從來不願意去承認，但今天，我不得不承認——我愛錯了。
錯得撤底，人物、時間、地點統統都錯了。
我一直以為我只是不幸而又白癡地愛上了一個不愛我的人而已……竟忘了事實永比想像來得殘酷，它永裹在你覺得己經承受不起更多的時候，在你傷上灑下一把把的鹽巴，來教你瘋狂，來教你成長，使你明白，原來你還可以承受更多的，只是你還不想死，你就可以承擔下來。
今天，遇上了一些人，聽了一些說話，為我的猜想印證，為我的逃避來一盤冰水，失落卻清爽得很，我喜歡迷霧盡散的感覺，即使會看到更醜惡的事實。
我也許真的是個唯美主義者，但有些事情，我是不容自己逃避的，事實就是事實，能面對的為什麼不面對？她根本不再算什麼了呀！
於是，我解脫了，在今天，我知道這份面對才是真正的解放，我可以很坦然的面對我的自尊，不再有愧色的面對，沒錯，我不用再愧對自己了！
祝賀我吧！朋友們。
下面是我的簡單的愛的故事的後記，也是真實的反面教材：教你帶眼識人，別看錯了壞人，別愛錯了衰人，更別當個沒自尊的人。
我，錯誤地愛上了一個不該愛的人，最不該的地方在於:她不喜歡我。
我，錯誤地以為有愛就夠，不理會其他，包括她的意願，因為我喜歡單戀，我討厭失戀，所以從沒有表白的打算。【註一】
她，錯估我的反應，走來告訴我：她知道我喜歡她。
我，錯誤地表白，用一紙情書。【註二】
她，錯誤地拒絕，用無言態度，使我死心不息。【註三】
我，錯誤地癡情，只因妄想症難治。
她，錯誤地應用人際手段，不理會友誼變質。
我，錯誤地以為了解過她，直到她遇上她女人。
她，錯估我的感情，以為是過去式。
我，錯誤地以為我和她可以是朋友。
故事完。
【註一】：第一次付出的愛讓我明白，不是你付出就可以得到回報的，所以從我不覺得我喜歡她，她就會同樣地喜歡我。
【註二】：既然她說了出來，就不可能裝作不知了，我不喜歡凡事逃避，既然我能面對，又何必逃避？所以我用了我能承受的方式去表白，在這時候，我已經在等待拒絕了呀！為什麼不拒絕？這問題的答案很傷人。
【註三】：不喜歡就直說呀！我在情書上是這樣寫著的呀！我承受得起的呀！大不了大哭一場而已！有什麼大不了？何必在人背後放話？我最痛恨這種人！虛偽得令人作嘔！戴著面具做朋友？好！她要做這樣的朋友有什麼難度？面具我有的比她更多！只是我討厭戴著面具做人和做朋友而已！！！
最後，我得承認是我看錯了人！她根本不值得我去愛……我不後悔愛上她，但我極度後悔為那份愛付出過的許多努力……她不值。
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我最需要安撫的歲月已經遠去了。
亦因為經已遠去，經已不太記得當初的在乎或是當時的悸動，才會想話寫下一點點……我怕我會忘記自己曾經的熱戀，曾經的心痛，然後又再一次次的重蹈覆轍……
今天，我面前又出現了一個不愛我的人，而我心還是一再悸動，那是我人生裡第一個【愛的故事】。
那個人讓我寂靜多年的心，悸動。
更讓我開始真實地看見兩個個體間可以萌生的感情可以如何地深切，如何地令人重生，我知道我是重生了。
然而，那把教我重生的炎炎之火，不允許我撲火，烈焰想要的不是我，我依舊白癡地死守沒心的火焰……忘記了自己的原則，忘記了曾經的烙印，白白癡癡的樣子，很是令人欲殺之而後快！
今天，火焰等到了想要的人，那位媚娥般的女子，教烈焰燃燒得更盛，藏在火心中的人兒，薰出一陣陣的幸福煙塵……一直在旁的我，看著這熟悉的情景，心裡的痛，酸酸的湧起萬丈無奈：
我還是讓歷史重演了。
能真的忘記，可見那些所謂傷痛，都過去了，成了過去，就影響現在，影響今天。
說真的，我很很很很很是痛恨白癡的人，我不要再白癡下去了！那篇[前傳]是為了讓大家看看，一個人，其實可以白癡到什麼地步，竟然一錯再錯。
但，我真的白癡夠了。如果去愛人只會讓人白癡，那我不去愛人好了！不愛人，也可以活得很好的呀！
反正我喜愛的事物還在呀。
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我相信【除了我，沒有人可以傷害我】。
指的傷害是心靈上的傷害，因為你在乎他，所以他才有傷害你的能力。
你用你的在乎賦予他傷你心的利刃，你的心就這樣赤裸裸的，毫無防範的在他手裡，若然他要傷你，你是不用躲的，必定滿目瘡痍的收場。
這是我的經驗之談。
我愛錯了一個人，因為我白癡的以為，她愛我，別人都說她愛我的，許多許多人都這樣跟我說，連書本有時候都會提醒我，她是愛我的。於是，我相信了。然後，開始笨拙的付出我的愛。
也許我真的太小，不懂得如何去愛。只能學著大家，用大家的方式去愛她，去關心她，即使我連怎麼樣才是關心都不太清楚。
我只知道，我很在意她，在意她的每一句話，她的每一個眼神，我希冀她的關注，希冀她的懷抱，我想得到她的關心，我想得到她的讚美，我想……
沒錯，就是這些有的沒的想法，就是這些白白癡癡的心思，我竟然給予她最凶狠的殺人武器卻不自知，還一次一次的以身試刀，再滿心傷患的歸來，又一次次的死心不息，相信大家的說話，以為她只是心情不她，說服自己的借口有千萬個，就是不肯相信她不愛我，就是不想相信！
如果…如果她真的不愛我，那我怎麼辦呀？大家都說她是唯一會無條件愛我的人呀！她是我的母親耶！她怎會不愛我呢？這不可能的！不可能的……
這鐵證證明：天下間沒有可能的事的。
太多的罵言，太多的不公平，太多明言實話……母親連騙我的打算都沒有，她非常明確的告訴我：
「你的命太硬了，克到我生你以後就沒有好過。」
於是，我多了一個乾媽，是經過拜神和些什麼傳統儀式得來的義母，來和母親一起分擔我的硬命，這是我母親的母親出的好主意！
看到嗎？我母親的母親是多麼的愛她的女兒的！自己的女兒諸多不順後，發現自己的孫女克著自己的女兒，就想盡辦法去化解，圖的是什麼？當然是女兒的幸福呀！難道會是我這孫女的快樂嗎？
別告訴我這是迷信，我看的不是這個！我知道的是我母親的母親是如何愛她的女兒，而我的母親又是如何的恨她的女兒！
而我，母親的女兒，還笨得交出一顆心，讓她任意傷害。記得童年時代，流淚入睡的夜晚，幾乎佔據了每一個有母親同住的日子。是的，童年歲月中，她出現的日子不長，也許是受不了我，又也許是受不了她的兒子，或是受不了這個沒有愛的家，所以她回來走走，沒多久又離去。沒有母親的家比較親切，我喜歡這樣的家，最少，沒有傷害，沒有淚水，沒有痛恨。
後來，我一直告誡自己，母親不是我在乎得起的人，更不是個會愛我的人，我迫自己死心，迫自己面對現實……然而，每次重聚的時候，還是很在意她的每一句說話，還是很在乎她的每一個眼神，我就是白癡的死心不息，
別再跟我說我偏激了，當事人會不清楚自己是被恨著，還是被愛著的嗎？你以為真的每件事都是當局者迷的嗎？我受著怎麼樣的對待我會不清楚嗎？
也別跟我說如果她不愛我就不會養我什麼的，要知道，不是每個人沒有責任心的，我母親比我父親多了一顆良心，所以她才恨呀！孩子是掉不下的包袱，你教她如何不恨？
我不該愛的，我根本不懂得什麼是愛。這樣的經驗太深刻，太痛，也太難忘了。
我不會再讓自己愛上恨自己的人，也不會讓自己去喜歡討厭自己的人。於是，在失去了一份本以為理所當然的感情之後，我得到了一些我的人生原則：
【不去喜歡討厭我的人】＋【不愛恨我的人】
所以，我一定不可能成為教徒，枉我就讀教會學校，真可惜。
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