出走——緣起
想出去行行走走，很想，很想很想，一直都很想。
只要有一個地方成為了殼，成為了窩，想離開的意念就會越強，因為不離開，就會慢慢悶死在裡面，一定會。
為什麼我可以這麼肯地的說一定呢？其實我是知道的，正是我嚐過。
悶，是真的會死人的，自然不是肉體，也許只是在侵蝕到肉體之前我就逃亡了，所以才能說不會死到肉體上吧？這個我不曉得。
悶死的感覺，就是死了，沒了，什麼都沒了，一片黑暗，死寂，空洞，卻有回音，尤如來自地獄的回音，有著憎恨與不甘，不甘心死得那麼不值，怨恨無聊，怨懟無能，恨死了放任死亡來臨的自己，不夠疼愛我的自己。
以前，明明想拯救自己，明明想逃離，明明想出走，衝動的拔腿就跑，跑到氣喘，跑到哪裡都沒用，天下之大，並沒有我容身之所，我只是一個孩子，沒東西吃，是會連身體都死掉的，而最重要的是餓著冷著的感覺不好受，一陣陣冷風，又把我吹回煉獄的家……
不說以前，都太久遠了。
現在，我熬過所有，被釋放，終於，自由與我同在。
活得下去的人，付出得更多，承擔得更多，所以，我不覺得對自己更好，有什麼不妥，這些年，我像是催眠的給自己下咒：我要對自很好，更好，非常好，好得不得了！
事實上做到了，還是會有點不習慣，也有不真實感；改變，從來不易，尤其改變自己。
出走，是一份本能，相信很多人都有，不然哪來那麼多冒險家、航海家？重要的是回去，每個出去流浪冒險的人，都曉得天下之大，去到哪裡，回去的地方，心魂歸向的地方，還是只有一個：家鄉。
有了可以回去的地方，出走的冒險就有靠山，有什麼不妥當，被誰欺負，不夠別人強悍，甚至只是感冒了，也有個地方可以給我，回頭就走，躲在裡面當懦夫，自我療傷。
我是弱者？不知道，但我知道很多傷害，憑我，還是不能抵抗，既然如此，讓自己逃跑有什麼可恥？不是說活下去的，才是更堅強嗎？我對怕死的感覺很陌生，但我非常了解自己怕痛，怕受傷。我有我的自尊，而這份尊嚴不用誰來稱頌，所以也不接受誰的批評。
我喜歡世界，我想去看看。
不少人說外面很危險，世界壞人很多，我不太願意接受，即使媒體總是找得到他們……
裡面的世界沒有壞人？人都有幾面，壞人總是有的，遇不遇上太多機遇了，即使在戰場，誰敢說沒有好人？何況我又不是去戰地，只是出去走一走，看看嘛！
遇到什麼，其實沒有誰知道，而明知有問題的地方，膽小的我其實也不敢去啦！人家還有好多地方想去呢！世界那麼大！
好想去綠島，因為它有全球唯三海底溫泉的其中一座，另外兩個都太遠，對窮鬼學生，又零收入的我而言，太不可思議了！所以囉，想去綠島不奇怪，而且我又剛好人在台灣島。
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My.出走的腳印
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