愛的故事：前傳

　　我相信【除了我，沒有人可以傷害我】。
　　指的傷害是心靈上的傷害，因為你在乎他，所以他才有傷害你的能力。
　　你用你的在乎賦予他傷你心的利刃，你的心就這樣赤裸裸的，毫無防範的在他手裡，若然他要傷你，你是不用躲的，必定滿目瘡痍的收場。
　　這是我的經驗之談。

　　我愛錯了一個人，因為我白癡的以為，她愛我，別人都說她愛我的，許多許多人都這樣跟我說，連書本有時候都會提醒我，她是愛我的。於是，我相信了。然後，開始笨拙的付出我的愛。
　　也許我真的太小，不懂得如何去愛。只能學著大家，用大家的方式去愛她，去關心她，即使我連怎麼樣才是關心都不太清楚。
　　我只知道，我很在意她，在意她的每一句話，她的每一個眼神，我希冀她的關注，希冀她的懷抱，我想得到她的關心，我想得到她的讚美，我想……
　　沒錯，就是這些有的沒的想法，就是這些白白癡癡的心思，我竟然給予她最凶狠的殺人武器卻不自知，還一次一次的以身試刀，再滿心傷患的歸來，又一次次的死心不息，相信大家的說話，以為她只是心情不她，說服自己的借口有千萬個，就是不肯相信她不愛我，就是不想相信！
　　如果…如果她真的不愛我，那我怎麼辦呀？大家都說她是唯一會無條件愛我的人呀！她是我的母親耶！她怎會不愛我呢？這不可能的！不可能的……

　　這鐵證證明：天下間沒有可能的事的。

　　太多的罵言，太多的不公平，太多明言實話……母親連騙我的打算都沒有，她非常明確的告訴我：
　「你的命太硬了，克到我生你以後就沒有好過。」
　　於是，我多了一個乾媽，是經過拜神和些什麼傳統儀式得來的義母，來和母親一起分擔我的硬命，這是我母親的母親出的好主意！
　　看到嗎？我母親的母親是多麼的愛她的女兒的！自己的女兒諸多不順後，發現自己的孫女克著自己的女兒，就想盡辦法去化解，圖的是什麼？當然是女兒的幸福呀！難道會是我這孫女的快樂嗎？

　　別告訴我這是迷信，我看的不是這個！我知道的是我母親的母親是如何愛她的女兒，而我的母親又是如何的恨她的女兒！
　　而我，母親的女兒，還笨得交出一顆心，讓她任意傷害。記得童年時代，流淚入睡的夜晚，幾乎佔據了每一個有母親同住的日子。是的，童年歲月中，她出現的日子不長，也許是受不了我，又也許是受不了她的兒子，或是受不了這個沒有愛的家，所以她回來走走，沒多久又離去。沒有母親的家比較親切，我喜歡這樣的家，最少，沒有傷害，沒有淚水，沒有痛恨。

　　後來，我一直告誡自己，母親不是我在乎得起的人，更不是個會愛我的人，我迫自己死心，迫自己面對現實……然而，每次重聚的時候，還是很在意她的每一句說話，還是很在乎她的每一個眼神，我就是白癡的死心不息，

　　別再跟我說我偏激了，當事人會不清楚自己是被恨著，還是被愛著的嗎？你以為真的每件事都是當局者迷的嗎？我受著怎麼樣的對待我會不清楚嗎？
　　也別跟我說如果她不愛我就不會養我什麼的，要知道，不是每個人沒有責任心的，我母親比我父親多了一顆良心，所以她才恨呀！孩子是掉不下的包袱，你教她如何不恨？

　　我不該愛的，我根本不懂得什麼是愛。這樣的經驗太深刻，太痛，也太難忘了。
　　我不會再讓自己愛上恨自己的人，也不會讓自己去喜歡討厭自己的人。於是，在失去了一份本以為理所當然的感情之後，我得到了一些我的人生原則：
　　【不去喜歡討厭我的人】＋【不愛恨我的人】
　　所以，我一定不可能成為教徒，枉我就讀教會學校，真可惜。

--------------------------------------------------

同類標籤下的舊文 :