被侵蝕著……噢,這…可以許願嗎?
不知道為什麼,然後,我跟月亮談起心來了呢~

呃,好吧,我承認要去見子華的決心,月亮的回應也是原因啦~

話說,我跟她聊著聊著,講到:你說我到底應唔應該去見子華?
然後,她突然變得更明亮,右下角的弧度也變小了呢!○( >﹏<)○!
OH!我收到啦~~~完全明白!!!
咁你要照住我呀~~ >///<


差點忘了跟大家說這人生難得的經歷呢!月蝕耶~
呵呵,因為那個決定太大了,所以先報告重點,再來這些花絮,咦?定係我又將重點搞錯了?

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2006年9月7日 星期四

不想懂我的朋友

一個人不可能完全懂得另一個人的

我知道。

正是如此,我們才需要溝通,需要了解,需要………人與人之間,不管什麼關係,總需要不同程度的溝通,這是語言存在的最大功效啊!
我……以為,我跟她是朋友……

可是……我不想懂……讓心底一涼的四字真言。____。
咁我仲可以同佢講咩呢? 佢都講到明唔想明我ge心情............................咁仲有咩好講呢??

表面的關心,也只關心表面,問候我的生活……
不關心我的心情,其實也沒什麼關係……
但……連懂也不想懂,拒絕知道我的心情、我的想法……是拒絕。
我的內在那麼惹人討厭嗎?
我以為只有某些大人討厭我的存在而已呢/(〒﹏〒)\
原來,有朋友討厭我的內在?

我不知道。但我知道,我一點也不介意少一個這樣的朋友,我真的不願意跟一個討厭我的人做朋友。
我也希望是我過敏,我知道:人老了,要交上新的好朋友,就更不容易了……

可惜,我還是有底線的。

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2006年9月6日 星期三

黃子華終於開棟篤笑啦

10月啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

無盡的怨念~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

還在窮困中,可是,想去睇現場的衝動很深很深很深很深………

機票、門票……就算我即日來回,也不便宜吧……

子華啊~~~~~~好想好想好想見你一面,嗚嗚嗚,真的很想很想……


  好怕自己不惜賣出銀莎,就為了見他一面,嗚嗚嗚,銀沙是我的家人啊,雖然不是第一個風氏家族的成員,可是,她真的陪著我過日子啊!她在我的生活、回憶占有分量,要我在她的有生之年,就遺棄她,太殘忍了……
  可是,她是我最有價值而又最易賣出的資產,嗚嗚嗚,我不想啊……

  十月初,還完債項,真的所剩無幾了,當然,十月中下旬,回澳門的機票基金也應該下來了……
  如果用了它們去見子華,新年就不能回澳門好好休息,好好認識新澳門……
  何況,就算讓我等得到基金下來,子華的門票也賣完了吧?
  我不想坐在山頂看,雖然應該買不到前面幾行的位子,也希望不用上山去看……

  於是,門票也是問題
  嗚嗚嗚嗚,現實是何等殘酷?最是心動的人,看得到的都是二手資訊,只是想在同一空間,看到真實的人,也那麼困難,真的,很難……
  認識黃子華這個名人,也十年了,可是,我錯過一次又一次,嗚嗚嗚,這一次,我再錯過,真的還有下一次嗎?
  子華今年是我的雙倍
        我23
        他46


  我不知道這有沒有什麼意義,可是,我深深感覺到歲月的狠勁,很怕,他會是我人生的遺憾,他媽哥池,我人生哪來的憾事?
  隨時都可以無悔無憾地死去是我的驕傲..............
  呃............似是惡習多一點啦~

  自從,那夜,那個不可思議的夢,奇異又深刻,我忘不了自己的心情,忘不了他的聲音……
  比起以往的著迷,多了些……我不知道如何形容的感情,還是感覺?>_<真的不知道點講,反正,就是變了,雖然慢,可是,明顯是變了

  如果我這生沒法子看他一回,現在的我,真的覺得,會是憾事
  如果我真的不去,現在的我,真的覺得,我一定會後悔,一定會怨自已
  後悔衝動不足,怨恨理智過盛


  唉……其實,剛剛知道黃子華終於又再開show,衝擊真的很大! 幾乎想馬上動身
  可惜,現實殘酷,理智仍盛,我懷疑自己能動身的可能性,也無奈地…可見得到未來幾十年都暗暗刺在心頭的痛,唉,還記得大一那年,剛來台灣,才收到子華要開show的消息,太遲,剛離開澳門,要我馬上回去,實在有難度
  何況,那時候對子華的感情,跟今天,真的不可同日而語了

  上次去不了,只是飲恨,如果這次去不了,肯定,一定,是遺憾……哈,想不到,我終於也有這樣的一天了

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2006年8月31日 星期四

無盡的水劫

閒下來,就更覺明顯,唉,如果我把每次水劫都記錄下來,也許會很驚人吧?
唉唉唉唉~~~又開始亂想,XD 也許其中一個就是背後的真相?
到底我跟水精靈結了什麼仇怨啊?

是因為當年我沒有隨水流而去,被救起,所以水劫不斷,水精靈還不死心,透過那些活水,向我訴思情?哈哈哈哈=_=(啞笑)
或是我上世其實是水精靈之一,犯了什麼大罪,生而為人,其他水精靈在當年難得機遇想救我出苦海,結果被路過的叔叔手多多的救起,水精靈苦尋不著機會,唯有靠著那些水劫與我親近?@_@................可是.........我有洗澡啊~~

或是前生我是火精靈,今生來世是歷練,水精靈看我太順利(?),實在看不下去,於是不停搞我?


我實在…想像不下去了,到底我跟水,有什麼過節、世仇、積怨啊?可以放過我嗎?
>_______<已經夠多損傷了,不要耍人家了啦~~

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2006年8月27日 星期日

大小姐室友

  離職後,只剩下大小姐室友要解決,輕鬆不少~
  剛剛終於展開執書櫃、整理舊筆記的極大工程,現在才進行了20%,就受不了要休息一下下了啦~
  可以想像我的筆記、書本有多麼瘋狂吧?
  今天橫風橫雨又雷電交加,我是被雷聲震醒的,有夠可怕。

  無奈的是,大小姐室友幾乎都不出門,唉,不止今天這樣,平常都是~我有時有種錯覺:她是不是跟房間連成一體了啦?@__@
  剛剛,她終於出門了

  其實,她也不是那種見過一面就令人討厭的人啦,只是,令人不想跟她來往而已……
  一起住,她也沒什麼可怕惡習或者極髒亂……
  只是,跟一位千金大小姐一起住,她那種無法理解思考回路,讓我窒息……啊,哪個世紀來的嬌蠻女啊?

  而其實,我不想叫她大小姐,連一般人應有的禮貌都沒有的生物,實在枉為大學生……更別說什麼小姐。_。
  別人幫她搬宿舍,還呼喝別人……幫我搬宿舍的朋友看到都傻眼了……那些人欠她的嗎?
  至於我,嗯,有點點心寒,我…我要跟她住一年耶……

  結果,叫人不理,她聽力不好?卻又指責我的鍵盤吵得她睡不了……
  囧?路上遇到,跟她打招呼,看你一眼像施捨……她以為自己是誰啊?天王巨星嗎?總統嗎?
  害我要改一改良習…我一點也不覺得跟認識的人打招呼和入屋叫人是惡習,她沒禮貌是她家的事,我可沒空糾正或教育她。

  自己的窗不開,一整個月都用我的窗子,啊,房間那麼對稱的一分為二,連窗子都一人一個,她就是不用自己的,給她一時方便不代表我很隨便,加上她開窗關窗就在我腦後,那種力度的聲音,實在令人煩擾!
  跟她講,就一副我欺負她的樣子,一點做錯事或者一絲絲歉意也沒有,還敢委屈的說她的窗子開起來卡卡的,就因為她自己在窗子上加貼了擋陽的卡紙……這是她自己做成的,為什麼要我陪她承擔惡果?
  一直開著窗子,離開也不關上,下雨時,雨水都淺進來了……如果是因為我自己沒關好,我也認了,卻是因為她硬要開而做成,卻還是毫無歉意就真令我起火,除了說她幾句,還把東西放在窗台,如果她要開,我的東西必然要倒下來,哼,她敢碰我的東西就死定了!

昨天,她跟我說:你以後出入啊,記得關上門,現在宿舍越來越多人了
我說:我有啊(心想:我連去洗澡也有鎖門,誰像她那樣連下樓也不鎖門的?)
她說:你常常關門都只是掩上而已
(我剛剛刷完牙回房)
我說:可是你在呀!(房間有人,關不關上有差多少?如果不是因為她在,我還想全開呢!)
她說:可是你這樣很奇怪耶!

  =口=我無力了,她真的是那種自我中心到極點的人,世界只圍著她轉?她要打遊戲,我就連跟朋友聊天也不行,她要睡,我就不能用電腦,她出門可以不鎖,我連不關上也不行(明明房間有人在)………

  另外,她不髒卻不丟垃圾,從來不在垃圾車來的時候丟垃圾,都丟到廁所去,這未免太狠了……清潔阿姨欠她的嗎?
  嗯,從來不打掃又是一個令我無言的地方。_。她不會以為有人會幫她吧?
  我在自己的位子上鋪了巧拼方塊,只需用膠紙定期黏起頭髮塵埃就好了……我卻從未看過她掃地,她的位子頭髮越來越多了,啊,好強勁的耐力啊!跟我老媽有得比,嗯,可惜她不是我老媽,我是不會幫她!

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2006年8月26日 星期六

心情很爛,爛到谷底

幾乎看到黑洞的影子

同事啊,我也快要走了,可以別再更狠了嗎?
同房人啊,我們還有一整年要面對,可以別再讓關係惡化下去嗎?你條zfsdtq@%$yeruwvwew$rt(好想真係打晒d粗口)
彭彭啊,是你說:maybe講出黎會好d....
我先同你講下.....點解你要係我吐苦水的時候才特別冷淡呢?? 很痛的....給我一朵或者一個抱抱...有很難嗎?msn有預設的........
你總是站在我上司的角度去睇我打工的情況....我知道你真的懂我的苦處....點講你都明白職場深過我.....
正是如此...我先至一直都唔敢細數同事、上司給我的有骨、塗毒的說話或態度……只是簡單&重複地說我討厭他們、話我幾憎佢地而已
你問我佢地有幾衰,我都唔多想答,你總是下意識站在她們的角度為佢地搵理由,而忽略我只想得到一些點頭、抱抱或者
我都唔識安慰人
但我以為你不會在我吐苦水的時候那麼正經地說:你自己決定吧。
重複地說著……
是我敏感吧……可是,暫時,不知道要跟你說什麼……
朋友都不在身邊,不知道可以跟誰說,這實在太古怪了……沒有時間跟朋友說近況,卻突然說起另一個朋友聽我說苦水的冷淡,嗯,朋友會覺得加怪:為什麼不找她而要找彭彭吧?
我不是故意的,說真的,我的私人時間越來越小,根本不敢主動找人msn聊天,天知道還要打工啊~總不能只許自己說卻不關心朋友仔近況吧?我會內疚的……>///<
彭彭被我封鎖了……嗚嗚嗚……msn這項功能,我以為自己不會用在朋友身上的……嗚嗚嗚………哭也沒用吧……
個性問題,她的冷靜,我的過敏,總是需要時間的……
她也許永遠都不懂我在這邊過敏些什麼吧……
這些話,我不說不快……已經沒有人可以給我訴說了,寫在這邊,叫做比我發洩左出黎,一直屈住,我驚自己會又少一個朋友???
啊,唔會係,彭彭已經唔當我係朋友所以先咁冷淡吧?=口=呢句講笑,係真,佢連應都唔應我啦……

朋友們,我快要擺脫了!
我覺得,這個暑假,我找了份不應該的工作,它佔去所有時間,卻做得不夠快樂,然後,明明因為夏天的藍天白雲變得美好的心情,也漸漸變爛,為金錢而折腰、而食死貓、而比帶骨帶刺帶毒的說話插親、而比巴士的搖晃和辦公室冷氣搞到腸胃炎一直纏著我……
我上吐了一個月,每每都要吃糖果止吐,我一天口中沒有東西的時間少得可憐……天知道我有多討厭吃糖了~~~>///<~~~本來只是不特別喜歡,經此一役,想不討厭也難……
啊,睡醒,打這篇東東到這裡,竟然就要遲到……唉~好在我已下定決心離職了!

回應(4)
CrYsTaL_aMuLet
啊...風子子,我不知道該安慰你什麼才好,你總是叫我要對自己好,為什麼反而你對自己不好了??或許是為生活所逼? 如果你有什麼需要我幫忙的地方,我會盡量幫你的,你要堅強點面對啊,不管怎樣,不要虧待自己喔!~
-----------------------------8月27日 下午 12:39   (http://amuletcrystal.spaces.live.com/)

lanlan
心情不好很難受~
我真的想不起我們有多久沒有msn聊天了
不過你可別憻自的不把我當朋友了
需要我的時候盡管開聲~OK?
---------------------------------8月28日 下午 01:16 (http://lazylan.spaces.live.com/)

小 風
^___^ (大心) 其實知道你們還有來關心就很開心了......開著MSN也沒空跟你們好好的聊天....其實是有點飲恨的......有空來來信嘛!!!呵呵~~我的本性還是滿喜愛文字的.....尤其是朋友的隻言片語.....嗯.....我不會放任自己停留在不開心的地方太久的.....

^+++^ (樂) 只要問題浮起,我就會殺它死的了~會寫在這邊,除了想要點安慰,主要是把負能量發洩出來,屈在心底真的很不健康,你們有不開心也可以找我哦~只是…嗯,也許還是只能給你花花與抱抱,沒什麼大幫助……>///<還是也要找人家哦~~~
----------------------------------------------------------------8月29日 上午 02:58

小覺覺
我也真的很關心你嫁~~不過人家唔鐘意打字之嘛~~~~~~><"
--------------------------------------9月1日 上午 12:17 (http://siokuok.spaces.live.com/)

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