從來不願意去承認，但今天，我不得不承認——我愛錯了。
錯得撤底，人物、時間、地點統統都錯了。
我一直以為我只是不幸而又白癡地愛上了一個不愛我的人而已……竟忘了事實永比想像來得殘酷，它永裹在你覺得己經承受不起更多的時候，在你傷上灑下一把把的鹽巴，來教你瘋狂，來教你成長，使你明白，原來你還可以承受更多的，只是你還不想死，你就可以承擔下來。
今天，遇上了一些人，聽了一些說話，為我的猜想印證，為我的逃避來一盤冰水，失落卻清爽得很，我喜歡迷霧盡散的感覺，即使會看到更醜惡的事實。
我也許真的是個唯美主義者，但有些事情，我是不容自己逃避的，事實就是事實，能面對的為什麼不面對？她根本不再算什麼了呀！
於是，我解脫了，在今天，我知道這份面對才是真正的解放，我可以很坦然的面對我的自尊，不再有愧色的面對，沒錯，我不用再愧對自己了！
祝賀我吧！朋友們。
下面是我的簡單的愛的故事的後記，也是真實的反面教材：教你帶眼識人，別看錯了壞人，別愛錯了衰人，更別當個沒自尊的人。
我，錯誤地愛上了一個不該愛的人，最不該的地方在於:她不喜歡我。
我，錯誤地以為有愛就夠，不理會其他，包括她的意願，因為我喜歡單戀，我討厭失戀，所以從沒有表白的打算。【註一】
她，錯估我的反應，走來告訴我：她知道我喜歡她。
我，錯誤地表白，用一紙情書。【註二】
她，錯誤地拒絕，用無言態度，使我死心不息。【註三】
我，錯誤地癡情，只因妄想症難治。
她，錯誤地應用人際手段，不理會友誼變質。
我，錯誤地以為了解過她，直到她遇上她女人。
她，錯估我的感情，以為是過去式。
我，錯誤地以為我和她可以是朋友。
故事完。
【註一】：第一次付出的愛讓我明白，不是你付出就可以得到回報的，所以從我不覺得我喜歡她，她就會同樣地喜歡我。
【註二】：既然她說了出來，就不可能裝作不知了，我不喜歡凡事逃避，既然我能面對，又何必逃避？所以我用了我能承受的方式去表白，在這時候，我已經在等待拒絕了呀！為什麼不拒絕？這問題的答案很傷人。
【註三】：不喜歡就直說呀！我在情書上是這樣寫著的呀！我承受得起的呀！大不了大哭一場而已！有什麼大不了？何必在人背後放話？我最痛恨這種人！虛偽得令人作嘔！戴著面具做朋友？好！她要做這樣的朋友有什麼難度？面具我有的比她更多！只是我討厭戴著面具做人和做朋友而已！！！
最後，我得承認是我看錯了人！她根本不值得我去愛……我不後悔愛上她，但我極度後悔為那份愛付出過的許多努力……她不值。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
我最需要安撫的歲月已經遠去了。
亦因為經已遠去，經已不太記得當初的在乎或是當時的悸動，才會想話寫下一點點……我怕我會忘記自己曾經的熱戀，曾經的心痛，然後又再一次次的重蹈覆轍……
今天，我面前又出現了一個不愛我的人，而我心還是一再悸動，那是我人生裡第一個【愛的故事】。
那個人讓我寂靜多年的心，悸動。
更讓我開始真實地看見兩個個體間可以萌生的感情可以如何地深切，如何地令人重生，我知道我是重生了。
然而，那把教我重生的炎炎之火，不允許我撲火，烈焰想要的不是我，我依舊白癡地死守沒心的火焰……忘記了自己的原則，忘記了曾經的烙印，白白癡癡的樣子，很是令人欲殺之而後快！
今天，火焰等到了想要的人，那位媚娥般的女子，教烈焰燃燒得更盛，藏在火心中的人兒，薰出一陣陣的幸福煙塵……一直在旁的我，看著這熟悉的情景，心裡的痛，酸酸的湧起萬丈無奈：
我還是讓歷史重演了。
能真的忘記，可見那些所謂傷痛，都過去了，成了過去，就影響現在，影響今天。
說真的，我很很很很很是痛恨白癡的人，我不要再白癡下去了！那篇[前傳]是為了讓大家看看，一個人，其實可以白癡到什麼地步，竟然一錯再錯。
但，我真的白癡夠了。如果去愛人只會讓人白癡，那我不去愛人好了！不愛人，也可以活得很好的呀！
反正我喜愛的事物還在呀。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
我相信【除了我，沒有人可以傷害我】。
指的傷害是心靈上的傷害，因為你在乎他，所以他才有傷害你的能力。
你用你的在乎賦予他傷你心的利刃，你的心就這樣赤裸裸的，毫無防範的在他手裡，若然他要傷你，你是不用躲的，必定滿目瘡痍的收場。
這是我的經驗之談。
我愛錯了一個人，因為我白癡的以為，她愛我，別人都說她愛我的，許多許多人都這樣跟我說，連書本有時候都會提醒我，她是愛我的。於是，我相信了。然後，開始笨拙的付出我的愛。
也許我真的太小，不懂得如何去愛。只能學著大家，用大家的方式去愛她，去關心她，即使我連怎麼樣才是關心都不太清楚。
我只知道，我很在意她，在意她的每一句話，她的每一個眼神，我希冀她的關注，希冀她的懷抱，我想得到她的關心，我想得到她的讚美，我想……
沒錯，就是這些有的沒的想法，就是這些白白癡癡的心思，我竟然給予她最凶狠的殺人武器卻不自知，還一次一次的以身試刀，再滿心傷患的歸來，又一次次的死心不息，相信大家的說話，以為她只是心情不她，說服自己的借口有千萬個，就是不肯相信她不愛我，就是不想相信！
如果…如果她真的不愛我，那我怎麼辦呀？大家都說她是唯一會無條件愛我的人呀！她是我的母親耶！她怎會不愛我呢？這不可能的！不可能的……
這鐵證證明：天下間沒有可能的事的。
太多的罵言，太多的不公平，太多明言實話……母親連騙我的打算都沒有，她非常明確的告訴我：
「你的命太硬了，克到我生你以後就沒有好過。」
於是，我多了一個乾媽，是經過拜神和些什麼傳統儀式得來的義母，來和母親一起分擔我的硬命，這是我母親的母親出的好主意！
看到嗎？我母親的母親是多麼的愛她的女兒的！自己的女兒諸多不順後，發現自己的孫女克著自己的女兒，就想盡辦法去化解，圖的是什麼？當然是女兒的幸福呀！難道會是我這孫女的快樂嗎？
別告訴我這是迷信，我看的不是這個！我知道的是我母親的母親是如何愛她的女兒，而我的母親又是如何的恨她的女兒！
而我，母親的女兒，還笨得交出一顆心，讓她任意傷害。記得童年時代，流淚入睡的夜晚，幾乎佔據了每一個有母親同住的日子。是的，童年歲月中，她出現的日子不長，也許是受不了我，又也許是受不了她的兒子，或是受不了這個沒有愛的家，所以她回來走走，沒多久又離去。沒有母親的家比較親切，我喜歡這樣的家，最少，沒有傷害，沒有淚水，沒有痛恨。
後來，我一直告誡自己，母親不是我在乎得起的人，更不是個會愛我的人，我迫自己死心，迫自己面對現實……然而，每次重聚的時候，還是很在意她的每一句說話，還是很在乎她的每一個眼神，我就是白癡的死心不息，
別再跟我說我偏激了，當事人會不清楚自己是被恨著，還是被愛著的嗎？你以為真的每件事都是當局者迷的嗎？我受著怎麼樣的對待我會不清楚嗎？
也別跟我說如果她不愛我就不會養我什麼的，要知道，不是每個人沒有責任心的，我母親比我父親多了一顆良心，所以她才恨呀！孩子是掉不下的包袱，你教她如何不恨？
我不該愛的，我根本不懂得什麼是愛。這樣的經驗太深刻，太痛，也太難忘了。
我不會再讓自己愛上恨自己的人，也不會讓自己去喜歡討厭自己的人。於是，在失去了一份本以為理所當然的感情之後，我得到了一些我的人生原則：
【不去喜歡討厭我的人】＋【不愛恨我的人】
所以，我一定不可能成為教徒，枉我就讀教會學校，真可惜。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
【世上根本沒有什麼事情是必然的。】
小學時老師說得太理所當然，所以從不懂得去懷疑，直到後來教訓遇多了，看得多了，人也大多了，才明白這道理。
那些明白讓我付出了很大的代價，他們好貴好貴，尤其是這一點：
【不是每個父母都會愛孩子的。】
他們是人，你也是人；他們決定不要你就是不要你，你能做什麼？
他們也是人，憑什麼要他們無盡的付出？為什麼他們不能置你於不顧？
他們不過是人，人不為己天誅地滅呀！愛自己，不愛孩子有什麼好奇怪的？
他們只不過是人，做父母只不過是做人都想做一做的事，你怎可以要求其他的？
有些東西……不是付出了就得到回報的。(尤其是愛)
有些事情……不是努力了就能做得到的。(尤其是乖)
有些人……不是聽話就能討好的。(尤其是婆婆)
不是每個家都有爸爸媽媽的。
不是每個爸爸都會養家的。
不是每個媽媽都會住家的。
不是每個孩子都被期待的。
不是每個孩子都被愛護的。
不是每個孩子都可以軟弱的。
不是每個大人都會幫小孩的。
不是每個大人都可以信的。
不是每個大人都是對的。
不是每個人都可以做朋友的。
不是每個人都懂得負責任的。
不是每個人都能挺有幸福的。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
今天是中學畢業後的第一次同學聚會，聽說離澳升學的同學都回來了，報名參加的人數比當年的畢業人數更多，許是攜眷參加，不禁叫她期待：
「他，也回來了吧？」
他，司徒然，畢業典禮的同一天就走了，沒有人知道他去了哪。
她，盧紫言，畢業典禮的第二天也走了，大家都知道她的夢想——當一個出色的全能音樂人，而她在異鄉亦走出了些許名堂來了。
可是越來越多的成就叫她迷惑，那璀璨的遠景真的是她想要的嗎？在她更深思以前，她收到了邀請函，所以她回來了，她需要一個讓她思考的空間。
而他，一個她只能思念的人，也是她回來的另一個理由。她要知道，他當年為什麼要消失；她要知道，他這年來做了些什麼，去了哪裡……她要知道，她一定要知道。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
同學會選在海旁的小店舉辦，那是一間頗有名氣的小店，最少在同學間非常有名，他們在這磨過不少歡樂時光。確實是個很適合開同學會的地方，只是不適合等待，盧紫言不是個愛等人的人，要她等，她寧可遲到。
於是，明明約定的時間已經到了，紫言卻呆在海邊的石堤上吹風。
今天的天空很藍，是令她感觸良多的藍，是屬於他的蔚藍色調。她還記得每每遇上這樣的藍空，他就要說上一篇的藍色童話，還有他那藍色的眼眸，藍色的襯衫，藍色的……
紫言苦笑，總是會想起他，無論什麼時候，只要他想回來，他就出現在腦海，好像有生命的活在她的身體裡，每每叫她吃驚，叫她納悶，為什麼要想起呢？那樣一個說走就走的人，那樣的無情，為什麼還是忘不了呢？
同學會已經開始了個多小時了，他不是個愛遲到的人，恐怕也到了吧？
紫言收拾起紛亂的思緒，走進那熟悉的小店，看到許多有點陌生的熟悉面孔，卻找不到他。
一番找尋以後，她決定要問人了：
「司徒然呢？他沒來嗎？」
「徒然？他呀，今天好像沒見過，你問問會長，他是聯絡人，他該會知的。」
同學習慣叫他徒然，因為不管他在那方面努力，然後如何的出色，都不會參賽，中二那年，老師曾公開笑他的努力也只是「徒然」，他卻不怒不癢，依然故我，甚至自稱「徒然」，便沿用至今。
「會長，徒然呢？他沒參加嗎？」紫言心底有點不安，努力自然地問會長。
「徒然……他是沒參加。」
「為什麼？你找不到他嗎？」紫言越發不安，會長和他是兄弟般的好友，連他也找不到他嗎？
「也不能說找不到，只是他不能參加。」
「會長！你就不能好好的給我說清楚嗎？我要知道他為什麼不來！」
「紫言，妳冷靜點。」會長安撫她說。「妳跟我出來再說吧。」
會長帶她坐在露天茶座上，靜靜的看了紫言一圈，才說：
「紫言，妳還愛他嗎？」
「這是我和他之間的事。他到底為什麼不能來？他……還好嗎？」這才是她關心的。
「妳知道他當年去了哪嗎？」
紫言搖頭。
「他去了流浪，所以我們才找不到他。他在幾年內，走過了五大洲，去年冬天，他才回來。」
「是嗎？那他為什麼不來？」她不懂。
「今天四月中，三號風球，他還駕車過大橋，然後電單車失控，連人帶車都落了海。」
紫言的聽著聽著，手心發汗，無力感散發全身，喉頭被些什麼哽住了，想問些什麼也問不出聲。
「救是救回了，可是成了植物人，已經好幾個月了，他的家人把他轉到香港的醫院去了，我沒有問是哪一間，如果你想見他，就找他的家人吧。」
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
紫言不知道自己是如何回到酒店的，彷彷彿彿間，好像有好多人跟她說過話；彷彷彿彿間，她好像走過好多路。她要睡，她要睡一睡，也許她其實是在作夢，夢醒了，她就會發現，自己又睡晚了，終於要因為遲到而被記缺點了……
天亮了，夢還沒有醒。紫言不知道接下來該做些什麼，去看他嗎？一個成了植物人的他，就是她得到的答覆？不！她不能接受這樣的對待，他怎能如此待她？他怎能！
讓她想想……當年，他走的時候是何等的意氣風發，還給她下戰書：
「紫言，妳信不信我會先你一步圓夢？」
「不信。」紫言記得自己回答得理所當然。
「紫言，妳會看到的，我的夢比你宏達，比你精彩，而我比你強，我會比你更早圓夢。」堅定的語氣，就像訴說著既成的事實。
「你能有什麼宏達的夢？我才不信！」太堅定的話語，讓同樣自傲的紫言氣上心頭。
「每個人都有自己的夢，我們的夢不相容，亦容不下我們的感情……如果在圓夢以後，妳不會回來的話，我們現在就分手吧。」
「分手就分手，誰希罕你！」依然堅定的語氣，叫紫言衝口而出。
紫言想起自己對他說的最後一句話，竟是這樣的一句狠心話，淚流便得更兇。她怎會想到，這樣一別就是一生？
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
紫言走了，最後，她還是沒有去看司徒然，她不要看一個成了植物人的他，她不要讓一俱陌生的軀體，了無生氣的軀體，去破壞他的風采；她要永遠記得他的藍色的瞳孔，藍色的語調，藍色的襯衫；她要讓那抹藍色的影永遠活在她體內，伴她繼續圓夢，伴她迎向那孤單的璀璨道路。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
我總是站在原地，不前進，不後退，不踏步，任由光景遷逝。
我問自己：為什麼呢？這樣子就能得到幸福了嗎？
明明知道沒有答案，仍是問，仍是執著，仍是皺著眉頭思考，驀然發現——
少女情懷的詩般歲月，已經過去了。留下不少不成氣候的新詩，除此以外，便什麼都沒有了。沒有青蔥應有的輕狂烈火，沒有無知年少該有的無悔任性，更沒有什麼未成年愛發生過，十八歲便過去了，這樣就成年了。不禁失落，帶點不甘心的對鏡中人說：
「你活該！誰叫你一直站在原地？誰叫你只懂心動，不懂行動？你活該得很！」
曾狠狠的責問自己，奢求這樣能帶來改進，讓幸福離神話遠一點，然後靠近自己多一點；讓快樂具體化，能臨在明天之中……可惜，到來的只是滿枕清淚，並沒有改進，雙足依然不動如山，於是，我還是站在原地。
知道所謂「原地」到底是哪裡嗎？讓我告訴你，那是我跌倒過的地方。在成長以前的傷痛，纍結在一起，成了鐵錘鎖鐐，牽絆著我的成長，更鎖死了我的腳步，而傷痛鮮明如昨，每每低頭，便瞥見，便憶起……教我害怕，教我落淚，教我不敢回憶！
這樣無能的我，對抗不了曾經的痛楚，被過去纏繞著本該快樂的心，叫它沉重，叫它受壓；於是，我只能站在原地，看著青春老去，看著夢想死去，看著所愛的人遠去，看著咫尺的幸福遠去，剩下悔恨給我思考餘生……
咀嚼著悔恨的人，偷偷的砍下雙腿，在背上生出希望的羽翼，飛向最後的光明。
別告訴我的腳哦！讓它自己站在原地好了。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
渡水以後驀然遇上伊人
漣漪氾濫若洪
被詛咒了的唇說謊
凝結了的風送不出浪濤聲
沒有人知的烈焰冶煉我
很冷很冷很冷很
冷
為什麼要叫我
為什麼叫我愛情懦夫
為什麼要詛咒我
為什麼詛咒我的情話
幸福那一天在悠悠那方飄揚
牽引伊人的垂顧
遺下我
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
人造空氣變溫
鎖死
幾十個十幾歲的狂想空間
催眠師下魔咒
死傷無數
淚依舊下著
卻無痛
無悲
一色衣裙代替新舊世代的期許
包裹我們以沈澱自己
磨滅幾歲的爛漫
消耗十幾歲的輕浮
披著好學生的狼皮騙分數
安撫易滿的大人與試卷
卻撫恤不起殉學的青蔥與曾經
度日如年地等待——
畢 孽 禮
P.S:＠我從不以為自己是好學生，可惜又擔當不起壞學生之名，於是無奈地等待。
寫於2002-09-16
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
我在做什麼？不知道，我心迷茫著。
你走了。你的背影不長、不迷濛、不模糊，但你身後的人太多太多，讓我看不清、看不到你最後的裙擺……留下想追上去卻轉頭就走的我，有點想哭。
在乎你，所以你不必用手，也能把我推進煉獄；所以你不必用刀，也能把我心刺得滿目瘡痍……可也比不上你的忽視，因你的看不到，我的世界也彷彿不存在；一切都越來越灰了，時間也彷彿不轉動；一切都越來越呆滯，與我毫無關係；空間也彷彿不存在，一切都越來越虛無……什麼都離我很遠很遠，因你也越來越遠了。
在乎你，所以你不必用手，也能把我推上天堂；所以你不必用藥，也能把我心治癒，滿溢喜悅……可也比不上你的笑靨，因你的嬉笑聲，我的世界彷彿昇華了；虹彩百花繁盛得有如仙境；時間彷彿在舞，如何逆順倒流，也與我無關；空間彷彿蛻變了，清新得叫人感動……什麼都美麗而可愛，因你就在身旁。
你走了。你的背影很長、很迷濛、很模糊，但你身後的虹太炫太炫，讓我看不清、看不到你最後的微笑……伸手想抓住你的裙擺卻撲空，有點想哭。
我在做什麼？作夢嗎？我心猶豫著。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
其實我不自卑，一點也不，只是太有自知之明，於是讓旁人產生誤解，每每被勸說「別那麼自卑」，無力感就散發全身，根本不懂該如何解說才能澄清。
我是我，我比任何人都清楚，我知道最瞭解、最清楚、最懂我的人，就是我自己，所以我才不喜歡自己，我太了解，也太明白我的可惡之處，而可愛之處卻少得難以比較，所以厭惡；但並不是自卑，我一點也沒有鄙視自己，只是不喜歡而已，還沒到厭棄的程度。
和別人比較，我仍願做我自己。一直以來，仍沒有人讓我產生一種「如果我是她就好」的感覺，或許會羨慕別人擁有些我所沒有的東西，但絕非品性，我還沒遇上我想擁有的性格，雖然遇上過不少值得欣賞和我極欣賞的人，但那並沒有使我產生佔有欲，直到遇上她。
剛認識，那份激賞已湧溢心口。多次多方的交流下來，我知道，就是她了。她就是我夢想中的那個人，我不懂該如何形容那份貫徹靈魂心神的悸動，每個細胞都為那份認知而叫囂，但在悠久後，了解日深後，然後，我竟然看見，那個人的靈魂繫著些令我呆然的東西——過重的被動或猶豫。
忘了申明重點，我愛上了那個人，那個人是在我久歷時光飛逝後遇上的，讓我對其人其心其性其魂皆產生佔有欲……是愛上了，是戀上了。每時每刻都想待在身旁的感覺很新奇，那份思念的心情叫好奇的心暗喜良久，終於有人進駐了，期盼初戀許久的心是如此的歡呼著。
一個人的愛戀，一天一天濃烈起來，昇華在紙上，情書慢慢成長，代替笨拙口舌出征，本著無甚勝算的出征，妄想征服那樣精彩的真心，於是得到了意想不到的回應——沒回應，什麼反應也沒有，就像什麼也沒發生過，我什麼都沒做過，情書也彷彿從沒出現過，更沒有出征過什麼地方！天啊！那個人的處事模式本叫我激賞的爽脆竟消失了？！為此我我呆然了，這…這真是我認識的那個人嗎？連拒絕也要猶豫？
若非拒絕，那就是說其心也有我，在戀愛的不止我一人，那麼沒反應就不可說是猶豫，而是過重的被動了，同樣毫不爽脆，根本不像我認識的那個人。又另一大缺點，叫我愣然——混日子。
我欣賞凡事不緊不張不急不躁的人，喜歡過日子的人，不需太認真，隨心隨意甚而隨便的過日子，是我從她上看到的，於是更是傾心，但近日，我沒弄錯，她開始在混了，那可惡的神態一如我當年，看了叫人討厭得很……是我把她太美好了吧，一個想像的人物怎會說真的存在？何況我所幻想的那個人，只是把我喜歡的質都堆在一起而已，根本不可算是一個人，更不會是她，她也是人，總會有缺點，而認識至今，才整理出兩個叫我討厭的缺點，我也不算錯愛她了，而其實即使她的缺點再多，我就不信我的愛可以停得了。
心動了，想要回到寧靜，是不可能的了，以我對我自己的了解，確是不可能；更何況還有熊熊慾念在燒，真想要回到寧靜，更是不可能，以我對自己的撲火能耐的了解，實是不可能之舉，只能看著真心被焚至明日不動時。
對她有濃濃的佔有欲，不代表我會侵擾她什麼，自己最驕傲的莫過於對自己的了解，那份慾念除了止住「明知沒結果」的「自知之明」、忽視那份「高攀了」的厚臉皮感、讓我做了不少傻事外，就沒有更多能耐了，那樣的瘋狂很令我滿意。
她是我期盼許久的輕狂動力，心底是很感謝上天，賜予我補償，以慰我經年的傷痛，是的，我是覺得她走到我命中，是上天為其所作所為作出的補償，並非我幸運，只是我不幸得太久，亦太夠了，許是天也覺得玩夠了，所以開眼了，於是我原諒天了。
最初相遇時，我以為上天仍在愚弄我的，也許看不貫我幸福，即使想補償我，也不忘玩弄一下，所以我的她和我一樣，同是女子，本來被大眾共識所織就的介意，也被那心火焚至輕於飛灰，於是疑惑，天這樣安排，是想為我解脫一項多餘的世俗枷鎖，還是想看我如何與之共焚，來個最後一擊？
而我走過來了，所以在還沒看到上天下一個陷阱以前，我決定原諒多年以來的愚弄，好好的愛我愛的人，好好的過我的日子，不和天計較更多以往和未來。
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
我，健全地耳聰目明
聽得細緻 看得分明
是這瘋狂世界
我不要被同化
我不要被融化
是這真世界的殘酷
我要逃離我要逃離
即使聽不到 看不見
是那瘋狂世界
我，殘缺地逃到幸福的黑暗裏
享受殘酷的溫
柔
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
下午，一個下著大雨的下午。一個離別的下午，他離開我的那個下午，也同樣下著雨。
我的他，已經離開了，離開了他成長的家和充滿回憶的北區，他搬離了，無聲地搬離……
他走的那天才告知我，他要走了，離開他的家，也離開我。
我什麼也沒說，他也沒問，像學生向老師報告般，說完了，一聲再見也沒有就轉身走了。我有半秒的衝動想留住他，可是，半秒叫不完他的名字。於是，他走了。
我們之間沒有承諾，他沒說會不會回來，我也沒說會不會等；而其實，我根本不知道，這算不算完結？
他走了，生活卻沒有走，仍舊忙碌，朋友依舊來來往往；天空一樣放晴，一樣那麼藍，抬頭看到，不禁迷惑：
他，真的存在過嗎？不是我的幻覺？
如果是真的，為什麼一切都沒變？什麼事情都那麼理所當然，彷彿他不曾出現過，彷彿我身旁一直都是空懸的，沒有人讓我依靠過。
我的他，走了。他走的時候，什麼也沒有帶，瀟灑得像散步的路人。誰會猜到他這一走，兩手空空的轉身而去，會是兩年？
最少，我猜不到。
所以，以為生活依舊，只是少了一個他，不會有什麼變化，而就眼所見，確是沒什麼不同。
可是，為什麼我總覺得天空好像一天比一天……藍得……虛偽？！
這才想起，我沒再去海邊，看天看海看星霞了，因為沒有他的催促。
或許這就是他唯一帶走的吧，我們共同的習慣，不定期的約會。
但，這真是他唯一帶走的嗎？
2002.5.8刊於澳門日報
[+] 閱讀全文/Read More...
[-] 摺起本文/Summary only...
