每年的2月14日，本名是情人節。
經過無限商業化之後，它又名情人劫，專門打劫有情人的人的荷包的好日子！
不曉得哪個天才想出來的，朱古力(巧克力)幾乎成了必然配備，再加上本來就不可或缺的鮮花，想不失血都不行。
以上都是有情人的甜蜜負擔，沒有情人的去死去死團團友呢？別以為被忽略是壞事，最少本來是不用花錢的孤家寡人們，當被發現了，吸血鬼般的商人怎麼會放過我們這一大塊未開發的商機呢？
於是乎，明明沒有情人的單身人士也得做好心理準備，要面對針對我們的商業行鎖了啦～～
至於閃光節，最重要的還是墨鏡，要好好保護眼睛哦！XDDDDD（迷之聲：有人被BBS洗腦了XDDDD)
來應應節，祝天下有情人終成父母，祝天下無情人終於脫團！ＸＤ
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My.那一天
我好像一直沒有細說過為何會那麼欣賞黃子華，繼而著迷以至迷戀著他。
最初的最初，真的只是一般的欣賞，後來是感動，再來就是著迷，最後才發展成迷戀......至於未來會不會像某些人事物一樣，從迷戀到遺忘.......我就不敢鐵齒了，這種未來的事，誰知道呢？還是說說我所知道的過去吧！
欣賞黃子華對事物的看透；感動他對事物的看法讓我共鳴，那陣子正是自以為最孤怪的歲月呢！
著迷他對信念的執著與堅持，跌得再痛，走得再艱辛，都依然固我，一直走下去！
迷戀他的溫柔纖細和睿智……其實還有許多許多，但我怕細數下去，又要變萬字文了啊！ＸＤ
本文想講的是他對演藝事業的一直堅持對我做成的影響，影響真的很深很深很深……很深。
黃子華用了好多好多年月去證明他對演藝的堅定和熱忱，我羨慕，也崇拜。於是，我一直找，一直找，冀望找到那一項事物能讓我生出相近的熱情……
我努力了十年，也許不止十年了？那些年的努力，就為了找出一項能讓我生出跟他對演藝一樣的熱情。我真的很努力了！十年歲月，我還是找不到。
曾經我以為自己找到過的，可惜，通通都太短時間就褪色了...
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Love最愛黃子華
真的很忙，而且絕非什麼無事忙的那種忙呢！忙什麼？嗯.......忙於生活、忙於工作、忙於與朋友會面、忙於整理家居、忙於怯寒冬眠……
小細節就不細談了，反正就是忙翻天，天又冷，這樣子...不犧牲虛擬世界...還能犧牲什麼呢？它只是悠閒娛樂，而我本人比較偏好實際的娛樂休息多很多！
一月只寫一篇，真的讓我傻眼了！請相信我，我完全沒料到會這麼冷的，呃，我是深受天氣影響的生物，嗯，或許真的是植物呢ＸＤ
未來……我也不曉得會不會一直懶下去，不過，也沒差多少啦！反正會來看的人還是會來，不關心的人還是不會關心，至於路過的人嘛～～呵呵，你好啊！^+++++++^
也許等回暖一點，我在工作上再熟手一點點，文章數量也許就會回升了吧？嗯，至於品質嘛～還是一樣，我想寫什麼就寫什麼囉！盡量不寫口語是最後的堅持。
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碎碎唸唸有詞,
My.那一天
今年，不顧一切，我要快樂！
呃................那個不顧一切是口號而已，呵呵，我要快樂才是重點，呵呵，前面四字怎麼可能做得到呢？我在乎的人事物那麼多............
如果先不談那些我在乎的、我介意的..........只說今年有什麼想要，我，我想要快樂，就是是糜爛式的墮樂也好像沒什麼關係了呢～～～
這是成長？還是另類的放棄？懶得努力了？呵呵，總忍不住自我質疑，這不是好事，直覺行事，簡單點，才比較容易快樂吧？
不是說以往不夠快樂，只是今年更單純，沒有別的舊有目標還需要去努力達成，以往的快樂是附帶條件，是在努力達標的同時也必須要快樂，而現在，有過的夢想、理想、目標什麼的、有的沒的……通通都已然成功或過去了，接下來，就讓快樂當家作主吧！
從附加的大配角升做主角，未來一切以快樂為主，要隨時都能會心一笑，讓交出笑容變得不艱難而且輕易，這樣就夠了。
如果說活下來是我對自己人生上最大的成就，那麼，如上所說的輕快笑意就是比起活下來更大的驕傲了！呵，有人很驕傲呢～～～～
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My mind.我思
畢業前夕想了很多目標，列了很多可能到達的地標，都是為了給自己多一點動力，怕自己會怠惰到糜爛，怕自己變成職場喪屍或者隱閉青年……都是隱憂，不外是對自己沒有足夠的信心，太了解自己的惰性，卻忘記自己的苛刻………
是的，經過三個多月的社會生活，我深深體會到自己對很多事都很苛刻，雖然不說出口、不要求、不責備……但心裡會自動打分數，對人、對事都一樣，最苛刻的當然還是對自己啦！
所以說，之前的那些隱憂，又是我多慮了！＝＿＝”一個如此對人對事對己都苛刻的人，怎麼可能忍受自己變成喪屍呢？
如今，本篇是想公告一下，本年訂定的所有白日夢、旅行夢、進修夢，通通都從必然實行的目標列表上除名了！！！
在今年的最後幾天，我總算放過自己，不再掙扎於計畫、未來的窘局裡啦～～～恭喜我吧！
PS:至於它們會變成什麼……請參看【2008年的目標】XDDD 哈哈哈
PS(2):延伸閱讀→不忘2006、04最後
這是偷小五的標題，她最新一篇文章貼了落落長的兩則台灣新聞，主要是以數據分析出兩大新聞標題：8成女性不願嫁給窮男友、亞洲女性有逃避婚姻現象.........................
不打算細談那兩則新聞，只想問問在看本文的妳，妳願嫁嗎？不管妳對對方有任何要求，終極答覆是你會有那個「想嫁」、「願嫁」的念頭嗎？
在讀小五的文章時，我很掙扎，因為再早個兩天，我就只會有一個答案：我不想。
對婚姻不是沒有憧憬，不是沒有想法，只是我總是太苛求，那樣的婚姻不會是快樂或幸福的，早已看到惡果的事情，誰會想要去試呢？最少我沒有那樣的勇氣。
可是，晚了兩天，我已經經歷了人生最不可能成真的真事……過度的幸運感、幸福感、滿足感……讓我忍不住想像，也許，如果，竟然，要嫁的對象是黃子華的話呢？
＞／／／／／／／／＜我！我，願，意，啊！！！！！！！！
世上有個人，我願意為他放開所有成見，只因為他。的那種感覺，其實真的很好很好。
別問我其他對象，劉德華、梁朝偉、金城武、或者其他公認魅力非凡的明星名人都難敵子華在我心中的地位，他們的形象或許會讓我尖叫一，但我完全不會想嫁給他們哪一位XDDDD
（謎之聲：某人有妄想症的隱憂哦！）
我應該不太可能嫁的啦～因為子華不會想娶我嘛！ＸＤＤＤ ←苦笑
那……大家呢？
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Love最愛黃子華
我醉了，真的醉了！＞／／／／／＜子華讓我醉了～～～～～
興奮到現在！！天啊～～～～～感謝自己的積極與努力，總算不負多年來的思慕……
呵呵，這樣寫來好像有點害羞呢～～～～
話說現場有幾百上千(?)的人見證了我很不要臉，超直接的一句：我．願．意。呢！！！
啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～(叫我如何不尖叫???呵呵~~~我在台上沒有尖叫哦!!!!)
是的，我走上台去了～～～還跟我最愛的子華面對面的說話，手牽手的唱歌……是他牽著我的手唱歌，我聽歌啦～那是張國榮的《第一次》，很巧，我真的是第一次聽這首歌呢！呵呵呵～～～(持續傻笑)
我才回到家沒多久啦～剛剛去了子華首場的《越大鑊越快樂》，真的很很很很快樂，除了因為他是我最愛的子華，更因為可以跟他有實質上的接觸：牽手耶～～～～對話耶！！！
不曉得又會害我感動多久了ＸＤＤＤ
然後還有附加贈品：cap帽一頂、shirt衫一件。呵～帽帽是子華親手為我戴上的呢～～～～(大心!)
最後是現場好多明星呢～～～我認得出來的：劉青雲夫婦(郭藹明)、陳法蓉、方力申、鄧麗欣、梁漢文、張智霖、陳志雲、蘇永康……大概吧～漏掉的話就是他們躲過了我的近視眼囉！
重點當然還是我最愛的子華啦～～他們都只是贈品而已啦～～不過，嗯嗯，郭藹明跟陳法蓉真的很美呢～～～呵呵～～～
再炫耀一下：八點十五分子華才出場，但一直到十一點二十五分才散場，一整個就是精彩絕倫外加抵食夾大件呀！ＸＤＤＤ
因為去年我特地飛回來也只看了兩小時不到＞”＜一整個就是覺得不夠！今天嘛～～～呵呵呵呵～～很滿足又飄飄然的回來呢！
2008.2.13.03:16a.m.update photo: (明明網上找到很久，卻一直拖著沒放上來……呵，看得出一臉陶醉吧？XDDDD)
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Love最愛黃子華,
My touch.感動
讓行動先於思考，到底是好還是壞？我……不知道＞＿＜
這些天持續不穩定，思緒過於紛亂，便讓行動先於思考，跟著感覺走……不是不怕迷路，而是早就心陷迷陣，慌亂大於害怕了！
慌，很慌。我找不到別的字能更貼切的形容現在的心情，就只是慌。
也有點怕，怕過後，紛亂的心緒落定之後，我會後悔自己做過的所有決定或行徑，然後自我責備、自我嫌惡、自我傷害……
這些時刻，很難過，我真的不知道自己該怎麼做，理智也難敵龐雜心思，分不出什麼是我真心想要做的，理智也就難以判斷該做什麼才是最好的……若然撇開心情，只跟著理性行事，就是機械人了，這結論在很久很久很久以前就已被我蓋棺定案了。
不想做機械人，所以都先想心情再行動，偏偏，現在心情暴動，行動失據……又叫我如何不慌？不只心慌，連理智那邊也亂掉了，抓不住心思，決定又不能先於感情，那又怎可能不慌？
好怕自己後悔，但好像必然要發生，該如何面對那種負面到不行的情感啊？我跟它們不熟啊～～～(吶喊)
＝＿＝？為什麼跟著感覺走就會後悔呢？它們沒有必然關係啊！連自己都不懂自己的論調，現在是想怎樣啊？
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延伸閱讀：當年今日→06年《又是近況報導》、05年《時空錯亂》
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碎碎唸唸有詞
這是一篇挺心酸的文.....12月了.....果然....來不及在今年更新呢!!!囧..........
雖然現在版面沒什麼不好，只是，嗯，我果然是花心的ＸＤ看久了就想換換花樣～～～
在考慮要不要直接轉用Blogger內置的模版就好了??? 大家覺得呢??? 還是直接留著這個藍版到我不曉得哪年哪月有空了再弄????
開放投票吧！哈哈哈哈～～～（乾笑－＿－我其實想換的，偏偏又對預設的版面諸多挑剔……）
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.blogger戰
哈哈哈，沒有熱線！XDDDD 請不要期待內文有什麼好東西！
寂寞的感覺真的很神奇，是我成年以後很久才真的領略得到的感覺之一。嗯，看來我還真的不是普通的鈍感嘛～～想想，還真的不少感覺都是這幾年才真的落實到手呢！
寂寞應該是苦的，只有最初那幾天才會覺得這種感覺很有趣，因為新鮮嘛～我完全想像不到我也會覺得寂寞，明明，這是我期盼千年萬年的大事。
過於吵鬧的家庭，讓我一直希冀孤單，一直妄想孤獨終老，呵，有兩三年還以此為宏願：
相信自己會是最快樂的獨居老人，然後很快樂的孤獨終老。
還記得第一個讓我分享這個願望的同學那一臉不可思議，哈哈哈～她被嚇壞了～而我卻白癡的在一邊自鳴得意，自以為找到一個超容易實現的願望……
並不容易，人生從來不容易，後來我幾乎沒有再跟誰提及這個想法，因為我終於想起：老，比死亡，比寂寞，比孤獨，比什麼都來得恐怖！！＞＿＜不想想像老來的那些生活，先忘卻吧！（謎之聲：某人又在逃避了……）
前因就到此吧，後果是苦果，原來真的很苦，當孤獨來襲，想找個人來陪，卻沒有哪個誰可以找........
為什麼呢？前陣子不是還在那邊感動自己朋友不算少嗎？
報時信號：凌晨三點五十二分。你找誰？
輪更的工作，又能找誰？只有同事吧？同事下班沒事做嗎？一定得陪你嗎？你沒病吧？
唉～～～～
我有，我應該是有病的。精神科的吧？容易不開心，嗯，偏憂鬱那邊吧！？
有點明白為什麼那麼多人愛流連夜店，無他，就因為那種深夜時分，只剩夜店還有人，而那些人你可以很安心的去打搞他們而不用擔心擾人清夢。
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My mind.我思
明天是早上七點的班，七點前要到達辦公室，現在卻還在失眠……囧？好吧，其其是四小時後就要準備出門了……卻還不想睡……
是想怎麼樣！＞”＜ (想點呀!!!玩呀!!!)
不知道為什麼，氣壓很低，我想了又想，也許是深秋入冬的影響，又到年底……
忘了哪年開始，每每年底，心情就特別差，特別容易不開心，特別容易情緒低落到一個很……難以挽救的地步。
11月底到1月中....好像都是高峰期，想得特別差，也許是陽光不夠，也許是天氣太冷，也許是年份的更替，好多好多的也許，只因為我不知道真正的答案。
我是真的，真的！真的不知道為什麼會這樣子。
每每都試著去做很多讓自己開心起來的事，卻見效不大，往往事倍功半。
想法特別的灰暗……雖然向來都會胡思亂想，但是，真的很灰，很想放縱那些灰暗的心思，很想去做很多壞事，例如那些做了肯定會後悔的事……
可怕的是：自制力每每下降的同時，不禁想像……我怎麼能肯定那個所謂的光明是真正的我呢？
其實那個灰暗的自己才是真正的自己？正因為我自以為是的禁制(自制?)抹殺了真我才造就一直以來的不快樂。
也許放縱自己，讓所有想法都隨著心意而行，不再自我評鑑太多，想做就做，不再尋找為什麼我會想做，不再想像做了之後會發生什麼事，不問原因，不問結果，只因想到就做到。
這才是豁達。這……是嗎？我.......不肯定。
這些類似迷失的想法，讓我很迷茫，卻不曉得算不算是失眠的原因，但是，不失為一個纏身的煩心事。
近來好像都在一些無解的題目上打轉呢！唉～～～～～
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碎碎唸唸有詞
被關心、被稱讚原來真的很重要，恐怕還是不分年齡的呢！
誰不想得到關懷？但那個人的動機也不能忽視，看過一些很明顯動機不純的關切，曾一度覺得關心、關懷很虛偽，那種感覺真的很不好受，唉，不得不唏噓一下，為什麼總是要經歷那麼多呢我？
不離題太遠，反正，常態下，大家都想得到關心的，正如我也從不屑轉到希冀，不用多，幾句慰問，一兩個真摰的眼神，就很窩心了～～～
至於被稱讚嘛……向來都是我心底的痛，很痛，痛得不得不自我催眠，不得不自我稱讚以平衡一點，呵，天秤座的宿命？總是熱愛平衡ＸＤ
後來，偶爾獲得一句讚賞，就很開心，而且可以開心很久，呵呵～當然，也會記住很久很久～～
這幾天，工作上的挫折總算有點轉變，終於從無盡的挑剔中得到兩句稱讚，這……可以說是苦盡甘來嗎？還是「１擔砂糖９擔屎」的那一擔砂糖而已？
不知道，不過才一兩句好說話，就讓我從很想很想很想很想很想離職，到考慮再撐個一兩個月到明年轉工潮再離職……可見，一點點的讚許，一點點的善意，有多麼大的影響力！
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當年今日：《href="http://windinin.blogspot.com/2006/12/blog-post_8444.html" target="_new">站在原地》
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My Job事,
My touch.感動
本文使用非白話文的口頭語，不懂粵語(廣東方言)者請慎入XDDDDD
我 唔 開 心！
所 以 忍 唔 住 一 個 人 飲 悶 酒 囉！
唔通真係要好無奈咁 一 個 人 去 夜 店 飲 咩！！！！！
如果有一日我決定咩都唔理，可能真係會一個人去掛？一個人係屋企喪飲同埋去有人o既地方一個人飲，其實都有差架，價錢有差ＸＤ 哈哈哈哈～～～不過可能可以唱下Ｋ或者嚇下路人ＸＤ
並唔係第一次飲悶酒，所謂唔開心，其實係悶到唔開心囉！只係悶，而悶係冇得解決架！咁又點可能開心？
飲酒都解決唔到任何事或解悶，甚至會越飲越悶，但係，呢個已經係我諗到唯一可以做的事啦～～～
飲酒傷肝傷胃，但係食煙傷肺，又會燻臭屋企……酒最多只係醉下，大不了個杯要換掉而已啦～～沒關係，酒醒又可以重新黎過，冇咁多手尾呀嘛！
至於肝胃或肺的問題嘛～～我冇諗太多喎ＸＤ
唉～～～出社會係咪就會變成咁架？定係我本身就係果種人？沒有心靈寄托的空虛靈魂，靠著煙酒麻醉自己……囧？有咁BAD嗎?????????
事實上，我唔知囉！我飲到第三枝酒。寫Blog....又幫到我幾多呢？不關心我的人還是不會掛心我……
關心我的人嘛～～～唉，各有各的生活，我呢o的無無謂謂o既苦悶，大家又幫到幾多呢？佢地(你地)都有自己o既生活、自己o既忙碌......唔係無心，只係無時間，我明白，但係........
我 依 架 唔 開 心 呀！
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My.爛心情
好久沒在這裡貼歌詞了....可是啊....這一首...讓我忍不住不得不貼...不得不說一些話
Composed By: DJ Galaxy Lyric By: C君,6永
返工放工 幾點至夠鐘 SICK LEAVE要點用 開會有乜用
打卡打卡打記得打卡
日出而作 搏一搏 我架單車都變麾托
睡眼惺忪9點鐘 記得起身返工
9個鐘9個鐘每日返9個鐘
個個都要返工 返工先唔使窮 證明你有用
份糧月中已經唔夠用
第1個鐘輕輕鬆鬆 等第2個鐘
第2個鐘去SITE VISIT 順便去埋GAME ZONE
第3個鐘打電話 打成個鐘至接通
之後o個4個鐘勁多野做o係公司四圍中
入廁所沖下沖 又釣魚中下中
杯咖啡沖下沖 沖下沖下沖下沖
咁又沖到最尾o個個鐘
個個睇住個鐘 個個等放工
放工去玩又驚第二朝早起又驚糧尾
返工係一個得閒死唔得閒病o既遊戲
你老闆唔鍾意你 你唔鍾意份工
鬼叫你鍾意份人工 咁就冇野需要理
返工放工 幾點至夠鐘 SICK LEAVE要點用 開會有乜用
打卡打卡打記得打卡
打卡最型 打唔停 打少一成會雙目失明
大部份o既老細會低估員工o既能力
大部份o既員工會低估老細o既智力
大部份o既老細會挑戰員工o既耐力
大部份o既員工會問同事攞零食 (註1)
番工放工 幾點至夠鐘 SICK LEAVE要點用 開會有乜用
打卡打卡打記得打卡
日搏夜搏先發覺 最鐘意讀書返學
永遠就o黎遲到 班地鐘一定趕唔到
好彩第一個返到 老細又睇我唔到
成個朝頭早已經有鬼咁多野做
臨放工終於做到趴o係度
有人冇o野忙又要扮忙 女同事化完妝又要補妝
係pantry入面o既pantry黨扮開會 同一個PROJECT講完又講
掃把話唔夠數 出o黎捉人去跑數
跑極都係唔夠數 份人工又唔岩數
最唔抵飲完酒晚起唔到身返唔到工
詐病請病假 又要付出代價
好彩呀邊個有醫生紙明碼實價 仲要做緊特價 請夠四日都唔怕
費時返到公司 好似隻死屍 放工去開P 點知要OT
打卡打卡記得打卡 唔係O左T有邊個知
返工放工 幾點至夠鐘 SICK LEAVE要點用 開會有乜用
打卡打卡打記得打卡 (喂 今晚我要早走呀 可唔可以幫下我手呀)
番工放工 幾點至夠鐘 SICK LEAVE要點用 開會有乜用
打卡打卡打記得打卡 (尋晚我都冇走 點打卡呀)
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相信有不少打工仔都會好有feel....而我最唏噓的是：最鐘意讀書返學！
好想一直留在校園裡，快快樂樂到老到死＞”＜為什麼我不是天才呢？唉～～～
註1:呢段夠絕XDDDD
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4.歌詞分享
很多文章，很多句子，很多說話，很多很多.........
都是為了催眠自己，讓自己過得輕鬆點，別再想太多，別再責怪太多，總的一句：也不過是想讓自己活下去。
工作忙碌，讓我幾乎沒有思考什麼了，直到疲憊的身體放軟在通勸的車上，腦海失控，波濤洶湧駭浪.....讓我不得不唏噓.....
是的，真的很唏噓，尤其美好的家園已見基礎，剩下可有可無的修飾和錦上添花……
無法忍受沒目標的生活？不如誠實點，根本無法忍受生命的無謂。
前面很多文章在在訴說很多想法，很多妄想，很多夢想，很多理想，很多很多想要的人事物……寫出來，說出來，是因為我終於想得到，我可以去追求那些人事物，我可以，並不是：我想。不夠真心……所以我總是得不到也沒什麼所謂……不開心也不見得不開心很久很久………
真實的我，赤裸一點，根本什麼都不想要。
這個念頭，一直都有，偏偏又不能不否定，一旦接受了它，我就真的什麼都要不起了！
我是矛盾的。明明是悲觀又不快樂的人，卻一直追求享樂、開心，有什麼能讓自己開心的笑，就盡可能的去做，去獲得，就為了讓自己快樂一點點，多笑一點點……
這些天，不曉得為什麼，反正，又是情緒極度低落……非常非常低落，那個「其實我什麼都不想要」的念頭一直纏繞我，讓我更沮喪，沮喪得想哭、想喝酒、想抽煙、想墮落、想.........死。
是誰說的？一天到晚說想死的人，一點也不想死，反而很長命？不知道是不是真的，那樣的話，我可能會很很很很很很長命呢！=_="
我還年輕，未來歲月還很長，卻已經有了什麼都無所謂，什麼都不想爭的念頭，未免跳過了太多？
我最愛的黃子華，他不是我的。
我最愛的書本，永遠看不完，而事實上，那裡只是我讓時間過得快點的避風港而已。
我最愛的風，不帶我走。
我沒有最想去到的地方，只有一些可以去的地方，不去也不會死而有憾。
我沒有最想得到的東西，物慾無盡？也只不過是保護色，人有我有。
我沒有最想要的人........???
有啦！
如果可以，我也想試試被愛的感覺，嗯，當然對方不要是我討厭的人或憎惡的類型啦！ＸＤ
人生還有什麼可以讓我期待？也許就是被愛吧？哈哈哈～～～被動式，很難為它去努力呢！呵呵呵～～～要我去追求或表白也許比較易呢！ＸＤＤＤＤ
不說笑，一個什麼都不想要的人，竟然有人事物讓我心動，要行動又有何難呢？
怕是怕，那人、那事、那物……不過是自我催眠的借口，不是真心想要的話，也就難以行動了，因為根本不是心動嘛！
總結一下，我其本沒有變嘛！還是那個很想什麼都不要，卻又自我禁制，什麼都放不下的矛盾白癡一枚！
這些日子，總有不開心的時候，但不得不說，我真的很用力的讓自己開心，讓自己快樂，讓自己忙碌，讓自己……即使無聊也不無謂。
有什麼想做就做吧！管它真心不真心！也許，我真的只能活到明天的下一秒而已呢！((都結尾了，還不忘再自我催眠一下下，看來我真的會很長命嘛！＝＿＿＿＝))))
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