恐怖電話
ＯＨ，有點黑心，但，那又如何？她活該。
自作孽，不可活。
前有惡狼，後有猛虎。
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My.童年影
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2006年4月1日 星期六
通常都來自老媽
她是很可怕的生物
( 對我來說 )
她讓我看到，如果我回澳門之後，不能在最短時間內找到工作的話，會有怎麼樣的下場……
如果我真的把待業基金用完，要向她低頭，將會有什麼更可怕的路途等著我……
我怕的。
不管她想什麼，都不可能是【為我好】的，認識她十幾年，我敢講那是不可能的。
我除了拿來犧牲，就沒有別的可取性，存在是垃圾等級的；
而不能丟棄的垃圾，當然要循環再用啦，她從來不是省油的燈，從來都不是。
然後，我的可利用價值日漸成長，事實上，我已經很盡力讓增值率降至最低的了，幾乎到達個人底線。
可惜，還是被她發現我的可利用值比當年更高，她怎麼可能輕易放棄？
我是天真了點，以為離開了，以為夠久了，她就會看不到、想不起她的財產
ＯＨ，是的，我們三個孩子，對她而言，不過是財產，她錯過當別人母親的機遇，只知道要償還弟弟以及追討我。
那個電話，我掛掉之後，才發現整個談話內容幾近追討，她要求一、要求二、要求三……都說得好像我欠她的一樣，而我，也沒有白費這些年來的努力，拒絕、拒絕、拒絕、拒絕……
我覺得自己做得很好，很為自已驕傲的，那份成就感，像是剛成功屠龍了一樣！人生的大成就是也，哈哈哈。
可惜，我沒有駛出狠招：直接跟她說，我的純粹是不想再跟她有更多的連繫，又怎麼可能答應她的要求？
然後，我又想，那為什麼還讓她有機會得到我的手機號碼呢？
突然，我發現，那是因為我怕她死了，我不能馬上知道，越遲知道，越不甘心，雖然明知道人總有死的一天，可是，以往我總覺得她不會死的，總得她會比我長命很多很多很多，現在，我真的變了很多，竟然開始覺得她會死了！真不可思議……
嗯，我還是想知道她的狀況的，我想知道那些年的詛咒，何時才實現，又更想知道，她所放縱的孽子，何時才給她重撃做回報……所謂死，也許是指她應得的報應？
簡言之，我想睇佢點死。
心底是這樣想，我跟她卻這樣說：「放心，你會很長命的，弟弟這樣子，你不可能捨得死的。」
這也是真心話，太早死，好像又太便宜她了！
而她，應該也真的不敢死的，怎放心得下啊？我表明、明說更明做的，不會理也不想理弟弟他們那團糟，禍是她自己縱容出來的，幫她看顧弟弟十幾年，什麼都夠了！
那是她的兒子，不是我的兒子，我還有自己的人生要過，誰要理她啊？
我十八歲就決定來台灣不用她養，弟弟今年也十八歲了，她卻還在縱容，甚至妄想我畢業回去接她的棒子……
她完全沒想過：我畢業時快二十四了耶！弟弟那時也快二十啦！我二十歲就隻身來台灣讀書，雖然也不年輕，但他們二十歲還需要一個老姐照料？老媽以為他們是嚴重弱智人士嗎？多少人二十歲已到獨立到一個境地了？
最可怕的是：她還是不覺得當年的放任有錯，哈，多麼堅持已見啊！
她的兒子，我打死都不會再幫她照料的了，成年的我，她還是打算拿來用，成年的弟弟，她還是打算要寵，也許再過十年，她都不會變……(這也是她的事...不關我事了)
自己決定的事，實在該由自己負責。
既然，是我自己決定離開，養活自己，還是好好靠自己，別想什麼最後的後路了…
那通電話，提醒了我，她，不可能是我的後路，一直都不是……
社會是惡狼的話，老媽則是猛虎，向她低頭，無疑是與虎謀皮；而虎毒不吃兒的兒，不包括女兒，只有兒子的份。
原來，離開太久，變得善忘的人是我，差點就忘記自己不算是別人的女兒，哈，我還天真的以為在沒有路走的時候，其實還可以向她低頭求援！他馬哥池！ＳＨＩＴ！妖！少！憎自己差點忘了她的惡劣
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