母親節之宏願(過去式)

又到母親節，那又來一篇應節文章吧～

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　　每個人都年輕過，我，也有過童年，也有過許許多多的幻想……雖然，好像都變成妄想一樣。

　　曾經，在接受現實之後，有過宏願的。
　　現實：本人的母親大人真的很討厭我。

　　宏願：做個好媽媽。

　　小學生時代的事了，呵呵，短短六年，我的心路還真的有夠波波折折的說！

　　我猜，是一種別人做不到的事，不代表我做不到的自大，還是自傲？

　　後來，想想想，終於給我想到：呃，要做媽媽，好像是要先找個爸爸出來的，嗯，我會忽略掉也不難理解，誰叫我對老爸的記憶跟認識更少？

　　唉～不是沒有想像過，單親媽媽的可行性，只是，讓孩子先天沒有父親的兇手是媽媽的話，他會恨嗎？
　　如果是戰爭、疾病……都可以交給命運，如果是父親的自行離去，可以讓孩子去恨他老爸，說真的，我完全不能接受自己的孩子恨我，我太明白那種不能停止的恨意有多可怕，又有多扭曲心靈了……

　　已所不欲啊，又怎敢施予最疼愛的孩兒身上呢？捨不得啊！
　　更何況，陷他於一個先天缺憾的環境？我做不到的，這種程度的認知，我還是有的。

　　又於是，離開小學，中學是另一個世界，那年，我十四歲，很幸運，剛好有人跟我想法一樣，十四歲該是成年了，獨立思想已然完成的年紀，呵，那個人？他女兒可是一界王者呢！（呃，她是某故事的主角，嗯，是我很很很欣賞的一部作品，不多說啦，不然又變成書籍推薦了。）

　　好像……大概是那時候，宏願到了盡頭，而我，也開始去找屬我的人生，然後，為彌補那些痛過、哭過的日子，努力地快樂，即便很不容易，一步一步，再慢，還是走出路來了。

　　這些，比起虛無的願望，更踏實。
　　不靠別人而獲得的喜愛，更真實。

　　不遙遠，就在手裡。這，對我，已經很偉大。

　　至於做媽媽，真的不得不說，其實，很憎惡那些恃寵生驕的小孩，常常恨不得打他一頓，噢，我的弟弟算是最初的受害者，如果我有虐兒傾向的話……
　　（咦？要挽回一形象嗎？嗯，姐弟嘛，打打架，總會有的啦～小孩子嘛）

　　唉，我不知道，也許我沒有虐兒傾向，可是，常常想打人的衝動啊……又是那麼的真實，哪天，做了媽媽，新身份的壓力，真的不會讓感性大於理智，下手一不小心就重了？

　　這種風險，我承擔得了嗎？hey, 我不是亂想，設想多一點，怎麼都算對小孩好的……
　　而且，孩子又承擔得了這種風險嗎？
　　孩提時代被虐打過的小孩，很難忘懷那些恐懼的，然後，當有一天，他要當父母了，又開始擔心自己有哪天會變得跟父母一樣，對自己的小孩下手……(陷入無限回旋)

　　=_=再想下去，就真的亂想得太多了。

　　感言寫到這裡，也是時候面對做極都做唔完的報告了＠口＠

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