我喜歡海。
海，看不到盡頭，浪花淺向腳邊。遠方好像有誰在呼喚著，浪是迎接的使者，讓人不禁步向看不到的對岸。
那是誘惑。從心底抵抗，讓理性提醒，我不懂游泳。一步兩步還好，盡處不是可以回應的禁忌，然而，越是禁忌的誘惑，就越是難以抗拒，多麼希冀有一道橋，能讓我走到那等待中的良人啊！
我習慣想像。
沒有特意去猜想遠方的是什麼，但它們還是出現了。也許是還年輕，小孩子的習性沒有根除，所以以為，風聲中有誰在叫我，所以以為，遠方有誰在等我。
不懂游泳，所以很喜歡，也沒有常常去海邊，怕傷心。
不想長大，很怕有一天，連猜想也沒有力，討厭這樣。
良人在遠方，因為還沒有碰上。海，像我們之間的距離，難測。風浪中，我成長了不少，對等待生厭了，是不是該踏上征途了？尋找一個素未謀面的命中人，噢，聽起來很不容易嘛！
也許，我們經已錯過，於是，等待和尋找都白費，懷中有伊人的他，沒有發覺那不是我，他的靈魂將一直有著不可填補的空隙。
若果，他懷中已有伊人，他的臂彎已停佇了小船，那再多的尋找也是枉然。
來讓將一直孤單的我，詛咒他永遠不知道靈魂深處一直填補不了的空洞是什麼，詛咒沒有發覺她不是我的他，在不完滿的生命中，永遠遇不上我。
今天的我，戀上了一個人的生活，跨海的橋搭好了又如何？過久的等待讓我變心，那不知是誰的他，不值得我浪費生命去尋找，好好的愛惜鏡中人，讓快樂與我共生，才是我的夢想。
傷害我的權杖，我永不再交出了，大家一起祈禱那「若果」經已成真吧！
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中學時，常常失眠，最明顯的原因是夢魘。後來，明白到是壓力，是自己的放不開……久了，人大了，抒解壓力變得更容易，懂得對很多事放開，於是，我自由了，可以自由地入睡。
是一種幸福，自然入睡，自然醒來，睡飽的感覺真好。
大學的日子，才開始不久，不過就那幾個月而已。失眠又再找上我，這次，我想不出是為什麼了……
是壓力嗎？哪來的壓力啊！
最具壓迫感的女人遠在他方，不是她。那，又是誰呢？我想不出來，心頭沒有誰的身影在舞。
更不是學業惹的禍，課業根本不重，如果跟高中那三年一比，不就是小巫見大巫！它不再是讓我失眠的幫兇了。
原兇是誰呢？很難思索。
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葉落水泥地上
無力腐爛
踏上的腳傳來安息
無心有意的快語
打落心湖上
雙腿發寒頓慢了步伐
冬天更冬天
身旁此人是誰？
憑什麼腐臭我的好心情？
憑什麼拿陌生的尺牘綑綁我？
憑什麼！
朋友麼？
不像，我沒有朋友喜歡以傷我為樂
不似，我沒有朋友自私至此
噢！不是。
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←有點像小時候我們三姐弟呢~~
弟弟兩人，比我小四歲。
我向來不把他們當家人，沒有家的我們，不會是什麼家人。我視之為伙伴，生活上的伙伴，要算是室友亦可，同居同出同進……
最初認識時，他們還是嬰孩，我才四歲多，他們要叫我姐姐，我要叫他們弟弟，我問一直照料我的姑媽，姐姐弟弟能吃的嗎？她說不能，我聽不懂什麼是姐姐弟弟，跟媽媽一樣，陌生得很，都是不知道是什麼的東西。
後來，他們是我的包袱，他們是我的責任。
信我，我這一生都不可能原諒因他們而帶的所有怒言惡罵，不可能。
同時，我亦信，他們很難忘得了我加諸的一切，呵呵～我只是個孩子，學習大人是本能，他們如何對我，我就如何對他們兩人，呃，當然是在大人們看不到的情形下啦！
我明白，如果他們看得到，即使同一個理由，他們可以罵，我卻不可以說我弟弟半句，弟弟還小，是要原諒的，而我，四歲後就大了，什麼都要懂，不懂就要罵，弟弟就什麼都原諒。
問心，我本來就不喜歡他們，特權階層有理由被討厭和詛咒。
然而，共同生活的關係，伙伴的同仇敵愾，化解了不少捩氣，自從那些愛罵人和打人的大人離開我們的生活，我和他們就成為了「我們」，開始真正的同伴生涯。
欠缺父母的血性，我們之間的血緣感不高，或許該說，我和他們之間的血緣關係很差，他們是雙生兒，不可能感覺不到血液間的親屬感吧？
少了血緣感，又欠缺家人的自覺，我個人而言，對他們，就是同伴的方式，我要求尊重，要求禮貌，不要求乖巧，不要求孝順，不要求太多，他們是別人的兒子，不是我的兒子，沒理由由我來教。
我沒有問過他們有關這些的任何事，同屋共主而已，沒必要交心太多，溝通不多，自然也不良，但一定比我們跟父母都多，很多。
如今，分開了，他們和我，都解脫了。我不再需要為他們受到任何指責，任何質問；他們也不需忍受我因責任而發出的「教導」。只是可惜了，那份十六年同居的歲月，只是回憶了，不可能再來了，中間那份情誼太微弱，也太離奇，我不知道那算是什麼，不過，我知道他們是我的弟弟，這是不可推翻的，十六年的歲月不是假的，只是別妄想我會再為他們做任何事了！
我付出的，已經太夠了。
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【我要的】
我還在寫東西，有不成句的字辭，有不成詩的俳句，有不成文的散句，有不成文的對話……這些東西，我還在寫。
為什麼呢？書已成，夢已圓啊！
我還在寫，也許，喜愛的事物就是不會有停下的一天，即使它經己成花結果，種子還是深深埋在身裡。
書成後，我讓自己停下筆。而然，生活的變調，也讓我沒什麼時間、空間和心力去寫些什麼。
停下手中的筆，我以為，就能走出另一條路，我以為。結果，只有茫然。
是的，茫然。
我要的是什麼呢？
忘了是從哪裡看來的問句，別人的答案我從沒記好，自己的答案，一直答不好，個人而言，很不滿意。
曾經，我很滿意的，於是，我想要的，都得到了，想做的，都做到了，然後，我要面對另一個問題：
我要的還有什麼？
人生還沒完，問題仍在。開始妄想，是不是要訂一個花一輩子也做不到的目標呢？一了百了，不用再理這煩人的問題。可惜，理智太盛，那樣的目標不是我真心想要的，心頭的茫然還是揮不去，我的熱情還是回不來。
熱情，我知道我有的，只是太多事情都激不起，即使是寫作，也嫌不夠熱度。那是喜愛，深植身裡，卻不是拿來燃燒青春的好素材。
我感覺到有聲音在說不夠，只有文字，只有文章，不夠，不夠！很躁狂的叫囂，很吵，也很煩。
我不知道自己要的是什麼，要怎麼樣才夠！？我停下了治標不治本的筆桿，多出來的時間和心力，還是找不到我要的。很久了，也快半年了，「本」根本還沒有打算出現跡象，也就不自覺的又塗塗寫寫，很不專心的寫，心還在找，找「我要的是什麼」的答案。（按：這是比活著有什麼意義更難解答的問題。）
又是無病呻吟？不，不能這樣說，不管有多像，我也不是。我只是個普通人，不可能無欲無求的，我呻吟是為了我找不到可以讓我放手去追的事物。
太虛無的東西就說到這兒，接下來談談我追不起，求不到的事物吧！知道嗎？我真的很了解自己。
【我想要的】
不同於「我要的」，那是一旦知道答案，就要追，停不下來的步伐，和跳躍的心，是獵人，也是築夢者；我想要的，是不能追的，只是一心想望，希冀而已，絕非努力就能成真的事物。比夢更虛無，更空泛。
我想要家，有愛，有情，有人，有家人的家。
我想要愛，真心，真意，真誠，真人的愛。
我想要情，親人的，愛人的，感情。
我想要人，親人，愛人。
都是得不到的，就連努力也得不到，不管如何如何，得不到就是得不到，我稱之為「我想要的」。
人本來就難懂，人心更勝幾籌。
我不信努力就能得到，我不信，因為我試過，亦因而痛過，忘不了的痛，深深的刻在靈魂，一如圓夢的喜悅，記錄著我的人生。
曾對天吼問，為什麼我什麼都沒有……憤恨的慘綠年代啊！真令人感慨。
後來懂了，我不是唯一，而幸福是真的存在，有人在擁有，世界從黑暗中看到烏雲，我心底卻有陽光，我信，幸福總會臨在我身的一天。
但我不敢信我會有一個家，更不敢信我會有人愛。
給朋友們的話：
我沒有忘了大家，只是你們都明白吧？友愛是得來不易，但誰不希冀真愛？更別談等了一世的親情了。
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喜歡上不該喜歡的人，不是一個令人高興的狀況，但小楓一直在重蹈……然而，值得高興的是，這次，在還沒有陷落之前就發現是個懸崖，一個不能跳的愛情懸崖。
這個人，不是恨她的人，她和他還不夠熟到能談得上恨；也不是不喜歡她的人，因為在了解他對她有什麼感覺之前，他已經有了所愛之人，一顆心已經不在身上的人，絕不是適合傾慕的對像，於是小楓勒令自己收心。
他，阿海，不是那種令人一見傾心的男子，但他的溫柔與和善，比陽光更溫和的氣息，是深秋艷陽下享受微風在臉上吹拂的感覺。和他相處過的女孩子，相信莫不心動過，只可惜，已經是別人的臂灣，恐怕容不下另一位伊人了，何況小楓根本不是什麼佳人，只是一個野孩子，還沒有長大，還是害怕會再愛錯。
小楓只愛過兩個人，第一個恨她，讓她滿心傷痛的走過水色年代，呃…就是青澀得不能再青的十四歲；第二個沒有恨她，只是玩她，讓她走過滿心悔恨的青色年代，也就是慘綠的高中。
這兩段情，小楓傷得很深，也換來了血淋淋的教訓：一，不可愛上恨自己的人，遇上了，能避則避；二，不要愛上明顯不喜歡自己的人，最少不要再被人玩弄感情，寧可潑向太平洋！！
情傷過後，小楓毅然遠走他鄉，到了台灣，攻讀她喜歡的科系，也告別悲傷的過去，重新生活，期許知識能豐盈空洞的靈魂。
操場上得意的小楓，一再狂歌，歡笑得有如得到天下，於是，友情的考驗過關失敗，也喚醒了久別的淚水與孤寂。又於是，遇上了深秋的艷陽……
「很不開心嗎？那就別去想了，反正都過去了，好好享受現在不是更好嗎？來吧，一起玩會開心點！」
孤單的心靈渴望一個避風港，來得正是時候的阿海，輕易的進駐了小楓空虛的心。
正當小楓試著更親近一點的時候，那團娘子軍就傳來風言，熱烈的討論為什麼阿海的女朋友不一起參加是次的迎新宿營，難得的是這團滲有任性分子和有自私分子的娘子軍，竟然一同放棄阿海，原全看不到誰有妄想的心，言談間，小楓聽出了點點端倪：阿海這一對不只得到大家的認同祝福，就連仰慕者們都明白他們是破壞不了的一對……
雖然不忍，小楓還是得承認要放棄了，她可以充許自己為更大的快樂和幸福而努力，但不可能放任自己傷害別人，那位從沒見過的伊人，既是阿海的選擇，就更不能傷害了；不管他們相不相襯，小楓都願意祝福。
小楓有點累，一個人在星空下，淡然的告訴自己：不該妄想真愛的，期求友愛更重要啊！笨人。
2003.12.17刊於澳門日報
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還記得去年年尾寫過的一篇文【站在原地】當作和不動走自己人生路的自己說再見，那時候，剛剛得到翅膀，飛向夢想，飛向理想……最後，更飛到台灣。
是的，那是最後了。因為，沒有然後了。
來台前，圓了夢。一生人能有幾個夢？牽絆我心的夢想，成真了。
是我，一手圓滿，完結的夢想。
是我一手寫就，一手結集；親手成書，親手交書給每一個讀者。（有二位例外，她們是作者，我只好用寄的）
於是讓本來就無憾的人生，添了幾分色彩，更能瞑目。
夢想不再是夢想，我做到了。
來台後，解了困。困擾我一世的境地，從離開澳門，離開了。真正的自由在新大陸抱擁休克的靈魂，喚醒安心，面對平靜而安全的孤獨，快樂得落淚。
哭，不用再掩飾。
悲傷在回憶中成了美麗的倩影，不再鞭打身體。
理想不再是理想，我做到了。
一年內，2003年，一個人一生要了的心願，都給我了結了。那，接下來呢？我要做什麼呢？
還可以做什麼呢？本來就沒什麼心願的人，在夢想和理想都成真之後，還能做什麼呢？
站在台灣，一個安全島上，前面的路模糊得令人無力。
什麼過去都過去後，什麼傷痛都不再痛後，什麼夢都成真後，什麼愛恨情仇都嚐夠後，還有什麼是我可以追求的呢？
以上，是謎。
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來到台灣，入讀大學，一切都很順暢的完成，沒有我想像的波折，沒有我害怕的惡耗，所有都順利得有如夢一般……感動得想哭的生活，一天一天的在過。
自由呀！！是我渴戀多時的自由呀！終於來到了。我以為永遠只能是個夢的自由，真正的自由，從心到身的自由……終於臨在了，感動得不時狂笑，真的有一點點瘋了，那份實實在在的感動，讓我不得不以行動宣洩，笑，算是最安全的路。
不是說在澳門就毫無自由，只是膽小怕罵的我，不敢跳脫所有成規，即使叛逆，也只是一隻黑羊，看起來再黑，也只是一隻咩咩咩叫的羊，在草原上是自由，一如我在校園裡是自由的；但夜了，還是得回羊欄，還是得回家，咩咩咩地的回應所有莫須有的罵名或怨言，不能做任何事！而且還得一再原諒，體諒，諒解每一個人，但卻沒有一個人看得到我，真正的我！就連讓人叫我阿風也不能！這算是什麼自由！？
澳門的回憶，有苦有甜，但苦得太苦，在我能真正成長，成熟到能面對過去所有事情之前，在我能完全放下那些痛之前，我都不願意再回到那片土地！即使我會永遠懷念澳門的美食。
台灣這地方沒什麼不好，只是食物很不習慣而已。新生活也沒什麼不好，只是重新建立朋友網不容易，尤其本來就不是一個擅交友的人，也許，我永遠都學不懂交朋友。
一起來台灣的同學，本以為可以好好的做朋友的，因為本來就認識，來自同一個地方嘛！總有一份親切感在的，只是，那份恃熟賣熟，那份兇悍，我猜我不會有喜歡的一天。來台才認識的新朋友，又因為新認識，還不夠熟到可以談心，於是，孤單湧現，從未如此孤單過，在澳門，還有一個熱熱鬧鬧的困籠可以被煩，被罵……可是，讓我選擇，我寧可孤單，也不願受傷。
大學迎新大會，校長說別忘記戀愛學分，但我只求友愛學分，戀愛太重太重，脆弱的心靈經不起再一次的付出了，就讓我在朋友堆中，好好的療傷，好好的學習做好一個自己，好好的生活……
然後，在畢業以後，能更堅強的回到那片充滿陰影的土地好好的大吃幾餐吧！
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我是。安靜不發言但憤恨在心頭的一頭黑羊
咩咩咩咩。
咩都令人不滿，咩都令我不滿！
滿身的灰色剪不下，夏涼冬冷的毛從心底萌起；
滿心的烈火燒不盡，焚燒理智的牛角尖：
因為我是羊，咩咩咩咩！
咩都驚，咩都怕。
我咩咩咩，是在思念那個愛我的牧人，祂說祂是道路；
而我只走草原。
我咩咩，是在思念那個我愛的良人，他說他不是人；
我說我是羊，但他聽不到。
我咩，是不可以問為什麼的恨。
咩，不明白？
唱一首我是馬利的小黑羊，你就會明白而且
恨我。
我離群，因我獨特；你合群，因你得天獨厚，和我離群。
你不是我的良人，但我愛你，白白的羊皮有我更愛的血腥；
你是我的狼人，但你不愛我，貪婪的淫眼看不到黑色的一切；
你有白內障，我厭惡肥膩的脂肪組織，拒絕進駐你的眼內！
這不是幽默，這是我的愛情故事。
不美麗，沒人記載，我告訴芳草，別為我掉淚。
愚羊節那天，牧笛奏起挽歌，我和，獻給跳下木棉樹後長眠的
哥哥。
我沒有流淚。羨慕地，妒忌地，緬懷他為我盛水的夏天。
我恨。
聖羊節那天，牧笛奏起聖歌，我便出走，找另一懂我的黑羊。
2004刊於台灣《現在詩03》
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從零建立起雄偉宏大的貴麗堂皇
如汗如血也如歌似泣
歲月洗刷出典雅風味
吃不得，喝不得，用不得，拆不得……
矗立整族群的尊嚴與任性
請拍照留念
念念不忘一剖快慰
記不起一世青春的奉獻者的任一位的名字
記不起
從最高落下高科技精心簍製作的花瓣
吹倒優雅的頹廢
讓世人心底刻上一個陌生的名字
用多嚕伯伽迪語命名的男子
成為負數的代稱
這是破壞者
就是比建設者們幸運一點點
而已
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對岸的麗影是不是妳？
一直找尋的伊人在水一方嗎？
是你的眼睛想見我，妳替我的問號織出長虹
因相隔的不是空間，只是時間
時間讓酒更醇，用思念醞釀發酵
擁擠的話言沒有修飾，妳就是妳
我，就是我
微風聽不懂我倆的密語，蜜語
指南針找不到四方，妳就在我身旁
星空下的笑顏，舞出華麗典雅和心動
仲夏花香濃不過你的裙襬
轉出的花瓣落在唇上，是一個吻
天，請，不要叫醒我
幸福的醉漢緩緩墜入永恆
於妳的笑靨上
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〔午〕
常綠的嘉辣堂冷了
登徒子流氣地吹過殘花落瓣
輕嘆，輕嘆，輕嘆。
遺世孤立擁抱住裙襬
微笑在眉稍跳躍
跳躍
〔夜〕
獨居的單人床上有半個靈魂
離夢魘九千里地祈禱
另一半的安祥
微冷中微笑入睡
2003.11.05 刊於澳門日報
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心酸的雨呀！我哭了，心酸的哭了。
有一位她，我以為是朋友的人，她給了我這一生，呃…這二十年來，我聽過最凌厲的批評——沒修養，個人修養有問題！
這是我這一輩子也幻想不到的批評，而更重要的它竟然是來自朋友的，一個認識我的朋友呀！在她眼中我是如此不堪？繼沒禮貌後又一驚嚇。
上一次驚嚇，是因為被她說過我沒禮貌，第一次被家人以外的人說我沒禮貌，那份震撼直追當年被老師說我白癡，心或一涼之後，我力持鎖定，沒有讓驚嚇的淚水落下，怎麼說都是成年人了呀！這麼輕易落淚，也太不像樣了吧？於是，變了臉的我呆呆地逃離現場，呃～好像也不太值得稱讚嘛！情緒商數還太差。
我明白別人怎麼看我，不是我所能決定，我也不打算為了別人的一言半語，勉強自己去改變，所以我叫自己不要太介懷，就這樣若無其事的和她一起來台。注意！若無其事可不代表我忘記得了，大家要明白，記性差的人也懂得記仇的。
很多時候，很多不開心，我都選擇不去在意，放在一旁，讓時間帶走它們；反正我就是記性不好，除非，有什麼導火線點燃了那些不愉快所遺下的點點陰影。
除了我母親，很久沒遇上可以燃起我陰影的導火線了，我對她從來沒有抵抗力，所以我對她一向唯命是從，因為我不想哭，不想惡夢連連，安靜聽話在有前提下不會太難做到。
那天，她一臉兇狠的說我賤人，嚇到我了，於是我回頭就走，我忘了自己說了些什麼埋怨她的兇惡的話，使得她竟然在我逃離的時候，追上來說我的個人修養有問題……於是本來因為驚嚇而擺工的大腦炸了開來，讓淚水一湧而下。再加上手腳發麻，我就知道她很成功了，成功的叫醒了我的恐懼，對被罵的恐懼，那是心底的陰影，我比誰都了解的陰影，卻無力消除。
然後，逃離了現場的我，痛哭了一個多小時，在雨中痛哭，心碎地痛哭，一個人坐在沒有人的泳池邊哭。哭自己我無力，哭她的兇狠，哭那些來不及隨時間離開的不愉快，哭自己的修養，哭她的批評，哭一些刻在靈魂上的烙印，哭自己的脫弱，哭別人的無心惡言，哭自己的一再忍讓，哭……
哭完了。就是思考的時候。
我做了什麼呢？讓她憤而變身作導火線……也許，真的是我沒修養吧！我不知道在她來說，怎麼樣才算是有修養，而且我一點都不打算要迎合她的標準，她不是我的媽媽，實在沒有資格讓我順從。她覺得我沒修養，那就沒修養好了，大不了不跟她說話好了。少一個朋友，多一個看不起自己的人，總比回到過去來得幸運。
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為什麼男孩子不用痛？
月經痛得死去活來，他沒份！
生孩子又再死幾次，他還是沒份 ！
初夜撕裂的痛，為什麼同是當事人卻有人不用受罪？！
為什麼就這麼不公平！不痛不癢的一方還享有千年的特權？
為什麼不許我詛咒？他們活該比較短命！去死吧！
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（以上吼問，乃因月經時情緒不穩所致。不用見諒，又不是我想的，叫造人出來的那個道歉！）
我是女的，這不難看出來吧？接下要談的只是女生的部分，被標題誤導者可以先行離場。
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嗚……
生為女生，我覺得是一份驕傲，從小不覺得做女生有什麼不好；長大則讓所有事物地震，有些不變，有些不見，有些卻突然出現了！＠＿＠
總有人問，如果有得選，來生要做男還是女？再來幾次，我相信我都會選女生的。
雖然，麻煩的事情很多，胸部剛開始很難相處，身體突然出現的陌生，感覺是怪異的，什麼青春期？才十二三歲，童年玩伴仍在啊！什麼青春！
不習慣自己，不習慣大人的怪異目光，不喜歡同學的低級玩笑，不喜歡……討厭噁心伯伯的笑臉！
水色時代？小女學生的惡夢時代！
初潮遇到母親的暖昧笑容，第一次覺得自己不應生為女性的，想起婆婆冠以的原罪，心底又痛！
為什麼這些男生都不用經歷？上天就這麼不公平嗎？在這些之後，還要予以蠻力……先天勝女子的力氣，真的每個男子都懂得用以保護女子嗎？什麼是虐妻？去死吧！
女人的名字是弱者？莎士比亞說對了？我不知道，但我痛恨弱者之名，我不想承認，不肯承認，也不認同弱者的身份！但是，很痛，很無力，很痛……
好吧，如果強弱先天立分，那強者是要去保護弱者，還是剝削弱者？要做一個保護者還是掠奪者？這就是選擇的餘地，男子的優勢！女子呢？還在痛，還在煩，無力地等待保護，並非她們不能自立，而是大社會否決了她們。
那麼，男子們有保護者的自覺嗎？有，卻不是全部，太多強者以先天的優勢欺壓剝削弱者！不要跟我談什麼弱肉強食，男人跟女人是同類，不是你死我亡的宿敵！
女性的名字，在你死我亡中，是弱者，不能否認，她們沒有選擇的餘地；
男性的名字，在蠻力以外，什麼都不是，總得承認：孕育者是女性，不能討好，就遺世孤立吧！
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人，有動物性，而以理性驕傲。
在生理痛之中，我敢說，理性思考力會變鈍；會變得痛恨不痛卻又口口聲聲煩嫌女生脾氣的男子，他以為她想的嗎？來讓他也感受與月亮共生吧！
女孩子沒有選擇的餘地，月經月月來煩，不少數月月在痛，如我；
所以，斗膽欺負女子，出手打女人的男性，都犯了死罪，以十級咒力詛咒！去死吧！
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好吧！誠實一點好了，我是個很戀家的人，雖然我從未有過一個完整的家。也許正因此而對家充滿憧憬吧！
從書本上看到的家，很溫馨，是一個很誘人的美夢，可惜我依然理性得殘酷，對自己殘酷，我並沒有把成就一個家看作是人生目標之一，實在是太明白那份不可能。是的，對自己的能耐，我比誰都了解。
沒有去爭取，不代表那份渴求就不存在，只是不動而已。從沒誠實地說過，我確實希冀過一個關愛自己的爸爸，又，誰沒有這樣的一份近本能的想望？這並不羞恥，年少的我不懂這道理。
那份期盼被關心的心思，一直藏在心底。我是知道的，卻一直不理它，讓它孤零零的一個，就和我的心靈一樣。我更知道的是，這份心思不是我努力就可以得到的，什麼要先付出關心，別人才會關心你的廢話，我是不會再相信的了，誰叫再必然的事情，來到我身上，就會是例外呢！我付出過的又豈只關心？結果呢？換來的是嫌棄和玩弄！夠了，別妄想我會再相信那些鬼話！
沒有什麼事情是必然的，付出了不一定會有回報。所以我不再輕易付出，這是一次又一次受傷後學會的定律，安慰著自己走下去，我不是最差才受到這等待遇，只是，我又遇上了例外。
在一個又一個的例外裡打滾，是一件很累人的事，對大多數人的理所當然，已經沒有什麼感覺了。也快要忘記「爸爸」應該如何叫喚，更別說爸爸的關懷應該如何親切……誰會猜到，我還會有一天可以大大聲聲的叫喚一句爸爸？而最重要也最感動的是竟然有人回應，說：「在！怎麼樣了？」
有人回應，是有人回應呀！而這個人，他不會打我，也不會罵我，更不會以殺人的目光看我……他回應我，也關心我，雖然我們只是初初相識，雖然他只是我在迎新宿營小隊的隊長，呃…台灣人習慣叫的隊爸，於是我不自禁的叫出了一句爸爸，又一句爸爸，他都沒有生氣，還會回問一句：怎麼了？這短短的一句，簡簡單單的一個回應，了結了二十年的宿願——瑟縮心底的願望，開始了我有爸爸的日子，這是在台灣的新生活中，最令我感動的。
當一個呼喚得到回應時，有一種幸福的感覺在。有爸爸的日子，是幸福的。感謝這位無端老去的學長，讓我多了一份難以忘記的幸福時光留在回憶中，在台的讀書生涯中第一個感動到哭的回憶。
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