好學生的謬論
人造空氣變溫
鎖死
幾十個十幾歲的狂想空間
催眠師下魔咒
死傷無數
淚依舊下著
卻無痛
無悲
一色衣裙代替新舊世代的期許
包裹我們以沈澱自己
磨滅幾歲的爛漫
消耗十幾歲的輕浮
披著好學生的狼皮騙分數
安撫易滿的大人與試卷
卻撫恤不起殉學的青蔥與曾經
度日如年地等待——
畢 孽 禮
P.S:＠我從不以為自己是好學生，可惜又擔當不起壞學生之名，於是無奈地等待。寫於2002-09-16
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2002年9月16日 星期一
2002年9月10日 星期二
我心迷茫
我在做什麼？不知道，我心迷茫著。
你走了。你的背影不長、不迷濛、不模糊，但你身後的人太多太多，讓我看不清、看不到你最後的裙擺……留下想追上去卻轉頭就走的我，有點想哭。
在乎你，所以你不必用手，也能把我推進煉獄；所以你不必用刀，也能把我心刺得滿目瘡痍……可也比不上你的忽視，因你的看不到，我的世界也彷彿不存在；一切都越來越灰了，時間也彷彿不轉動；一切都越來越呆滯，與我毫無關係；空間也彷彿不存在，一切都越來越虛無……什麼都離我很遠很遠，因你也越來越遠了。
在乎你，所以你不必用手，也能把我推上天堂；所以你不必用藥，也能把我心治癒，滿溢喜悅……可也比不上你的笑靨，因你的嬉笑聲，我的世界彷彿昇華了；虹彩百花繁盛得有如仙境；時間彷彿在舞，如何逆順倒流，也與我無關；空間彷彿蛻變了，清新得叫人感動……什麼都美麗而可愛，因你就在身旁。
你走了。你的背影很長、很迷濛、很模糊，但你身後的虹太炫太炫，讓我看不清、看不到你最後的微笑……伸手想抓住你的裙擺卻撲空，有點想哭。
我在做什麼？作夢嗎？我心猶豫著。
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2002年8月9日 星期五
心想說的話
其實我不自卑，一點也不，只是太有自知之明，於是讓旁人產生誤解，每每被勸說「別那麼自卑」，無力感就散發全身，根本不懂該如何解說才能澄清。
我是我，我比任何人都清楚，我知道最瞭解、最清楚、最懂我的人，就是我自己，所以我才不喜歡自己，我太了解，也太明白我的可惡之處，而可愛之處卻少得難以比較，所以厭惡；但並不是自卑，我一點也沒有鄙視自己，只是不喜歡而已，還沒到厭棄的程度。
和別人比較，我仍願做我自己。一直以來，仍沒有人讓我產生一種「如果我是她就好」的感覺，或許會羨慕別人擁有些我所沒有的東西，但絕非品性，我還沒遇上我想擁有的性格，雖然遇上過不少值得欣賞和我極欣賞的人，但那並沒有使我產生佔有欲，直到遇上她。
剛認識，那份激賞已湧溢心口。多次多方的交流下來，我知道，就是她了。她就是我夢想中的那個人，我不懂該如何形容那份貫徹靈魂心神的悸動，每個細胞都為那份認知而叫囂，但在悠久後，了解日深後，然後，我竟然看見，那個人的靈魂繫著些令我呆然的東西——過重的被動或猶豫。
忘了申明重點，我愛上了那個人，那個人是在我久歷時光飛逝後遇上的，讓我對其人其心其性其魂皆產生佔有欲……是愛上了，是戀上了。每時每刻都想待在身旁的感覺很新奇，那份思念的心情叫好奇的心暗喜良久，終於有人進駐了，期盼初戀許久的心是如此的歡呼著。
一個人的愛戀，一天一天濃烈起來，昇華在紙上，情書慢慢成長，代替笨拙口舌出征，本著無甚勝算的出征，妄想征服那樣精彩的真心，於是得到了意想不到的回應——沒回應，什麼反應也沒有，就像什麼也沒發生過，我什麼都沒做過，情書也彷彿從沒出現過，更沒有出征過什麼地方！天啊！那個人的處事模式本叫我激賞的爽脆竟消失了？！為此我我呆然了，這…這真是我認識的那個人嗎？連拒絕也要猶豫？
若非拒絕，那就是說其心也有我，在戀愛的不止我一人，那麼沒反應就不可說是猶豫，而是過重的被動了，同樣毫不爽脆，根本不像我認識的那個人。又另一大缺點，叫我愣然——混日子。
我欣賞凡事不緊不張不急不躁的人，喜歡過日子的人，不需太認真，隨心隨意甚而隨便的過日子，是我從她上看到的，於是更是傾心，但近日，我沒弄錯，她開始在混了，那可惡的神態一如我當年，看了叫人討厭得很……是我把她太美好了吧，一個想像的人物怎會說真的存在？何況我所幻想的那個人，只是把我喜歡的質都堆在一起而已，根本不可算是一個人，更不會是她，她也是人，總會有缺點，而認識至今，才整理出兩個叫我討厭的缺點，我也不算錯愛她了，而其實即使她的缺點再多，我就不信我的愛可以停得了。
心動了，想要回到寧靜，是不可能的了，以我對我自己的了解，確是不可能；更何況還有熊熊慾念在燒，真想要回到寧靜，更是不可能，以我對自己的撲火能耐的了解，實是不可能之舉，只能看著真心被焚至明日不動時。
對她有濃濃的佔有欲，不代表我會侵擾她什麼，自己最驕傲的莫過於對自己的了解，那份慾念除了止住「明知沒結果」的「自知之明」、忽視那份「高攀了」的厚臉皮感、讓我做了不少傻事外，就沒有更多能耐了，那樣的瘋狂很令我滿意。
她是我期盼許久的輕狂動力，心底是很感謝上天，賜予我補償，以慰我經年的傷痛，是的，我是覺得她走到我命中，是上天為其所作所為作出的補償，並非我幸運，只是我不幸得太久，亦太夠了，許是天也覺得玩夠了，所以開眼了，於是我原諒天了。
最初相遇時，我以為上天仍在愚弄我的，也許看不貫我幸福，即使想補償我，也不忘玩弄一下，所以我的她和我一樣，同是女子，本來被大眾共識所織就的介意，也被那心火焚至輕於飛灰，於是疑惑，天這樣安排，是想為我解脫一項多餘的世俗枷鎖，還是想看我如何與之共焚，來個最後一擊？
而我走過來了，所以在還沒看到上天下一個陷阱以前，我決定原諒多年以來的愚弄，好好的愛我愛的人，好好的過我的日子，不和天計較更多以往和未來。
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2002年5月13日 星期一
瘋狂世界
我，健全地耳聰目明
聽得細緻 看得分明
是這瘋狂世界
我不要被同化
我不要被融化
是這真世界的殘酷
我要逃離我要逃離
即使聽不到 看不見
是那瘋狂世界
我，殘缺地逃到幸福的黑暗裏
享受殘酷的溫
柔
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2002年5月8日 星期三
天藍
下午，一個下著大雨的下午。一個離別的下午，他離開我的那個下午，也同樣下著雨。
我的他，已經離開了，離開了他成長的家和充滿回憶的北區，他搬離了，無聲地搬離……
他走的那天才告知我，他要走了，離開他的家，也離開我。
我什麼也沒說，他也沒問，像學生向老師報告般，說完了，一聲再見也沒有就轉身走了。我有半秒的衝動想留住他，可是，半秒叫不完他的名字。於是，他走了。
我們之間沒有承諾，他沒說會不會回來，我也沒說會不會等；而其實，我根本不知道，這算不算完結？
他走了，生活卻沒有走，仍舊忙碌，朋友依舊來來往往；天空一樣放晴，一樣那麼藍，抬頭看到，不禁迷惑：
他，真的存在過嗎？不是我的幻覺？
如果是真的，為什麼一切都沒變？什麼事情都那麼理所當然，彷彿他不曾出現過，彷彿我身旁一直都是空懸的，沒有人讓我依靠過。
我的他，走了。他走的時候，什麼也沒有帶，瀟灑得像散步的路人。誰會猜到他這一走，兩手空空的轉身而去，會是兩年？
最少，我猜不到。
所以，以為生活依舊，只是少了一個他，不會有什麼變化，而就眼所見，確是沒什麼不同。
可是，為什麼我總覺得天空好像一天比一天……藍得……虛偽？！
這才想起，我沒再去海邊，看天看海看星霞了，因為沒有他的催促。
或許這就是他唯一帶走的吧，我們共同的習慣，不定期的約會。
但，這真是他唯一帶走的嗎？
2002.5.8刊於澳門日報
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