生死之間的一些

　　一心想死的時候，有一百個理由，沒有誰純為了不想活；一心想活的人，只有一個理由，不想死。
　　我是過來人，所以我說的是我的經驗，你別深信太多。要知道一樣米養百樣人，何況現今豈只百樣米？看看就好了，知道原來有人這樣想就好了。

　　活著有許多挫折，很累很累，很想死，不去思考，那理由就真的純是為了不想活。活得很累的孩子，不是拒絕思考，而是我根本無餘力思考，就連「想死」的一個「想」也很是費力，常常有種已經虛脫了的錯覺。

　　到後來想到可以實行的時候，連行動都沒什麼勁，到真的要下手的時候，有種難以言喻的感覺泛遍全身，那是身體面對死亡的直接後應，我文字的造詣不足以言道其全貌。身體的重量好像突然消失了泰半，輕了很多，同時皮膚一陣涼意，不知是空氣突然冷了幾度，還是血液停滯了一下造成的。

　　真的踏出那一步，想起一定會很痛很痛，然後剛好來了一陣風，暖暖的包圍我，耳邊的髮絲飄揚著，好像聽到些聲音，有種被疼寵的幻覺。我閉起眼享受那陣溫度剛剛好的輕風，等著它停下，也掙扎著要不要跟著停止思考，讓身體一縱風中，讓沉重再離我遠一點……那一次的記憶就去到這而已，我想不起自己是如何離開那高處，只記得那陣風，暖暖的吹過我微冷的雙臂，涼涼的吹過我的面額與雙耳，還有那些聽不懂卻好像有些什麼的聲音。

　　日子依舊，挫敗仍在，不公平沒有轉變，不合理也沒變，什麼都沒有變，我也沒有變太多，只肯定自己怕痛，平地跌倒的痛我受不了，高處墜下的痛，應該是恐怖十陪的，於是此計劃被迫放棄。

　　上學學得的知識越來，心底的不平衡越深，受到很深重的文化衝擊，心靈與精神再次向死亡投誠，這是年少時逃離的最快路徑。

　　拿著利器，幻想著永遠都不用再忍受活著的苦，興奮得很。下手時，不夠狠，也不夠力，痛楚感一到，馬上鬆手，傷得不深，心底發麻也抖著身子，同時想起等會兒要一起回家的弟弟，如果他們等不到我，就無法回家了，他們還認不到路，而家裡的大人今天又不知道什麼時候才會回來，萬一天黑了……他們一定會哭死的。竟然有了借口，而流血那麼痛，也跟著放棄吧！
　　以上事情發生在小學三年級之前。

　　之後，到弟弟夠大了，借口不能再成借口的時，我學到的知識又多更多了，其中最可怕的莫過於死後的所有傳說！小時候，以為死後就什麼都沒有，死了就什麼都沒了，這是我對死亡的認知，也深信不疑，至於那些婆婆拿來嚇我的鬼鬼怪怪，就跟貓貓狗狗一樣，是不同形式的生物而已。

　　人死後會變鬼，人死後會到天堂或地獄，人死後會輪迴，人死後會……
　　一大埋的會怎麼樣怎麼樣，他媽的有夠恐怖，那死亡根本不是解脫，死後還要生活，只是不再是人，要改名叫鬼或靈魂而已。別以為我不知道那是什麼意思，我也有過許多名字，我有不同的乳名，中文名，葡文名，英文名，花名，名字而已，我還不就是我！如果死亡不能消失，不能休息，那死來還有什麼意思呀！何況還那麼痛，找個不痛的方法再說吧！

　　後來出版的《完全自殺手冊》多恨不等偷走啊！何惜自知功力不足，偷不來的，一定還來不及看就被捉的。到後來再也找不到了，聽說成了禁書。

　　藥物可致命走進我的知識範疇時，我對生活已經麻木了。我迫自己學習不在乎，不理會，不關心也不插手什麼事，以行屍作最高指標。再加上死亡的吸引力被傳說大打折扣，生和死之間的分野越來越少，令我有活在灰色地帶的錯覺。

　　灰色地帶指的是活著與死亡之間的領域，如果活著是白色，死亡是黑色，那我存在的地方就是灰色的。那時候的我本身就是一個灰色生活，不笑時一臉悲傷，微笑時一臉憂愁，笑的時候聲與色不協調－－長期皺著的眉頭沒法全然鬆去，笑的時候嘴角上揚度不足，與笑聲真的有夠不協調的。以上是看照片看出來的，我記得自己明明有笑的呀，怎麼一臉不開心的？當然這個疑問是能感受快樂與生活時的自己問的，那是很後來的事了。現在說來才想起以往大家說我醜，是不是並不是我真的那麼不見得人，只是因為長年一臉哭喪呢？
　　事實上，此類題目無解，就連我自己也不可能說一件行屍很美吧？也許，我真的不夠美。

　　往事說夠了，也該談談近況，近年對死亡越來越陌生，其魅力指數降至零。只是零而已，還沒到負數，也就是說我還沒到討厭、憎恨或害怕他的地步，如果他自己找上我，不要我千思萬想地計劃地跟我遇相，我相信我不會逃避的。或許你會說那是因為我根本逃不了，才會這樣說，那我會提醒你，雖然他的魅力不再，雖然我無需再借他來逃離什麼，但在我毫無執念的狀況下，他又有什麼值得我怕，值得我逃的呢？

　　所謂的執念大約指對生命的眷戀，對情人的不捨，對敵人的仇怨未了等等。簡言之就是對很在乎、很在意的人事物捨不得或放不下，這樣強烈的意念常常是死神的大敵，讓人死不了。

　　今天的我是不想死，對生活感到也是滿意，至於那些強烈執念倒是沒什麼，是不夠戀生吧。又是時候說說我的新理論，繼「灰色學說」後又一力作－－「中立論」，算是灰色學說的延伸，再經歷歲月與知識的洗禮得出充滿智慧的結論。

　　中立於黑色（死亡）與白色（活著）之間的是灰色（行屍），就是論調的雛型；然而回頭檢察之，會發現那個行屍是戀死嫌生但又不能自殺的結果，今天的我變了，變得不戀死、不嫌生也不想自殺（嗯，真的變了很多）。

　　一直討厭二選一的選擇題，難道在黑與白之間真的什麼都沒有嗎？我不信。現這樣的選擇題本來就隱藏著第三個可能－－不選擇，這就是灰色地帶。如果我選擇，那就是黑與白之爭，我不選擇，就是全然的灰色地帶了。

　　至於生死，今天我變得比以往更形中立，不怕死也不想死，不戀生也不嫌生。中立於拿握命運與跟隨命運之間，我相信命運之說，同時也深信命運在我手。我選擇自己的心情，放棄理會生死。別妄想我會為了存活下去做我心不想做的事，也別妄想我對死亡付出任何恐懼！

　　有一點不用想也知道不會變太多，我還是有夠怕痛，會很痛的事情別找我；前些日子更明白自己對苦的承受度下降中，不知是喜是憂，不過我還是選擇中立，隨它去變好了，反正又不痛不癢。

　　現在，我讓自己隨意的感受生活的美好，我放縱自己，那個一直被壓抑的自己，被我家庭，被過去，被公平，被我所壓抑的自己。我由得自己隨心的歡笑，隨意的跑跳，隨性的掉淚，隨便的又叫又笑……

　　我祝福自己幸福，快樂，無憂；而且可以多一天就多一天，直覺告訴我，這樣的日子不會長。　

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