與學長姐們共餐
在四川飯店
很多人哦~~~
食物算是不錯啦!!!....就學校附近而言。
全桌共八人，六女二男，只有我一個大二……呵呵，竟然還是學妹！<
今天是平平淡淡的一天。
很不錯。在七三一六房看了四集半的〔金皮慾孽〕，竟然又看翡翠的劇，多奇異的狀況？！
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My.那一天
2004年8月29日 星期日
2004年8月23日 星期一
亂想像……
黃子華1960
風小然1983
這樣的年齡差距，確是嚇壞了！
從沒想像過有這麼遠……雖然無知少女的年代已遠，也想像不到。
是夜，第一次在網上搜索他的身影，他的映像，他的語言，他的文字，他的許許多多，也只是他的一點點。
我知道他是誰，生於何時，學於何處，業於何界，但又如何？
遠遠相隔一洋，港與澳，是天涯了吧？
心底是愛他的，那樣的喜悅，是有失落的。
騙自己，可以說：那樣的感情，沒有傷痛，沒有責任，沒有淚；累了，放下後即使不是美麗傳說，也是奇妙回憶，回首的甜酸不會痛。
現實則不可不說：這樣的感情，沒有將來，沒有結果，沒有花；末了，都只是一場夢，一個人的妄想症，既無謂又幼稚，全是子虛。
忘年戀？說何易啊！年齡的差距要跨越，一個人的努力從來不夠的，
更何況，他是星，閃在另一個空間，是星世界，又名外太空；
然而我，只是風，飄在陸林藍天間，還有網路，又有象牙塔……
不管理實如何，心底有想念的星星，是開心的，總比什麼都沒有好，不是嗎？
想像不可能的相遇邂逅，是一顆閃爍的願望之星，存於更悠遠的超外太空，與我的心湖。
^^那期待親身遠眺他真身的日子總可以吧?呵呵
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Love最愛黃子華
2004年8月17日 星期二
綠島的第二天
很好的天氣，有藍藍天，白白雲，閃閃陽光，哈哈哈，運氣很不錯嘛！
圖中是綠島的機場起飛號道吧？我猜啦～因為這路外面有鐵絲網，不能進去的哦！然後再前面就是綠島機場，應該是跑道了吧？呵，很短的跑道，比號稱超小的澳門更小，突發奇想是：到底澳門半島比較大還是綠島比較大呢？
沒有特地去找答案，實在不重要嘛！去玩才是真的，於是，不會開機車的我，雄心壯志打算繞島走一圈去也！
什麼？太強了吧？民宿主人聽到我打算走一圈時，這樣說，然後我問走一圈要多久呀？五六小時左右吧！
＠＿＠好，小女子放棄！知難而退去也！
所以只能民宿附近走走而已，決定了，未來一年一定要做到以下其中一項：
．學會單車（自行車，腳踏車是也）
．學會電單車（機車，摩托車是也）
．交一個會開電單車的男朋友
然後，我一定會再來綠島一次的！哼！
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2004年8月16日 星期一
第一次上海市蜃樓的當
在綠島海邊拍了不少風景照...
這是才剛到步時拍的，嘔吐過的苦澀終於退去後，慢慢有些精神去看看海，發現對面好像有山的樣子，正以為站在面對台灣島的方向，後來跟民宿的主人說起，才知道在綠島根本看不到台灣島的，那些我以為是山的影像，應該算是海市蜃樓之類的現象。
這天的天氣很不穩，早上的陽光到下午就成了微雨，然後在船上我吐了午飯三倍份量的東西出來，有夠可怕外加難受的。
紅色圈的地方，就是我以為是陸地卻斷開了的地方，這照片是回來後，用電腦放大才看到那斷層的；至於藍箭嘴所指的地方，就是當時我看不清楚的海面，海面最低的雲與黑色的山之間是什麼都沒有的，那時候很艱辛才發現這些微的距離，才願意相信那麼明顯的山岳並不存在眼前，只是幻影。
是人生第一次那麼清楚地看到海市蜃樓且如此深信它是真的，這經歷很新奇，因為把眼所見的真實推翻的經驗可不是常常有的呢！！
後來，我想，如果有人相信對面真的有陸地而死命向前走，不就很危險了嗎？那方向原來是廣大的太平洋啊！
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2004年8月7日 星期六
到高雄的第一天
到高雄的第一天，在青年旅舍附近亂走，看到一條有趣的街，招牌上寫的都是鞋店的樣子～哈哈！
所以就拍下來，正在找位置拍的時候，噢，下雨了，有在圖中看到雨點嗎？
嗯，天公不造美，灰灰暗暗，細雨微微的一天，幸好有白帽帽陪我。
高雄跟大陸更像，唉，為什麼我要來呢？這樣的城市，跟留在台北的感覺有差多少嗎？然後，我好像去了亂坐公車，人超少的。
至於有名的夜市，實在天氣不佳，在城市中亂逛也無法讓心情變更好，於是本來帶著新鮮的精神有點冷下來，晚上就沒了那種冒險精神了，回旅舍看電視去了。
（咦？要是說我也有危機意識，覺得一個女孩子去逛夜市不太好會不會比較正常一點？）
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2004年8月6日 星期五
高雄火車站
一個人平安到達高雄車站，嗯，剛到步時就有微雨，灰濛濛的天，人們看起來都在忙，沒有誰在笑的樣子，然後我笑了，有點興奮的笑了，然後拿著地圖去找飯店，有加入青年旅社行列的飯店叫什麼名字呢？咦，我原來已經忘了呢！
還記得的是那天的灰天，遇到的小孩，那一臉好奇又有點怯怯，好好玩，好想笑，可是我沒有理，正像大家好像也沒看到我一樣，自走自路，嗯，是一個很城市的城鎮，很有中國大陸的感覺，果然是同一民族同期的傑作，實用中看不見美感。
火車站，外表看來很新，裡面也有舊舊的東西，然而，真的很沒歲月的味道，算幸不幸？哈，很有趣就是，我坐火車的經歷還是太少了。
離開時很趕，因為中午就要到台東了，到了台東還得跟民宿連絡，看看有沒有會接我，想不到竟然有人直接在台東火車站接我呢！
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2004年8月5日 星期四
南下
南下~因為我人在台北。
這是台北火車站的第三月台，我坐的火車是…呃，忘了是什麼號了，反正等的人不多就是。 ＠＿＠
這就是拖太久才寫行記的壞處～數據性重的資料會模糊，而好處則是感覺更濃，因為回憶是有魔力的！
那天心血來潮，是夜即起行，那種隨心而行的自由，充滿多巴安，怎能不興奮呢？
呵～
連等車都變得很有趣的感覺，很久沒嚐了，出走一下，換一換心情，這決定是對的。
要記得，那是一場逃亡，逃開既有的生活圈子，叫漸漸萌芽的怠嫌無法生長！
嗯，台北火車站，有點冷，那是仲夏夜。
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2004年8月2日 星期一
綠島
好想去綠島，因為它有全球唯三海底溫泉的其中一座，另外兩個都太遠，對窮鬼學生，又零收入的我而言，太不可思議了！所以囉，想去綠島不奇怪，而且我又剛好人在台灣島。
為什麼想去浸海底溫泉呢？呃，我不知道。
海底溫泉有什麼特殊功效嗎？嗯，我不知道。
可是，唯三耶！全世界只有三個啊！
物以稀為貴嘛！人生那麼短，想看看稀有物，不奇怪吧！？
而且！綠島還有珊瑚呢！它對外接太平洋，是太平洋啊！我一直只在書上看到的名字，那個大大大大而又平平平的太平海耶！！
綠島之星二號。
是來往綠島與台灣島的客船，它從台東的富崗漁港出發，那天有風有雨有厚黑雲，於是我終於明白海盜們有多麼的不簡單！
嘔到七彩的我更了解到，我原來是會暈船的＠＿＠
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2004年8月1日 星期日
出走——緣起
想出去行行走走，很想，很想很想，一直都很想。
只要有一個地方成為了殼，成為了窩，想離開的意念就會越強，因為不離開，就會慢慢悶死在裡面，一定會。
為什麼我可以這麼肯地的說一定呢？其實我是知道的，正是我嚐過。
悶，是真的會死人的，自然不是肉體，也許只是在侵蝕到肉體之前我就逃亡了，所以才能說不會死到肉體上吧？這個我不曉得。
悶死的感覺，就是死了，沒了，什麼都沒了，一片黑暗，死寂，空洞，卻有回音，尤如來自地獄的回音，有著憎恨與不甘，不甘心死得那麼不值，怨恨無聊，怨懟無能，恨死了放任死亡來臨的自己，不夠疼愛我的自己。
以前，明明想拯救自己，明明想逃離，明明想出走，衝動的拔腿就跑，跑到氣喘，跑到哪裡都沒用，天下之大，並沒有我容身之所，我只是一個孩子，沒東西吃，是會連身體都死掉的，而最重要的是餓著冷著的感覺不好受，一陣陣冷風，又把我吹回煉獄的家……
不說以前，都太久遠了。
現在，我熬過所有，被釋放，終於，自由與我同在。
活得下去的人，付出得更多，承擔得更多，所以，我不覺得對自己更好，有什麼不妥，這些年，我像是催眠的給自己下咒：我要對自很好，更好，非常好，好得不得了！
事實上做到了，還是會有點不習慣，也有不真實感；改變，從來不易，尤其改變自己。
出走，是一份本能，相信很多人都有，不然哪來那麼多冒險家、航海家？重要的是回去，每個出去流浪冒險的人，都曉得天下之大，去到哪裡，回去的地方，心魂歸向的地方，還是只有一個：家鄉。
有了可以回去的地方，出走的冒險就有靠山，有什麼不妥當，被誰欺負，不夠別人強悍，甚至只是感冒了，也有個地方可以給我，回頭就走，躲在裡面當懦夫，自我療傷。
我是弱者？不知道，但我知道很多傷害，憑我，還是不能抵抗，既然如此，讓自己逃跑有什麼可恥？不是說活下去的，才是更堅強嗎？我對怕死的感覺很陌生，但我非常了解自己怕痛，怕受傷。我有我的自尊，而這份尊嚴不用誰來稱頌，所以也不接受誰的批評。
我喜歡世界，我想去看看。
不少人說外面很危險，世界壞人很多，我不太願意接受，即使媒體總是找得到他們……
裡面的世界沒有壞人？人都有幾面，壞人總是有的，遇不遇上太多機遇了，即使在戰場，誰敢說沒有好人？何況我又不是去戰地，只是出去走一走，看看嘛！
遇到什麼，其實沒有誰知道，而明知有問題的地方，膽小的我其實也不敢去啦！人家還有好多地方想去呢！世界那麼大！
好想去綠島，因為它有全球唯三海底溫泉的其中一座，另外兩個都太遠，對窮鬼學生，又零收入的我而言，太不可思議了！所以囉，想去綠島不奇怪，而且我又剛好人在台灣島。
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2004年7月31日 星期六
i-robot 台譯：機械公敵
今天看了，不得不說說這個推論：【上帝創造人類，人類毀滅上帝；人類創造機械，機械毀滅人類。】
電影中表達的沒有如斯悲重，只是2035年的一次革命，好喜歡男主角的2004複刻版鞋……呃，離題了～
戲中的機械只是受不了人類一直在自我毀滅，而根據機械三法規去演進出：帶領人類，這個理念。推演出它的電子腦，也許真的如其所言是完美的邏輯……
然而，人，曾幾何時完美過？
完美不適合人類，而且不屬於人類，於是很多人在追求，追求到一個境地，擁有缺憾美的世界才是最完美的世界。
我變了很多，今時今日的我思考少很多，卻讓感受深刻更多更多，於是，表達力的長進追不上感動神經，原諒字短情長吧！
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3.電影
2004年7月25日 星期日
2004年7月17日 星期六
帶來要我愛死了的男孩。
吉田秋生，漫畫家。總帶來要我愛死了的男孩。
吉田秋生的作品不少，我看過的有：《情人的吻》，《夜叉》，《Banana fish》。
《情人的吻》
故事很深刻，只有兩本就完的短篇，說的是關於年輕學子的純粹感情，與一點點瘋狂而不倫的執著。
看這部漫畫的時候，我還是初中生；對初中生的我來說，那是震撼，絕對的震撼。
不倫，最初的震撼是日劇《沒有家的女孩》中的一位男角的身世，太可怕了，他的存在本身就是不應該的，是鐵一般的罪證，本身就是重罪的證據的人，他有罪嗎？我不知道，但好明顯，他不被期待……看到他，有種同是天涯淪落人的感觸，而然當他的身世被揭開來，剩下來就是同情了……
他是悲劇的結晶，他的存在帶著悲傷。
而然，吉田秋生的這部短篇，帶來的不倫之罪，有異曲同功之妙，卻又更深刻。
不倫，總是一場悲劇，這次的主角，也是男的，卻不是因為生他的父母有著血親關係，而是生他的母親，瘋狂地愛著他，卻是男女間的情慾之愛，不是單純的慈母之愛；當他慢慢長大，青少年的身體更是誘得母親不禁夜襲……
男主角把身處的境地叫做地獄，他有點活不下去，曾經自殺過，死不去的他性情自然也不會好到哪裡去……
可以理解吧？雖然他的感受，我很難想像，但總可以理解，那樣的狀況是可怕的，非常地可怕。
整部漫畫，整個故事，並非以此作主軸，而少年的感情，刻劃得很細膩，每段情都很真撃，害我不禁掉了幾顆淚。於是，我不得不把它收藏起來，不得不記下這個名字——吉田秋生。
《夜叉》
是神魔的隱喻，很多人性，很多仁慈的無力，很多魔性，很多貪婪的惡勢力，更多的兄弟情誼……
十二本完，追看了好幾年，總算完了。幸而沒有跨越中學，在那幾年內完掉，不然還真的不能不詛咒一下他呢！
不想做太多簡介，想說的只是，我被【有未 靜】深深著迷，愛死他了。
要令我著迷可不是易事，而他做到了，啊！好想尖叫啊！
《Banana fish》
昨天剛剛看完，一天內看完。第一集之前有看了些許，卻沒什麼心思把它看完，昨天閒著閒著就拿來看看，結果欲罷不能！
太吸引了！！難怪這麼多年之後，還會再版，它值得！如果我是出版社，看過之後，很難想像如何說服自己不再版它！實在太太太太精彩啦！！
繼有未靜之後，又一誘惑魔王——ASH(亞修．亞斯藍)。為什麼是誘惑魔王呢？因為他身上的魔性很重，而且深深誘惑我，呵呵，所以這稱呼是我在用而己。
愛死他了！是夜，沒有看完，真的不捨得去睡，而看完，卻又不得不詛咒吉田秋生，他太狠了！嗚嗚，把亞修殺了……
雖然我不認為他活著是快樂的事，他背負太多太多，多得令我心痛，很痛很痛，恨不得能把所有讓他不快樂的人，傷害他的人，通通殺掉！代替他對抗魔鬼，帶他離開那地獄……
他死了，安息地死了。
我愛他，我很難想像有一天我會想不起他——紐約白魔王．亞修；亞斯藍的意思是日出破曉，也是夕梨的愛驅。
我記得的。我會記得的，有過這樣一部叫我心動的漫畫！
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.動漫迷.A.C.Fans,
My mind.我思
2004年7月15日 星期四
戀戀過山車
之前問朋友，知不知道台北哪裡有過山車可以坐，有幾位都說六福村可能會有，因為那是一個頗大的遊樂場。
後來，跟另一位朋友聊起，她去過六福村，說那裡沒有過山車的，可是有一兩個機動玩意有類似的感受，我問那是什麼，她說其一是把人升上去，再急速滑下，可是沒有過山車的圈圈，不能轉，它是似彎刀插空的單一短軌道；另一則是一個圓圈，把人升上去再停下來一會兒……
越聽，我的眉頭越深，也越不想去。
我那時候跟朋友說的理由是：那根本不是過山車，我不要去了。
我一直知道自己對過山車有著一份迷戀，沒有很深，可是一說起，就會眼亮心動，是的，會有興奮的跡象。
為什麼會這樣著迷呢？一直沒有深究，有時候，喜歡是不雖要太多理由的。
直到今天，坐在木柵捷運線（註一）上，看著窗外的林森樹影與路軌，想起只坐過一次的過山車，又想起在沒有過山車的六福村，那答案無警地浮了上來。
過山車的速度從來都是賣點，架空的高點更是吸引渴望飛揚的無翼之人，而浮出來的答案，使我一直念念不忘它的，是那個沒有盡頭似的軌道，是那個曲折顛簸的軌道，車子以高速在架空的軌道上前進，要把人帶到哪裡？也許下一刻就是天堂與地獄，或是另一個空間？
是這種想像吧？過山車刺激，激在使乘客不得不想起，這一程可能把他們送離一直長久踏著地球，送到另一個次元中……最少有幾分鐘，感覺上尤如另一個世界。
好想好想好想坐過山車啊！
（註一：木柵捷運線是台灣的架空地鐵，是沒有起伏而且幾乎是均速的過山車，因為它真的有穿過山啊！那是山腰的隧道。所以，有時無聊起來，陽光又不錯的話，就會去坐一圈。）
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My mind.我思
2004年7月12日 星期一
一時心酸
席絹在電子報中說她夢到她爸爸，總算讓想念的心情得到慰藉……
爸爸……我對這角色不熟悉，真的很陌生。
有人問過我恨不恨他，我真的不懂回答，他又沒有打我，又沒有罵我……我為什麼要恨他啊？是啦，他是有出現過，有兇過，有惡言惡語過，可是也不過那幾次而已，數也數得出來啦！那麼小事，有什麼好恨呢？
如果每個兇過我，罵過我幾次的人都要恨，我要如何活呀！？
恨，不是一種好感情；為了恨不惜一切，的確可以讓人為了復仇而存活下來，但那樣的人生一點也不美好！我不要。
可是，那些行為，只要還記得，就不會被原諒，我不是大量的人；但我記性不是很好，算是幸好吧？
＊ ＊ ＊
呃，也許我過去對媽媽的怨言不少，可能會令人覺得我很恨她，事實上那種感情，我叫它：怕。（怕之後，也許也有怨尤，但構不成恨，自然，也沒有寬恕，我可以理解，但不是諒解。）
她是讓我打從骨子裡害怕著的，她的一言一語都能影響我，傷害我，我怎麼可能不怕她，不逃避她呢？我想要安寧的日子啊！
看到好爸爸，那種感覺，有點像看到彩虹一樣，是安定的，最少有孩子是幸運的，我看到他的好爸爸啊！
看到席絹對爸爸的想念，是有點心酸的，我，永遠都不會有那麼一天吧？為著去世的父母傷心落淚到想念，念到祈求在夢中能見……這種不可能的景象，是酸的，那是吃不到的葡萄。她有一個好爸爸。
我有想像過媽媽的去世，也有過那樣的機遇：她的大病，要動手術前，她露出過弱勢的樣子……我心底得到的是一種釋放的奢望，即使沒有她的世界，是充滿變數，但總是一個機會，即使沒有她的金錢支援，日子會是艱難的，但心靈只會交碎在日子中，而不是恐懼或瘋狂中。
那時候我想：如果她真的死了，我會落淚的，為著不用再害怕的未來，怎可能不感動得落淚？
來台灣的第一天，我不就傻笑了大半天？夜裡的那一點淚，是為未來的幾年【不怕】而掉下的，當然，通訊電子：手機，每隔一段日子總會給我警告：平靜的日子要好好享用。
我不知道自己做不做得到：堅強地面對她。（這幾年的隔離，是要變堅強還只是喘息呢？我不知道，也許都有吧！？）
在她跟前，我很難生存，只是看到她……只是這樣想像看到她，已經讓我雙手抖起來，那種發從心底的寒，不是一天半天，不是一年半年積下來的，冰封三尺嗎？不，也許比喜瑪拉雅山更高了。
我不是愚公，沒他那氣魄，此冰山，憑我，可真的移不走！事實是連碰也不敢……再不逃離，一定會在寒氣中瘋掉的，如果我曾幾有過發瘋的機遇，只會因為她，而我渴望自己瘋狂，也許是因為瘋了，就可以不說理由，不怕她，癲狂地暴走，然後死亡。
（也許而已啦！）
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My.童年影
2004年7月8日 星期四
休養日
大雨有雷與閃電
沒有圖書館。
十點，手提鬧鐘響，沒有人的房間，我放任身體慵懶的賴在床上，實在是主導權不穩。
十一點，趴著躺，久了，手有點麻痺轉一轉身，己十二點半。
一點，電話響，基督徒打來，跟我聊了些有的沒的，簡言之是關心我，這是她說的，我沒太大印象，意識還沒歸位，跟她說話的是誰？我不知道，收線時看到08:38，這是通話時長……閉上眼，有個念頭浮上來：兩個三八在聊什麼呀？
睜眼，兩點十一分，有點訝異，閉眼想：是該起來了，也就坐起來……不知道為什麼，三秒後倒過來躺著，真正觸地時間是兩點三十二分。
刷牙洗臉，開音樂，沖熱朱古力，飲著上網，時間更晚了，四點二十分，是該更衣去用餐了，更衣，勁慢動作下，五點多終於出門了。
天雨，天雷，天電，天氣不好，可是心情很好，也許是不那麼痛，也許是睡飽後的清醒，也許是清爽的空氣……使心情好好。
隨意吃了個餐，借了本小說，就回來了，又開音樂，又上網，又看小說，又留言，又寫日記，又玩ＭＳＮ，一日又完了。
才九時許，就想睡了，難得。
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鈴蘭回澳了；五更被放飛機，好像很可憐；因子去完旅行，有點風騷，呵。
我是不是也該找個地方去下旅行呢？嗯……
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