斷頭尺

　　圖中的斷尺，尺度只有15cm，放進筆袋卻剛剛好，我已經忘了買下時它上面到底有什麼圖案了，只隱約記得是因為圖案簡潔討喜，很得我心才買下的。

　　話說，那年，噢…是高二還是高一買下的呢？只記得高二都在用它，一直用到現在，想不竟然可以用到今天，嗯，精確而言，是三天前，那天赫然發現它竟然斷頭了！

　　直覺想要丟棄時，默然有點惋惜，想起用了很久很久，久到圖案都全掉下來了，久到我想不起是哪年買下，久到我想為它寫一篇悼文。這…應該算是悼文吧？嗯，沒差，反正就是紀念一下下而已啦～

　　它也不過是一把尺，筆袋裡聚多成員之一，難得它能陪伴我那麼久，才有幸讓我記上一筆；其他的筆用完就算，筆袋也一個又一個的換了好幾個了，唯獨它，一年又一年的撐著，少說也有五個年頭了……

　　我得說，其實我是個蠻念舊的人，但不是個太感性的人，用具，用過用完，要丟的話，很少會留著的，所以大家看到的是尺的遺容，遺體已經送進垃圾袋到了垃圾車，願它一路好走好了～

　　在它斷頭之前，其實已經失去量度的能力了，因為刻度也被磨去不少，只剩下輔助畫直線的能耐之時，我便去物色新的間尺，可是，買了兩三把，都不能完全替代它，所以才一直留著，你想像得到它最大的優點嗎？

　　不是外觀，而是質料，那種膠質，我後來一直沒有再遇上，現在想來…嗯？會不會是因為用得太久，磨滑而成？那種手感，真的很舒服，拿著它想考題，感覺比較順，呵呵，能想像有人考國文默書也帶間尺的嗎？

　　那時以為是文具強迫症，不帶不舒服，後來戒掉，才讓我幾乎忘記了拿著思考的日子了呢！這種惡習不戒不行啊，拿太多文具進考場會被特別注意的，那會形成壓力，讓我考得更糟，總要戒掉的……

　　呵呵，它在我回憶中竟然也有位置呢～怎能不寫一寫呢？

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累了就休息

　　我太多時候，都想為自己的行為找到一個原因，是想證實自己是自主的，是由我的理智或感情話事作主，而不是任何外力、天意、神旨或詛咒……

　　十幾年來，常常會有種很深很重的勞累感淹沒自己，是對【活著】感到疲勞，人生值得我那麼勞累的活著嗎？這問題偶爾會迫得我透不過氣，我努力尋找原因，我相信是因為我沒有【真心想要】的人事物做成我的空虛，於是針對問題下苦功，希望還活著的自己能過得開心一點、輕盈一點。

　　近來這些日子，在旅程過後，重新進入【工作模式】後，卻萬分之力不從心……我試著為這份無力感尋找原因，沒有答案，但回顧看得到的事實，即便沒有答案，也知道我最需要的是【休息】。

　　從身體、心靈到理智都叫囂著，我需要休息。

　　那…原因還重要嗎？我不知道重不重要，但我想知道它是什麼……

　　以下來分享一下一些我想起的事實，你猜哪個才是原因？我……還不太清楚………囧

一，不停的工作

話說從大一第一份工作報到後，幾乎沒有停下來過，說幾乎是因為大一升大二的那個夏天，我病倒了，於是給自己放了一個悠長又靡爛的暑假。

那年大一我收到學校給我的繳稅憑單，它說我這一年賺了一萬多，簽名的主管是校長呢～呵呵呵～加上我在外面賺的，大一大概有兩萬多吧(新台幣啦~)。

然後大二到大四都沒有停過了，因為我找到了一份現在還有在做的工讀：學校的智慧資本研究中心，我主要負責它的電子及紙本資料庫的文獻整理，因為 學姐們真在太好人，我完全一整個就是捨不得走呢！雖然大二的新年我有回澳門，過一個暖冬，噢，大一的那個冬天有如惡夢，死城一樣的台北嚇壞我了……

在澳門過了十幾天就回台北了，然後繼續打工，然後又去書展……【謎之聲：這－＿－？窮困的主因？】

真的一整個沒有停過，每年收到的憑單，一年比一年誇張，簡單盤算了一下下，不計公費，純粹是我打工兼差賺回來的，粗略估計最少有十幾快二十萬新台幣……一個一個小時的賺回來，我也真的做了很多不同的打工了啦……

高峰是剛過去的夏天吧？在那個瘋狂的六月裡六份不同的打工，輪接著，誇張但興奮，其實也有點挑戰性的，外接的工作就是都不太一樣嘛～

解決它們的小許成就感，又有薪酬，算是蠻不錯的，然後是近乎正職的華視新聞部工讀生，這工作真的身心皆勞，親身體驗辦公室文化，我是真的有給他嚇親……

以上，總的來說是：這幾年來，我做的，其實夠多了。　【謎之聲：是呀，工作經驗可以任君喜好的選擇性填寫呢！】

二，功課

我就快以為自己是英文系的人了，幾十頁的英文要翻，其中一份還要上堂時講解（persentation?).....想死.......

這是很需要時間去做的功課，而時間都花在打工了，哪裡還有心力去搞？

不搞就等著延畢吧！？＠＿＠

所以，也可以說是時間不夠分啦～

三，遠景

畢業將近，以後的路更漫長，看不到盡頭似的呢～

工作，畢業後可以做到老死為止。

現在是我最後可以純粹做學生的日子了，真的是最後的最後了，以後，我看不到還有什麼機會能有這樣簡單的日子可以過。

想到以後的職場與生涯，就更覺得累了

好想好想在作戰之前，好好休養生息，或者再自我增值一點點，然後再上戰場去跟現實撕鬪吧～

以逸待勞，是為了作戰做好萬全的準備。＿。吧？

四，雨一直下

必須要說，天氣對我的影響很深重的，這些日子的雨水才讓我想起，台灣是下冬雨的地方，SHIT!

我是冬眠動物，很怕冷天氣，會一直想睡，什麼都不想做，有時還會想不起很多事呢～連記憶體也跟著遲緩起來……

我喜歡夏雨，為悶熱去一去暑氣，但冬雨就像雪上的霜，令我想死，噢，睡死啦～

那麼，哪來的力氣出門工作去？

　　　　　　　　　　　　　　【謎之聲：０＿０這個原因看似最空泛，偏偏有種中正紅心的幻覺，噢，是幻覺嗎？】

＝＝＝＝＝＝＝

最後，我想起：人生從來都不容易。

我又何苦自己迫自己入窘景呢？別人對我不好，我也要對自己很好才對啊！

有什麼好值得驕傲的呢？快樂比較矜貴啦～

懶也要懶得出色，祝福也是有能量的。尤其，我是真心的。

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【墨蓮】的等待與感動

　　《墨蓮》是一本小說的名字，作者是叫我又愛又恨又怕又期待的席絹，我肯定她會其他時代的言情小說家一樣被淹沒在悠悠的文學史裡頭，更別說青史正史，那些肯定不會有她的名字，然而，哪又如何？活在當下的我們，又有幾人能留名史上呢？貪求死後的光榮，說真的，我一點都不覺得會是一件快樂的事，好吧，是我過於享樂主義了，但又那如何？你要來咬我嗎？呵呵呵呵呵～～

　　席絹她呀，在我的人生中很重要，就精神層面而言，她是我的光，她讓我看到活著的很多希望與夢幻，原來除了現實，文字之中也可以美麗的……雖然在遇上她之前，我就已經躲在書海裡獨善其身的安身立命，但求過一天是一天，那只是逃離，而不是自信的出走哦！

　　她的書，我看到很多叛逆的因子在現實中如何積極表現，他們沒有破壞世界，但也沒有自我毀滅，在無盡的規則與倫理之外，我還是可以擁有自我，而重點是：一個快樂的自我。

　　在遇上她之前，我沉淪在瓊瑤婆婆、沈海倫女士、嚴沁大師的筆下涰泣，我在那些悲壯的故事裡找到縱容自己落淚與釋放的借口，那時候我不許自己為自己而哭，卻特許為不存在的男女主角而飲淚入眠，她們解放了眼淚，卻換不來快樂的影子，快樂…那時候，聽來比極光更虛無。

　　席絹是輕盈的，她的反叛無須與世俗鬥爭，勝得理所當然，世界是她的，她作主的事都無須爭取，全都是她的；第一次看到，原來，快樂就在藍天之上，我心之內，嗯，雖然只是看到，還沒得到，但，如果連它們的存在都意識不到，又如何去追求、如何去獲得呢？
　　（說來，那時候下定決心要來台灣，也不能說跟她們完全沒有關係的呢~ 呵呵~ 自信的出走了??? )

　　那是我跟席絹、于晴的情意結，她們一點都不偉大，她們不是泰戈爾，不是徐志摩，不是文學巨星，只是，她們給了我可期望、可幻想的夢境，一個也許存在的美好世界，即使我看不到，也可以在她們的書中想像得到……進一步說，她們是真正救贖我的良丹之一。
　　（只是之一，總不能把功勞都歸在她們頭上，那未免言重了，我的問題那樣的龐大……）

　　在的遇上她之後，從未試過超越一整年沒有新作可以閱讀，她給了自己假期，卻讓我恨得牙癢癢呢！＞／／／＜太狠心了～好吧，既然她在後記中也幾句解釋過，看在她也知曉自己的過份，就別太計較好了，免得她真的一去不回，就不止牙癢癢了……

　　《墨蓮》是等待了幾乎千年的新作，千年會很誇張嗎？噢不，試著以【一日不見如隔三秋】的方式去計算，就不止一千年了！！

　　也許是過度的期待，又也許是上一本作品太讓我失望，失望到令我一度不相信是出自她的手筆，所以，這本……退一千步而言，只是延伸她的水準之作，在我看來卻回味再番又繞樑幾日不止於我心呢！這幾天，一不小心就想起墨蓮的男男女女……
　　　　　　　　　(((講到咁!!來一張官方的小說封面圖吧!!! ^_^)))
　　噢噢，真的很想很想移民盛蓮國呢！唉～何惜它並不存在，那多麼可惜呢？
　　呵呵，終於親身體驗到為何《烏托邦》會變成形容詞了，看過那麼深得你心的國度，又怎麼可能叫你不心心念念的想盡法子移民到它上面去？咦？它並不存在？沒關係，那我們就照著它去做一個真的吧！＝＿＝別誤會，這是我當年不曉得看什麼電影分析時看到的，並不是說我想建一個新國家啦～

　　那……需要造物主的能耐呢！要造陸、造海又重塑天氣、四季及人體體質……憑我，還是只能想像而已吧？唉～
　　席絹造了一個在我心中幾乎完美的國度，而最完美的地方是：它有缺點，一個不完美的世界就是最完美的世界了！（←這不是我說的，是某名人的金句吧？印象中好像是有這樣的說法。）

　　而且，更神奇的是，這本小說是我看了十幾年小說以來，第一本令我真的，真心的，想結婚的小說，呵呵～看來真的老了呢！

　　不只老了，也變了，還記得那些年，對婚姻的厭棄如何轉明為暗，想不到今天，竟然還被遺棄了呢？呵，當年轉明為暗，是怕說得太多，會被老天鉀看不下去，硬跟我唱反調就糟糕了，誰知道，祂什麼都沒做，我就因為一本小說改觀，還實的有夠邪門呢XD

　　可是呀，不是墨蓮我不要啊～呵呵，說開來，正解是：如果可以給我一個墨蓮，我想馬上結婚。

　　會害羞的男人耶～天啊～地啊～怎麼可能！我要我要我要啊～給我吧！＝＿＝咦？我現在這樣…會不會太高調了？呵，管它的，我就是已經不能再屈在心裡啊！很想很想很想跟大家分享嘛～
　　話說盛蓮國的男子都很美形，而男主角則屬剛陽味比較重的帥哥，我呢，比較看個性，可是呀，會害羞又溫柔，噢，這已經接經女生對完美男性的典範要求了吧！呵呵呵，而盛蓮男子身上五色(金、銀、紅、白、墨)蓮代表著他們的生育能力，聽說墨蓮是少數人口，大概只有1%，不算多，可是呀，是一種遺憾，他們不育呢～呵呵呵～那就不用生孩子了咩～多好XD

　　噢，又不小心透露了不想生小孩的想法，真糟，希望老天爺還不懂上網才好XD 哈哈哈哈
　　
　　而且，再一次，覺得自己真的比較欣賞日久生情呢…… ^_^ 當然，如果可以事與願違，一直一個人下去，其實還算很不錯啦～ (補飛的一行文　：P)

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夢景：叮噹為情流淚了XD

　　前天晚上作的夢，嗯，就是很普通的那種，不是我向來的血腥黑暗類，也不是只有我自己一人演九千幾個角色的獨腳夢……

　　夢裡，有我認識的人——顧叮噹，噢，夢中很開心的相見歡，正當我如常大向她大叫顧叮噹時，她竟然笑臉一整，說：不，叫我敏敏！＝口＝？雖然很訝異，我還是很乖巧的順著叫敏敏啦～
　　然後是女孩子們的時間，women talk~ 【 謎之聲：~_~?點解中英文之間好似差好遠咁ge....】

　　聊著聊著，叮噹的笑容每況愈下，唇角都無力上揚了……
　　最後，她忍不住落淚，哭了起來＞＿＜，我很心痛她的……

　　那男生也太壞了，噢，應該說，也太帥了XD 超帥的混血兒呢~ 可惜當我知道的時候，他們的感情已經亮起紅燈，閃得叮噹流淚……

　　我很生氣的想去找那男生罵他一個臭頭，當然，叮大人怎可能縱容我亂來呢，唯有氣在心裡狂詛咒，正在密謀如何出一口怨氣時，呃，沒錯，又是起床的時候了呢～

　　呵呵，看來我真的看太多言情小說了呢～　繼小角的婚禮後，竟然是叮噹的情困，雖然後者不算是什麼好夢，不過呀，我想總是因為甜蜜過才會那般傷心吧？＝..＝臭屁的男生，哼，就別給我遇到他！【謎之聲：－口－那應該是不存在的人吧？】

　　其實嘛，夢景代表些什麼，我自己是沒有定案的啦～什麼日有所思、夜有所夢；潛意識又浮意識……都沒差啦，反正我很多夢，多到想拿去賣，好好賺個幾桶金……【謎之聲：那是廢物，被罰款的機率比較高吧？】

　　＝＿＝隨便啦，我只是想說，難得是個有現實中人而我又真的認識的人的夢景，而剛好醒來後還記得的，就記它一記囉～

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將盡疑無盡的……

期中考是也。

　　呵呵～也沒幾次了，每每到期中考都有種吶喊的衝動：這討厭又無盡的考試到底要到何年何月才完結啊～～～

　　實在啊，討厭以分數論定一切的制度，可惜，現實是什麼都以量化、數據化、ｘｘ化的年頭裡，要合群就要適應這種文化。說真的，我有努力融入過的，很可惜，反骨的因子太囂張，而且啊，正所謂：江山易改，本性難移。

　　要我合群，未免太有難度了，看在我沒有離群又離離世不遠，就別太計較好了。【謎之聲：－＿－誰跟你計較過了？還不是你自己想太多……】

　　是誰說的？活著，本來就是倒數死亡，差別在於一般的倒數都看得到目標，而我們都看不到盡頭，只能想像，而理論上人呢，很少活過一百，所以夠樂觀的人呢，就可以把人生規劃到一百歲。

　　人生很短，何苦介意太多你其實不看重的事，就只因為大環境的趨勢呢？

　　每每我為著任何事多了些許煩躁，我就盡可能提醒自己，別看太重，就算有再壞的結果，又如何呢？呃，如果五年前，我會淡漠又 cool 得多，直接說那又如何！而不是問號哦～

　　當中的差異，也見證了這些年我的成長；有些結果，我已經承受不起了～

　　大一的時候，如果說讀完四年，真的拿不到文憑，我是真心瀟瀟灑灑的說：那又如何！反正我也過了四年美好的日子，值回票價了啦～

　　大四的今日，如果說真的要我選暑修或不拿文憑，我也真心說：確是一件令我覺得很惋惜又堪稱有點遺憾的事呢～

　　文憑這東西，其實只能證實那些年我在哪裡混，而且混過了標準而已啦～呵呵呵～這種說法有沒有很討厭？混？

　　讀大學，是用【混】的嗎？

　　別激動，這是我的用法，話說在我看來【不離群】也不過是混在人群中裝作是無害小綿羊而已啦～正所謂：【混世界】嘛！

　　我承認，從過去到現在，我都覺得眼下這個世界一點也不美，實在沒什麼好值得炫耀或眷戀的，比地獄更像地獄的世界，不混，又如何過呢？

　　以上是過於坦白的說法，戴起眼鏡可以看清身邊事物，閉起心眼就別想太多真實，只珍惜眼前人、眼前書、眼前文、眼前食……就好了。太遙遠的世界、太真實的世界、太赤裸的人性，還是能忘則忘、能忽視就別正視了啦～

　　人生也可以很長的，看得太仔細，哪有力氣做夢呢？XD

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　寫這篇東西，因為呀，我剛剛溫書用盡了最後一絲耐性，噢，是的，並非我最後一絲力氣，純粹無力再面對那二十六個字母組成的英格垃圾了………－＿－我不是真心覺得它們是垃圾，只是同音得來，比英格力士更得我心而已～尤其是心火正盛的現在。

　　唉～寫這些有的沒的，都是想安撫一下自己，別太興，大不了也只剩下學期最後一個期中考而已啦～

　　唉～可是不中紅心，人生處處是考驗，出了校園，還不是同一個大世界，同樣討厭，到那時候，我還少了一個叫做【學生】保護膜呢……

　　是誰說的？人不開心的時候，看到的東西也特別灰……

　　

　　近年學會了善變，不再死磨在牛角尖，灰一陣子，就會好了～【＝＿＝謎之聲：情緒化就情緒化啦你！】

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衣櫃換季

總算完成這一大工程了！丟棄了好幾件衣服，感覺上輕鬆不少，嗯，我的冬衣原來那麼多的呢，呵，看來沒借口買衣服了～
美好的假日也就這樣完結了.............

　　咦?? 星期二要交的作業呢?? 怎麼還沒碰過的啊??? 唉~ 10頁英文閱讀後的英文摘要啊!!! 這是給人做的嗎?? 根本就是折磨=_= 沒錯，是週期文：又是每週一作孽的中國哲學史。
　　越讀，怨念越深。因為真的讀過，更是發現那本全英文的作業指定教科書，根本就是一本垃圾。要每個同學都印一本根本就是浪費紙張，幸好出版社在絕版後沒有再版，否則，就浪費人力物力了～
　　對作者真的很不公平，我知道，可是，原作者寫的時候根本沒有打算用作中國哲學史的基本教材吧！這是我對老師的十二萬分不理解，不過根據他上課的惡言惡語又自大狂妄又自戀成性，這人應該不宜理解太多，肯定是浪費生命的事。

　　作為老師，他欠缺風範；作為學者，他欠缺風度；作為人，他沒品。＿。豈碼，他很沒口德。
　　話說，我還記得他批評歷史名家、當代學者那種尖酸刻薄又立據不穩的言詞，我連駁斥都懶，萬分肯定他聽不懂人話。
　　我敢說，這四年的大學生涯，他算是最差的老師了。要在惡劣那面贏他，恐怕也不易。

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惡習劣癮

前陣子，很想為自己找個壞習慣，嗯，不是自以為的壞習慣，希望普通一些，平常人不動腦也感覺得到它是壞習慣的事……
最熱門的自然是：
　　　　　　　　煙　　OR 酒

　　再三思索，煙煙很快被陣亡，死穴是臭，吸食的過程不是重點，我食過、試過，感覺不怎麼特別，可是呀，只要去過任一間曾經被煙民摧殘過的Ｋ房，很難不嫌惡的！是的，本人深深覺得煙味入牆、入衫之後再散發出來的臭味比正在燃燒或吞吐中的煙更臭上千倍。
　　臭之外，黃也是令我不得不放棄想像下去的重點，唉，煙屎牙、煙屎手都唔係唔驚呀下？見到已經夠嚇人，如果發生自己身上，如何忍？點頂呀！
　　當然啦～怕短命的還有健康問題要考慮，很明顯這個對我而言不是問題啦，活過二十歲就真的覺得很夠，＝＿＝別誤會，純粹是覺得夠老了……每每再老一歲，都覺得……不可思議，而且很無力……
　　唯一吸引我的：可以隨身攜帶美美的打火機呢～ XD
　　我都知呢個理由無聊，不過自小學起，就很想要一個美美的、有我的型格、得我心的小東西在身邊的了，呵呵，尋至今，還沒得著，那些個個見得人又蠻得我心的打火機，真的，啊，很想要啊，可以純粹帶著不用，又怪怪的，除非是煙民啦！呵～看來我跟它無緣了呢～


　　除去煙之後，那…不就只剩下酒囉？
　　呵呵，其實呀，只要不變成酗酒，或是酒後亂發瘋，應該也還好吧？酒臭極也不至於黃於表膚……
　　雖然，過量酒精可以致命，而且傷身傷得很明顯，嗯，也沒關係吧，於是，有天晚上就試試什麼都不加的喝掉半瓶迷你裝的威士忌(準確資料：200ml裝 , 40% vol )....即是我只喝了100ml就陣亡下去了呢~ XD
　　然後，第二天，囧，我連跑四次廁所開大，大得很爛的那種……SORRY，我不是故意形容得那麼貼切的，可是，沒有更美好的字了……
　　是的，我完全忘了過度的酒精會傷腸胃，何況，40% 又真的太誇張了……

　　我可以接受各種形式的疾病，只要不用長期鬥爭就好了，我敢說我的耐力值近乎零。＿。這是真的，請別挑戰我放棄的最高速。
　　長期大大不正常的話，我肯定會瘋掉，於是，酒精也被剔除於習慣名單外……

　　咦？以上不是宣言我會戒煙戒酒，我又沒有煙癮、酒癮，哪來的戒？
　　只是想表達一下，我對於個人壞習慣有努力發展過的，可是，以上兩項實在有難度，是我的告解啦～不是我故意歧視他們的，純粹是對美學的最後堅持、對生活正常的基層要求而已啦～

　　最後，因為一本《嚐書癮君子》的書，揭露了看書、買書、戀書過度，也是一種很嚇人的壞習慣之後，呵呵，終於放下心來了，呃，我呢，覺得如果沒有一些壞習慣，做人未免又太……太正值了XD
　　找不到形容詞了，也許只是我的反骨、黑羊因子作祟而已吧？哈哈哈

　　看書成癮，我以為，嗯，是好習慣呢，呵呵，那本書讓我看到最負面的部份，而自己也有些部份達到了，可惜，我不打算成為書中那些近乎強迫症的書癮人呢！不過，買書買到影響財務，都算是惡了～
　　書癮，叫得癮，其實都有些強迫症的影子啦～也沒差啦～


　　願我還在努力進行中的【惡習養成計畫】能順利下去吧！呵呵，有人要提供壞習慣嗎？＞ｖ＜ 呵~

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msn space 10月雜文封存

紅海
雙十節。與亭亭約在忠孝復興站。想不到竟然遇到紅海……
話說，剛到站，就看到零星行人駐足往下看，讓我也好奇的看了看，噢，未免太壯觀了！

後來出站，不覺就被紅海淹沒了，因為方向相同，所以走在紅海中好一陣子，哈，跟嘉年華有點像呢，幸好我沒有穿錯綠色衣服，不然應該很可憐呢～

因為一直都沒有追蹤他們的新聞，所以也不太清楚，不過，有眼睛都看得到啦～真的很齊心囉！

而那位扁扁的生物，還能敢留在位上，呵，真的很厲害囉！面皮真的很厚。XD 也有敢呢~

也沒有跟著走太久啦～找到食店就上去吃東西啦～還可以吃啦～只是我的胃口變小了啦～＿～討厭
______________________________________________________________10月17日 下午 01:03 |

回門
回到澳門。是也。

數來十八個月沒有踏上澳門的土地了，這一程，還真的不無感慨。

還記得那年冬天，我第一次那麼深刻的感受到自己原來可以那麼愛澳門……

真的是金句：離開是為了思念。

離開越久，我越是眷戀，滋滋念念。。。到一個頗為難以想像的地步……

它變了很多很多，幸好，還是有些地方停滯在歷史中，不至於太陌生啦～但係真係好感慨……

再十個月，就要回去長住了呢＞＿＜到時候，不曉得多久之後又變得很想離開了？
_____________________________________________________________10月19日 上午 02:15 |

我心悠悠

實在沒有更貼切的形容了........

看過真實的子華之後，那種悠悠我心的心情，呵呵，真的要來說幾句才行～
出發之前的興奮，在看過之後，一度狂喜之後，慢慢從雲端走下來的感覺，呵呵，是一種在低空輕揚的悠然呢～

　　現在，是踏實得多了，呵，是還沒有下一個目標啦～可是，也沒差，我記性不錯，那時候有好好的刻在心，呵呵呵呵～～～～
　　加上真人的他，跟夢裡的他，呵呵呵，有相同到，真的有瘦到，嗯，一定是準備太勞累了吧？

　　不同的是，我忍下來，沒有跟他交集上，呵，也可以說是我放手了啦～

　　放過他，也放過自己，過過平凡日子，繼續以Fans的身份去著迷，應該會比較好吧？最少，一定比較普通，呵呵呵呵呵，是我太謙虛啦，遠從台灣故意飛回去看他表演，最好是普通的迷啦！XD
　　就整體而言，是個很歡樂的迷啦～夢得到又見得到呢！

　　如果有時光機，我也想去看看安徒生跟小孩子講故事的情景的＞／／／＜所以，這些天的心有一角都是粉紅色的呢，呵呵，不曉得這些粉紅色會不會就這樣陪我終老？呵呵呵呵～～又想太多了～～～
_____________________________________________________10月24日 下午 03:11 |

秋風起愁心不興
放下寫作好些年了.......
呵呵......
那些日子，算不上輕狂，也夠瘋了.....

今天，秋風很涼，陽光暖而不烈，正是美好的秋日呢！
走在輕風裡、校園裡、山坡上、石橋上、綠蔭下、藍天白雲下……噢，如何不詩意？
有人說：春天是詩人的，秋天是哲學家的。
所以，我又搞錯了？呵呵，沒關係啦，又是詩人又是哲學家的大有人在，讓我裝裝清高也沒關係吧！呵呵呵～

只要愁心不興，想什麼，寫什麼，其實真的沒什麼關係啦！
這是個憂鬱當道又橫行如無賴的年頭啊！能開心，就盡可能舒心暢快吧！想做就做可不是人人都能有的胸懷哦！呵呵呵～
________________________________________________________10月26日 下午 04:33 |

畢業紀念冊
到底買還是不買?
實在....有點貴.....而其實.....跟中學那本相比，也沒有貴太多，只是，唉，中學同學們就算不熟，也真的天天見面，天天相處，叫不出名字，也認得出樣子啊～

大學這四年，我有在來往的同學……真的不超過雙手，是我太孤僻吧……可是，這些年，我過得很快樂，也算是達到我當初的目標啊！

大學同學們，叫不出名字的、認不出樣子的、不知道是誰的……真的很多，那麼厚重的一大部書，真的要買嗎？
＠＿＠
我深深懷疑自己會不會看，加上本來要運回澳門的書已經夠多了，多它一本，其實很多，我看過過去幾年的畢冊，都有兩公斤以上的巨型書(即over A4大小)
原價一千大洋(台幣)，再加上兩公斤的運費，嗯……好像有點一面倒的傾向，囧，很不想買嗎？

如果單一心意就不用想來想去啦～就是怕那天想起，會不會覺得錯失了它？＠＿＠？嗯……打到這裡，好像真的不太想買了呢………
我的書很多，多一本充滿陌生人的紀念冊是怎樣！失憶也幫不了忙的【紀念冊】，還是別買好了………
_____________________________________________________________10月27日 下午 01:15 |

真的是很神奇的一年啊～
剛剛的悠長暱稱：
風：這個秋天，我過得很快樂，從有記憶以來，最心滿意足的一個秋天，有些得著，有些失去，有些成長，有些慰藉，有些放開，有些執著的驕傲，呵呵呵，完全不一樣的領悟，雖然還是以一種想要看到盡頭的方向，但心境豈止歷經百年了？

今年提早回味一整年的得失呢~
可是還沒整理完畢哦! 所以沒什麼睇頭的啦~
只是，純粹，想寫就寫嘛，要知道有人想寫都被電腦、網路合力欺負，貼個文也不易呢～＿～說來，我好像也經歷這那種時光，呵呵，不多就是了啦～

然後，現在是凌晨三時多，不打算睡了，反正今天下課後就給他睡死了三小時，算是墊了底，拚就拚吧，雖然已經不太年輕，也還勉強可以撐個一兩晚的……

不睡又是為了那些用英文寫的中國哲學史，囧，明早要交上去的是道家：Tao Te Ching　可不是人名，今天不教大家道教名人的英文名了，來本名著，猜到了沒？它是《　道　德　經　》的英文名！Orz...不信可以去問google大神，一般電子字典也查不出來的呢！＠＿＠

唉～好啦～呻了一下，又要回去繼續奮戰了～祝我順利吧！謝謝。
_______________________________________________________10月31日 上午 03:20 |

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彭彭小姐…

子華之旅的意外事件，其主角：彭彭小姐。
因為她，也因為這個事件，一度不敢下定論：這次回去到底值得不值得呢？
因為子華，即使事情是那種會令我發火炸人的程度，也只是再三猶豫而已，為子華走這一轉，很值得的。

　　至於彭彭小姐，噢，她讓我看到自己的成長，也訝異她的……變化？
　　我真的變了很多，是性格方面啦，外表聽說沒什麼不同，嗯，除了一頭貞子式長髮……(＝＿＝它很可憐的，有隻火龍一直嫌棄它呢～好像隨時準備好放火燒它一樣)

　　說回頭，我的變化嘛，其實是自信得太多，嗯，看她的反應，好像是太多，而我自覺只是入門沒太久，離十分自信還有段路，離自戀就更遠啦！
　　以前，是有自我，知道自己是什麼，不想要什麼，卻不夠信心，什麼都怕，什麼都不敢拒絕，這……實在不是好事，這些年，我努力針對性的改善，成就蜚然，別的小例子不提也罷，單看我拒絕得了老媽，還膽敢提出要求，甚至在談判中小勝一籌，這四年就已經值回票價了啦！
　　說這些，是因為我猜，彭彭小姐可能感受不到我的改善，以為我還是以往的我，自卑且凡事盡可能迎合她的心意，唉，作為朋友，我也盡力了啊，可是，我還有別的朋友的啊，要約我，就不能提早一點問我嗎？←這句是抱怨，她覺得是我在責怪她，而她很無辜，唉～我不敢說她很有辜啦，只是，我不可能在自覺沒有錯的同時去安慰她從我身上受到的委屈吧？我沒有那麼強。
　　所以，其實，我是想說，我又封鎖了她，這次不是一天半天就解決得了的認知差距了……

　　我很少跟朋友正面衝突的，我害怕語言暴力，不想被傷害，更不想傷人，心火正盛時，分開一下下，冷靜一下下，理論上就找得到問題的核心，去解決它比互相傷害來得有用吧！所以，MSN的封鎖功能讓我可以安然逃離，比ICQ的OFF更快，連訊息都不再收到……如果是面對面，呵，應該不少人看過我奪門式的逃離吧？

　　花了快十天的時間，還理不出頭緒，我是真的不知道要以什麼心態跟她對話，所以封鎖一直不解，昨夜，亭亭跟我說：彭彭問為什麼風仔一直不在線上……囧？
　　我封鎖她的事，我有在她SPACE上對此行的文章寫了一篇落落長的千字回應文中講了；文章裡面有分析我看得到的、感受得到的……
　　很明顯，她沒有把文章看完，正如平常她不願意讓我把話說完一樣，我是沒所謂啦，反正，被打斷說話也不是一天半天的事，我認識她夠久，知道那是她的習慣，不是惡意…這也是我仍不願意跟她聊ＭＳＮ的原因之一，她會斷章取義，成見讓她看不到我的讓步與誠意，那又何苦呢？
　　其實，那個回應，我也打得很猶豫，我懷疑她根本不想知道我想些什麼，也許除了道歉與安慰，她什麼都不想看吧？


　　她的文章跟她的語言一樣，充滿受害者的無盡委屈；而我覺得自己沒有錯，也不認為是我讓她受委屈。
　　這就是所謂的溝通隔閡吧？欣子說我們都有錯，可是，除了時間約得不好，還有更多的委屈在我心，噢，也在她心……發酵？


　　她說我的話像敵人的劍；她說為了Best friend會做她不想做也不喜歡做的事；她說黃子華不好笑；她說如果不是為了我……
　　我對她說了什麼？最不該說的，是ＮＯ吧？她不能接受我的拒絕？＠＿＠那為什麼不早一點約我呢？要我失信於人？她以為她是誰？好朋友不是用來控制的……在她的說話裡，我看不到敵人，卻看到老媽子、管家婆的影子……
　　唉，認知失當，我不知道原來她不想去看，我不知道原來她不喜歡黃子華，這些都不是我迫她的，也不是我邀請她去的，我只是拜託她幫我買門票，連她要多買一張去看，在她訂位之後我還是不太相信的訝異……
　　這種委屈，打死我都不道歉的！


　　做朋友不是什麼祕密都不能有，不用什麼都要講，可是，也不要騙我呀！這可以算是說謊了吧？不喜歡就直說啊，每個人都有自己的偶像、喜好，我又不會因為你討厭我的偶像就不跟你來往，只要你不要在我面前詆譭、毀謗、評擊我愛的人就ＯＫ啦！
　　一邊說很想去看，一邊說是為了你，囧？這種犧牲，我很難感激，嗯，台灣用語：強迫中獎。＿。明明就沒有參加抽獎……又如何高興得起？（ＯＨ，是的，我要再強調我沒有要求她陪我去的……）
　　

　　不覺不覺，好似變成大投訴呢，唉，我也不是故意的，這些是冷靜過後的說法了，想像一下當時當刻的我吧！那些才叫激動，尤其是子華在台上講話中，她卻在我旁邊說話，而且都不太岩聽，忍得住不動氣，修為還真的有夠高呢！

　　最後，結論：再過一些日子才解鎖吧，我還不夠冷靜，她的委屈與傷痛不是我可以安慰的，噢，好吧，我承認其實一點也不想安慰她。＿。也許，真正等的是她可以從受害者的身份好好站起來吧？

　　唉，或者，其實是彭彭還沒有大透，不懂得朋友會認識、結交新的朋友，也不可能隨時都隨傳隨到的……囧？這好像連情人都做不來吧？


(ＰＳ：整件事最令我傻眼的是她為我安排行程與約會，而不是詢問我，所以我的拒絕令她面色一沉再沉又再沉，她最受不了的應該是我的不受控吧？)

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台北電單車之旅

10月8日, 悠長國慶假的尾聲.....

五更來台北的第三天，因緣際會，與達少吃了一個三人午餐，餐末時，忘了聊到哪裡，達少竟然交出他的車匙，而我則雀雀欲試，呵呵，於是，五更多了一部電單車，我多了一個司機，哈哈哈哈～

有兩個亂來的人想太多，行動力太快，十幾分鐘內決定騎車去光華。

五更從沒有在台北開過車，而我，本來就是迷路天使，拿著地圖指點司機前行，哈，竟然沒有迷路，達少的邪想無法達成呢！嘩哈哈～五更果然強呀！嗯，當然，我這個人肉ＧＳＰ也有一點點功勞啦～雖然有些路口停滯了不久，還讓別的車車響安……

簡單說：先去加油，再去光華，再去台大醫院找欣欣，就回政大了～
呵呵～
總的來說是很好玩的啦～

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愛亂想的我（大長篇）

不想睡，又來打打字了～

　　雖然生活總有些微的……嗯，不順？

　　不過呀，真的，越來越覺得，日子未免太美好了，呵呵，真的如我所想嗎？前十六年的淚水真的可以換來十六年的狂笑？哈哈哈，人生可以這樣計算的嗎？好啦，是我愛異想天開啦～

　　愛胡思亂想也不是第一天的事了，嗯，小時候的記憶真的太深了，我還記得自己每兩句就問一句點解的日子呢～哈，又，就是記性太好，那些親戚大人們只要罵過我一次，說我太吵太煩，我就會記得這個人不能問了～於是呀，在我入讀小學時，已經沒有可以問點解的大人在身邊了……

　　問題，再怎麼荒謬難解都要靠自己去解決，呵，說真的，我小一就深深白明知識就是力量的深義了，還記得小二收到新課本的那一天還嫌書太少，不說笑，我小學時，收到新課本，就會馬上從頭到尾看一次，看得懂就很開心，看不懂就給他記下……

　　直到我小四才戒掉細看教科書的習慣，因為嘛，小三那年我看完了人生第一部小說啦，開始走上沉淪書海的不歸路。

　　後來，得到自由外出的權利後，獨自步進書店開始，便慢慢學會打書釘，及至到達出神入化的境地，一個下午看完兩本言情小說，兩小時殺一本歷史佚事，哈，在我發現圖書館之前，看過的霸王書還真不少呢！

　　很多不知名的奇怪知識，就是這樣從小，慢慢滲入膚骨血肉之中……

　　同時，也養肥了體內的書蟲，後來真的不看不舒服，一天不碰書就渾身不自在，不一定要看書內容，可是沒有書在身邊會變不安，哈，變相的強迫症？

　　所以呀，真的是精神食糧啦～

　　用自己的金錢買下第一本書開始，就真的淪陷滅頂了～

　　現在有能力買更多的書，看的書卻比以往少得多，唉，說來還真的有點感慨。

　　可是呀～看到滿室書都是屬於自己的感覺，真的，好得不得了～

　　打書釘的日子，總是捨不得回家，唉，又不得不回，總想著如果家裡的人都變成書有多好～

　　呵，回家只有書沒有人的日子不遠了，硬要說，現在的日子差不多就是那樣了，雖然現在是宿舍，可是房間只有我，也有書，嗯，回來的感覺真好～

　　好吧，我總是會想得太多，很常把重點模糊了，其實呀，今天的月光真的太亮了，害我想得更多……

　　想起……我心如鐵的那些日子。

　　那時純粹以為是心灰意冷、憤世嫉俗、冰封九丈……現在想來，應該是本能的自保機制吧！身邊的人都太輕易傷我心了，不用層層如冰的鐵幕保衛 著，又如何撐到今天呢？冰冷是給傷口的急救吧，急凍下來，留待日後慢慢治療，才有痊癒的一天，時間是萬能的靈藥，呵，那時我看是毒藥呢！

　　人呀，果然是會變的。

　　越變越好的感覺真的很好，我幾乎看不到能比當天更糟的一天了。果然，撐過來，就贏盡了～

　　哈哈哈，總是事後才能大笑。唉，也是沒辦法的事呀～也許以後哪天，也會嘲笑今天自滿自足自high的我? 呵呵~~快樂的事，就是要馬上享受啊！傷心才需要急凍，以後的愁，以後再愁嘛～呵呵呵～

　　我喜歡這樣的想法，任性的樂觀。

　　現在這些日子，那些時候，也是完全不能想像的，是這樣，今天才會那麼…嗯……不踏實？嗯…我不太懂得形容那感覺……

　　已經快整整一個月了……朋友說，別想太多，享受現在才是……

　　嗯，說得很好，嗯，如果我真的可以改掉愛亂想的惡習的話……

　　唉～其實呀，已經想少很多的啦～最少，我已經很久很久不再覺得腦袋有些什麼想法（或事情？）進行中了啦～說來，我到現在也不太清楚那時候，那些看不清楚的思緒是什麼，很迷樣。

　　呃，真的很會亂扯，東扯西扯，還是得說今天的重點：我發現，有一顆柔軟的心，感覺很好。

　　也還是怕受傷的啦，誰人不怕？何況，我這一朝被蛇咬的膽小鬼呢！ 現況是很易感到心軟，對人對事對歌對故事，那些柔軟其實真的有陌生到，讓我更是深深體會那些年的鐵石心腸……

　　好啦，從第一次聽說原來我當年某些行徑是傷人的事，到今天都好幾個月了，這幾天，才真的有點感覺……呵呵，這…算是進步嗎？

　　可是呀，都過去了呀，說的當年，是三四年前的事，現在才去跟他道歉嗎？這…會嚇壞人家吧？何況，人家還記不記得也是一回事，也許，他根本不覺得受傷…是大家想太多？( XDD 又想逃~)

　　好啦，我承認自己當年太自我，也太自以為是了點，可是呀，這些都是自卑惹的禍呀，那時候的我，就算走下去也不見得會有好結果，大家就別再自行把粉紅色深抹下去了～

　　 咦咦？你看不懂這一段？嗯，那就算了，別問我，讓過去的過去吧～我可不想失去和一個好人做朋友的機會哦~~~~!!!呵呵呵~~~~~

　　接下來，說說近期看的作品：Honey and Clover , 看到結局的最後幾秒，終於的終於，知道名字的由來，嗚嗚嗚，害我很想哭了啦～好啦～這部動畫的確有好些位置讓我暗暗落了幾滴淚的啦！

　　男主角．竹本的迷茫、尋找自我、掉進情網、不知所措又怕傷了友誼……嗚嗚嗚……他本身就有半個我的影子，如何觸不動我心呢～

　　女主角hagu(小育)除了可愛，就是她對山田的美腿、美乳的哀怨深深得我心了！＞／／／／＜

　　森田忍，他的長才，跟小育簡直天造地設的一對，優生學而言，我萬分期待他們的下一代，可是呀，兩個天才藝術家的婚姻，尤其是這兩位，又未免太令人擔憂了……他為自己的才能對身邊人的壓迫深感無力到想放棄一切的心情，其實並不能體會，只為他感到些許心酸而已～

　　花田修老師，噢，他的感情太深厚，比家人、親人更深厚的情感與疼愛，嗚嗚嗚，好妒忌啊～～羨慕啊～～～為什麼我這生沒有半個小修出現過的呢？嗚嗚嗚～小育很幸運啊～～～

　　真山，很奸詐，想得很遠，可是呀，作為情人，真的太可靠了！嗚嗚嗚，最讓我感動的是他對暗戀明戀單戀他的山田的保護，是因為了解她的感情有多真切，才更捨不得糟蹋，也容不得別人去傷害她……

　　山田，很慘，嗚嗚嗚，她無望的單戀，深深觸動我，可是呀，她真的很幸運，在無望的戀情中，能遇上包(←打到呢個字，我部電腦突然狂響，好可怕，馬上熄機＞＿＜).......

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好想殺人

我承認：要自認是中國人是有很沉重的包袱的，裡面有很多驕傲，也有很多傷痛，而最讓我深深痛入心扉的是……
諸子百家你地到底想搞乜鬼架！玩成咁……
山海經究竟寫緊乜Ｑ生物架佢，寫比乜水睇架你！驚成咁……
尚書你到底係用咩寫架你！老成咁……
阿贏先生呀！你好地地燒書又唔燒齊D....害得我好慘呀我....先秦呀...你無得抵賴架啦....係你燒書不力害架啦!!!
______________________________________________________________________________________

＝＿＝不用懷疑，我又到了被迫瘋的邊緣，來這邊發發洩，自救一下。

剛剛真的生氣了，我Ｘ佢個老闆個仔個他馬哥池！（咦？這是什麼？嗯，沒什麼，就發洩的無意義助語詞）
於是，我用了兩行英文解決原文書的十二頁內容：what have Confucius taught his disciples and how to teach.
來，陪我一起用英文學學中國哲學史，好，第一個生字Confucius = 孔子! 囧! 沒錯，將會學到百家們的英文名，以後發夢可以唔洗之乎者也，可以同佢地講下：HI! WHAT A SHIT TEACHER SAYING A ASS!

=___= 很明顯，我真的很不爽！我歷年用中文都沒有完全搞清楚的中國先秦哲學史，我完全不覺得用英文會更容易懂，去他的他馬哥池！
唔好呃我用英文會更易明，一個〔白馬非馬〕佢想用幾多頁來塗毒生靈呀？英文要譯返做中文架！咁點解唔一開始就用呢段我地可能會睇得明的中文教我地呢？都癡線GE!
根本就唔可能明得到幾多! 本來就易明GE野又做乜Q要用英文黎寫? 耍白痴呀? 要見識我有幾憎英文呀?
憎到爆!

哈~ 我唔歧視外國人，點解又要輕視自己人？老師有病就去睇醫生啦，留係度搞我地班無辜的學生係有報應架，就算冇，係咁我比惡咒都一定有好幾個冷震夠佢受啦～～～
崇洋唔係唔得，佢有佢自由，迫我地陪佢癲就太惡啦！我以這些怒火詛咒他早日失去言語的能力。

＝＿＝我一直覺得自己生錯了年代，再早些又遠些，應該會是個出色的巫女，可以同獵殺者大玩CATCH ME IF YOU CAN!!
又或者，其實我曾經是，所以才熱愛詛咒？？？

這一年多的放下，本來真的沒那麼恨英文的了，可是呀，強制、強權、強壓之下，根本不可能引不起反抗心，我是黑羊呀！越迫我，越反叛，唉，不理我就會乖乖的啦～做乜要迫我出咒呢！

我手上呢本野根本就係廢物，比當年的國文書、歷史書講的更廢！廢如垃圾！浪費紙張！
好吧，這樣連原作者都拉進來了，他很無辜，這本書他是寫給不認識中國古哲學的外國人看的啦，從零開始學，這確實是本不錯的入門簡介，可以讓洋人一覽門檻，但！我就算來自金星，也在中國．澳門的教育下學了十幾年的中國文學、中國歷史，我還需要他告訴我周朝咩年咩事咩人出世？要唔要我數孔子最得寵的二十七個弟子的名字比佢知呀？佢老Ｘ！

比ＢＢ睇的書，就因為係英文，要我地做摘要、翻譯，唔係浪費我生命係咩？我雖然唔夠珍惜活著的日子，但都唔係咁樣比佢糟質架！
一生人，可以睇的書，是有限的，浪費四五小時去睇十幾二十頁的英文講緊一些連小學生都知道的歷史，我真係好難唔想殺人！佢係度用強權殺戮緊我的人生耶！四、五個小時，在我這黃金年代也許過去了也不覺得有什麼問題，問題是每個星期都被他謀殺四小時，到我老了，要死了，剩下最後的遺願做不了而死不眼閉就是因為差那幾十個小時！就是敗在他手中！我可以不想殺人嗎？

人一生，有無限多的機會去浪費時光，但不管任何無聊事，只要是我自願的，我無悔無怨無恨無咒，但阿Ｘ老師佢用強權、分數壓迫學生去浪費生命時光，我怨我恨我咒死佢呀我！
＞＿＜好啦～呢個死只係形容詞，粵方言很愛用這詞兒嘛～就像我愛說咒人，也是說說而已，難道我真的有魔力嗎！

好果…真的有……呵呵呵～～～～～

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子華之旅@msn space 9月封存文本

好緊張……
估唔到，最後竟然係由我地ge奸商：彭彭．卑格自動蒲頭幫我買我的最愛黃子華門票呢！！

注意，是彭彭主動找我話要幫我的呢～～～
超～～～～～感動呀！

雖然，佢後來先突然發現：咦？點解會泥足深陷呢？
嗯，我都唔知，可能係潤七月加上月蝕的影響？噢，唔係！呢o的一定係天意!!! 天助我也呢!!!

呃……過程是波折多多，幸而，每每正想放棄，就有一點曙光。

就像理智(現金有限)輸給歷史(認識十年)、現實(千里之遙、孤身上路)輸給浪漫(老友支持、月亮照拂)

特別嗚謝最早給予正能量的蘭姐、與我一同瘋狂的五更*、自發幫忙的彭彭，以及出心出力但事與願違的ann小姐。
不管是否成行，都感謝你們給予的支持，嗯，有朋友撐的感覺真的很好>//////< *註：話說五更已經看過她偶像的多場演唱會，要跟她比，實在沒得比啦～呵呵～ 　　　不過有人懂得那種超喜歡的感情也很好呢～呵呵～ ps:有人反對也是正常的啦~ 無言的也有啦~ 都是正常的啦~ 那我不感謝他們也很正常的呀~ 這都是直覺嘛~ ______________________________________________________9月13日 下午 03:54 | 成功的第一步。
離子華又近一步了~~~
彭彭幫我買到門票而且收到confirmation了呢~~~仲差去拿門票。

然後，我要去學校搞出境憑條、去小南門搞出入境證、去買機票………
然後十月十三日就飛得啦～～＞／／／＜～～～感動！！


近來心心念念的……好像真的都是黃子華。＿。還有什麼近況呢？嗯，窮囉，仲未出糧囉，嗯，開學囉，返學囉，嗯，打工囉，排左新班表啦～

嗯……就這樣吧～呵呵呵呵～～～～其實呀～～～～有用msn space的朋友仔之中，我算是更新的最多的啦～　
___________________________________________________________9月16日 上午 02:15

變天了～
大家要保重身子啊！！

我啊，丟棄了之前的床墊，然後在暑假時請出棉胎陪睡，在室友人用完合用的冷氣卡之後不久，她不再用無盡的冷氣凍我，棉胎就變成床墊。
然後，轉涼的那幾晚，噢，我又著涼了……
剛好遇上經痛，痛疼、發冷、頭重腳輕、全身無力……昏睡了大半天………
其實是昨天的事而已啦～害我連學也沒辦法去上，昏睡到晚上才見好一點點……
再清醒一些之後，就死死地氣去買新棉胎回來了。＿。舊那張因為長年沒有曬太陽，加上我使用過度，其實也有點不夠暖的感覺了～

唉～
身體真的不太好，所以，更需要好好保養嘛～我會乖乖的，那些苦頭啊，人家受夠了＞＿＿＜
大家也別掉以輕心，變天很易中招的。^_^。
_______________________________________________9月22日 下午 03:07 |

只差機票。
昨天把出入境手續都辦好了!!!!

於是，到了最後的機票了！！！好緊張～～～～真的要順利啊！！！！

－－－－－－－特別新聞報導－－－－－－－

NO. 1
想不到，才開學幾星期，我就有要放棄的課目：太極拳。____。真的很累，我不是學武的材料呢～只是熱身功操就把我所有體力花光，怎麼做下去？後來才聽說它的考試題是打一套拳耶！高三那年我補考了兩三次有吧？還記得張SIR那一臉無奈，他知道我不是故意的，可是呀，就是耍不順……嗯，沒錯，打拳作考試我有經驗，真的是不可能的任務是也。
所以，下學期我要一次過修兩科體育了！囧

NO. 2
有人有追求對象了呢～呵呵～祝他順利吧～
雖然一直有人說他有情人～哈哈哈哈～～～（咦？還沒有跟我自首的不要對號入座哦！）

NO. 3
頭皮的損傷有嚴重趨勢，不同於以往的慢性自行痊癒，反而連成一片，讓我真的頭痛起來，昨夜突發奇想，拿手機影頭頂，囧！好可怕……一片紅。果然，視覺效果影響力真的很大，我現在都不敢碰它了＞＿＜等陣也許會去找找看有沒有藥用洗頭水吧，不然，我這一陣子都不敢用洗頭水了！

NO. 4
今期音樂清單：鄭秀雯歷年精選。
她的歌，真的是很多時期的背景音樂呢～～～哈～～～
________________________________________________________9月30日 下午 01:10 |
回應(4)

奸都出汁的奸商
呵呵.... 人生嗎

還有...邊個追人OR 被人追
-----------------------------------------9月30日 下午 03:14

小亭
回應：
NO.1 我上當年畫過本秘笈架~~你又唔問我借~~
NO.2 呵呵~~係咪我知戈單啊??
NO.3 我都叫左你唔好搞佢架啦... 叫極你都唔聽... 早知一早就叫你自拍黎睇下啦...
NO.4 我又想要~~我要歌~~
------------------------------10月2日 下午 12:42 (http://teng-notebook.spaces.live.com/)

伍阿rain
no. 2 吾通係之前我地講哥個？(雖然一直有人說他有情人)...嘿嘿...是"他"對吧....
-------------------------------10月3日 上午 02:22 (http://amehut.spaces.live.com/)

小　風
大驚!! 希望阿某人自己冇黎睇啦~~ 好似大家都知道係邊個咁，有點害怕呢，＠＿＠係咪刪左果段好d? 呃...但係另一個主角我又唔識....被我寫出黎果個......呃......好啦~~~ 應該就係你們想的那個囉~~~

彭彭……等我返黎慢慢講你知啦~唔係到時我地dead air就汗啦~~~~
---------------------------------------------------10月3日 上午 04:21

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生日快樂

　　23歲的生日。還沒開始，就有人給我送上祝賀，有人給我支持，有人給我驚喜，有人給我msn~
　　快要12點，回到房間，天啊！那個大小姐室友的位置竟然清空了！！只剩下被褥床墊而已呢！電腦、書本都沒了的書桌，空空如也的衣櫃……
　　天啊～～～～～
　　這…這…這不就是傳說中的如願以償了嗎？哈哈哈哈～～～天大的生日禮物啊！！
　　以這樣的驚喜開始的生日，叫我如何安枕？太興奮了啦！！ｙｅａｈ～～～～（很激動的打電話給朋友炫耀我的幸運去也～～～）

　　嗯，冷靜下來。呵呵呵呵～～～這是不可能的吧，冷靜？還以為要忍受她一整年的耶！突然間，她就要離開了耶！！
　　冷靜？明天吧。哈哈哈哈哈哈哈哈～～～～

　　這一刻，我敢說：是我人生最高峰的時候，快樂的元素充斥著整個人，幾乎想要尖叫了啦～～～

　　要知道，五更仔，她呀～幾乎是以惹哭朋友為榮的，她就是愛花心思害你感動個亂七八糟，那張生日卡啊，未免太熱鬧了啦，我正想說這年是最少人理的生日，嗚嗚嗚，寫滿整張卡呢～～～～好多好多人啊～～～天啊～～～MS PANG也來了!!!>////< 也太神了吧???怎麼找得上的啊～～～～
　　呵呵~~人家沒有哭啦~~~我啊~~~是快樂至上主義者，這麼爽的事，當然給她明爽暗爽個幾天再說啦～～～嘩哈哈哈哈～～～好多人給我說生日快樂呢！！
　　生日正式開始到現在才四個小時，感覺上好事真的不少，呵呵，因為啊，那個大小姐快兩點的時候回來了～
　　原來啊，她受不了我（←這是我想的。）去生活輔導組換房間，原來我們這層樓竟然有空房間，於是她就要搬過去啦，可是啊，那邊的牆壁有點脫落，所以她還是得回來睡，嗯，重點是：她不是跟別人交換，而是直接搬到空房間去，所以！！接下來不會有人搬進來跟我住啦！嘩哈哈哈哈～～～
　　雖然，她沒有立刻搬走有點美中不足，不過啊，人生哪有完美的？就像我現在還沒有找到我的MP4一樣有點那個....不過啊....因為它本身就有點毛病，對它的感情不太好，所以啊，也沒什麼大關係了啦，只是耳機是新買的啦～才用半天就失蹤，嗯，有任性到哦！
　　這些小小的小瑣事呀，像綠葉襯托紅花一樣，呵呵，可惜，紅花太大也開得太燦爛了啦～沒得比！呵呵呵～～心情大好中。

　　來來來～祝我生日快樂吧！呵呵～～～祝福不嫌多嘛～～～讓我的願望一一成真去也吧！！！嘩哈哈哈哈哈哈


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當年今日：解構我的生日

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再思考：那感情是……

每每說起我愛子華，都有人說是追星……
不熟不識的網友是這樣說我的子華之旅是瘋狂追星行為；
彭彭則說是瘋狂的追星事件；
古靈女士則：年輕只有一次，不要讓自己後悔，不管去與不去，都不能後悔！

都23歲了....還能說年少輕狂嗎??
@___@ 說真的，16歲正式結束之後，我真的很不捨，真心覺得、不得不接受：快要開始衰老了～
這…真的很瘋狂嗎？

呵呵，想不到少年時最想要做到的瘋狂事，終於來臨了？唉～我不知道，只是，真的不想後悔……
雖然，我習慣失敗，習慣失去……可是，那都是努力、盡力、力竭筋疲之後的事啊！什麼都不做、不試就放棄的事，說來，還真的沒有多少呢！
有好感的男生就去接近，真的很想見他就動員去找，管他已經沒見五六年……
有感覺的女生也去接近，真的很想試試看就去試，管她才剛認識幾天……
當然，都不是什麼好下場，是我的情場備受詛咒吧？管他。

我小時候是真心想當農夫的，我喜歡編織、拼圖、烹飪，都是裡面的「一分耕耘，一分收獲」深深吸引著我……
現今，要當農夫還是需要體力的，我…已經沒那能耐了……

說這些，是想強調：明知道結果都不甜美，還是不甘心沒試過就死心。
我很多時候…總是放棄得很快，也許，正是因為我試過了，雖然沒能撐到最後，看到最後的敗陣，可是，我努力過了，就夠我無憾了……呃，反正，也不是什麼非做到不可的事，唉，雖然，我很想找到那樣的事……

真的很羨慕可以有執迷不悟的事物的人……或者說：羨慕有可以堅持的事的人。
黃子華，他很清楚自己想在演藝圈出人投頭，即使他明明已經想放棄，還是要說出來、演出來《娛樂圈血淚史》，他第一場棟篤笑是為了不再混娛樂圈而做的。多麼不甘心的放棄？於是，讓他遇到另一個機遇……
余樂天，堅持他的小強、工作………[是的，我蠻喜歡這個子華的，嗯，只是喜歡而已……]
莫作棟，堅持他的身份：警察，對他，不只是一份工作………[是我，我很喜歡這個子華，嗯，更喜歡了～我也想有個工作能讓我有個可以堅持的身份〕
白活，簡單直接而全面忠誠專愛………[愛死了這個子華，可惜，女主角實在有點…不得我心！＝口＝也許誰來演也會不得我心？]
黃子華，他紅了，也老了，唉～～～～～～～

我知道，自己不可能一直堅持下去，他會老，我能不變嗎？我真的可以一直熱愛下去嗎？別傻了，正如大家所言，只不過是瘋狂追星…
他是明星，我是什麼……

命運啊！我跟他生在不同的年代裡，活在不同的特區、不同土地上，單向的感情，完全不認識媒體外的他……感情還能再深到哪裡去？
朋友說他不帥，可是，看在我眼裡，他的確堪稱靚仔啊！
而且，他的魅力是從內在發出來的，不是性感的那種魅惑，是那種讓我安心定神的穩定力……
唉～～～～～～～～～世上只有一個黃子華………
這些暗戀式的幻想沒完沒了的包圍我
應該不是好事
廿幾歲人，繼續交空白感情單，沉迷無果的單戀…………嗯……………呃，其實也沒什麼不好吧？呵呵呵呵～～～


感情嘛～天下幾樣人，就有幾樣不同的感情啊！
或許，無果的單戀，而且遙遠得絕不可能，才最適合我吧？反正，我的感情世界受到詛咒了嘛～好啦～其實下咒者是小時候的我啦～
沒辦法解的，那時的我，能看到妖精生靈，過於真誠的祝福，很難想像破得了……
所以，很多時候，我都覺得自己仍然活著是很難想像的事實……

沒有跟誰說過，一直都說是直覺，一直都說被詛咒，那些日子，我都還太小，小得不像真的發生過，卻記得？
也許，我只是把夢境跟現實搞混了吧？
不知道了……

是的，這些就是我近來思思念念的事情之一，其他的，當然是子華之旅的手續瑣事，真的很怕有魔鬼藏在細節中，害我竟然連見也不能見子華一面。
要說他的優點缺點，我其實不夠格，只能說，他的好好得很得我心，他的不好，也不好得很剛剛好讓我會心一笑的覺得沒什麼不好
除了，我們真的天各一方，讓我無力的不太甘心


這樣的感情，真的是追星嗎？如果是，我會說：呵，原來我也很普通嘛～普通的fans就是要追星追到天涯海角的啦~~
子華知道有fans這樣追他，應該也很開心吧？明星討厭的fans只是變態等級的....普通如我，明星都不介意的吧～

這樣的關係，我………很難不去思考更多的~

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