前日開始有嘔心的感覺，一天比一天嚴重……今天，竟然在吃飯想嘔，嘔心的感覺令我吃不完[中華]的[小]飯！多麼恐怖，尤記得曾經吃完它的[中]飯，仍只覺剛剛好，十分飽而已的我，竟然連一個[小]飯都吃不完……
飯不難吃，事實上，我蠻喜歡的，嗯，就是一般家常飯的味道囉！唉～很可怕的狀況，從未試過這樣的……
以往在夏天，沒有食慾乃常事……到去年為止，一直任性的隨胃口吃得很少，更甚在沒人管的時候直接什麼都不吃！
去年大病而後知驚，不敢讓自已深宵不睡，睡不睡得著都在凌晨二時前上床（當然，晚到凌晨才睡的日子並不多）；每天最少都吃兩餐，喝好幾杯水；後來，胖了些，便定下一天一升水的計劃，可是小病頻仍的無奈下，更是乖乖的戒吃油炸食物，至今快一個月了……那些乜炎物炎，終於完全離開身體。
從牙齦發炎作開始，到扁桃腺炎作結，前前後後一個多月，足足一個月沒吃過油炸東西，便去吃了一次已好幾個月沒吃的[八方]的煎鍋貼(餃子)而已，也不算油炸，不過也蠻油就是……
自覺，真的很乖了，為什麼那些該死的小毛病們就是不願放過我呢？
今天，因為嘔心而吃不完午飯後，上山到系辦打工沒多久，又作嘔啦！好辛苦，乾嘔，只有酸水吐出，還是覺得胃胃不舒服，身子也沒力了！！
跟朋友說起，＝＿＝無奈地一個二個都話我有左(懷孕/_\)......唉~~又係連男朋友都無隻都可以懷孕啦!!! 聖靈又沒有找過我，剛好我又不信主；然後就是外星人，他們要做實驗就不會放我回來啦！哪來的懷孕？
明天又去找校醫看看好了，作嘔真的很傷身，也蠻傷心的，實在是不知道如何對付它嘛！！＠＿＠（定係大家有好提議？）
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這是一首歌，據說生於六七十年代的歌，陪我渡過不少個夜晚，尤其是高二高三那兩年，它撫慰過很多的失落，撫恤了不少逝去的不甘心……
那些失眠的晚上，它叫我繼續前行，即使夢魘一直，前行前行，便到天明。
那些失落的時光，它叫我不要回頭，年輕的日子是我的，前行前行，直到遇上彩虹鄉。
那些失魂的日子，它叫我繼續前行，生命短得等待不起，把無聊留下，前行前行，遇到日落夕陽。
那時候是用音機把電台播出的版本錄下，一再翻聽錄音帶入睡的，後來，遺失了這首歌，又不肯定歌名，一直搜索困難呢！
近來，挫敗實在太多太多，雖然都很小很小……加起來，剛好夠打敗我，我的心靈需要陪伴與滋潤，所以想起這久違了的舊歌金曲。
幸好，花了些時間，總算讓我下載到它了！幾十年前的歌，還是可以安慰到與它相識幾年的我。
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原歌詞
Carry On Till Tomorrow Badfinger (1969)
In younger days, I told myself my life would be my own
And I’d leave the place where sunshine never shone
For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
Then I know again that I must carry on
Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
Carry on, carry on, carry on
Beyond the shadows of the clouds and onward to the sky
Carry on till I find the rainbow’s end
For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
Then I know again that I must carry on
Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
Carry on, carry on, carry on
Drifting on the wings of freedom, leave this stormy day
And we’ll ride to tomorrow’s golden fields
For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
Then I know again that I must carry on
Carry on, carry on, carry on
And when the heavy journey’s done, I’ll rest my weary head
For the world and it’s colours will be mine
For my life’s too short for waiting when I see the setting sun
Then I know again that I must carry on
Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
Carry on, carry on, carry on
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偷偷加一段：
蘭姐，你是對的，原來這首歌，我們中學時，沈生真的有教過，是我那陣子腦筋抽筋想不起，零印象，事隔半年，我的電腦跟MP3都不再熱播這首歌之後，在巴士上突然想起沈生教授這首歌的情景！囧！我……我不是故意的………然後又不好意思主動找你講這事....所以.......這邊加一段吧.....>////<
幸好我們不同班，不然一定會吵架吧？
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仲未畢業，只是去打工，做工作人員而已矣。
今天又是打工日，幸好不是從早做起，不然一定當場陣亡。。。
是低血壓？還是什麼引起的起床氣（台灣人好似是這樣叫的）影響下，早晨向來沒什麼臉色，也沒什麼心情，體力也較差，很難進入狀況，大約一小時後才有胃口進食，最少半小時後才能恢復思考力……或者應該說完全清醒，從半睡眠狀態中。
睡到快中午，起來，呆在房間一小時，才出門覓食與上班，然後，打工打工打工，嗯，原本是說要做到十一點的，可是又站了幾小時之後，小腳仔s 投訴了，而我這個小主人，當然要顧及他們的感受啦！所以就提請早半小時落跑，十點半就回房去了。 上半場幫手佈置場地與打氣球，所謂佈置也只是抹一抹桌子而已，還好啦～比較累人的是打氣球，手指頭都痠痛起來啦！嗚嗚～五斗米真不易得，嗯，還是做學生好，唉，又還能做多久呢！
下半場崗位是發贈品，也就是站出入口，順道收邀請卡與擋下衣著不及格的同學，嗯，不說學長姐是因為聽說好像有學妹混進去了……
呃，這樣說好似有點難聽，因為七點後就可以攜伴出席舞會啦！其他年級的同學，應該就是所謂的伴吧！
站出入口雖然看不到那個樂團，不過可以看到很多不一樣的人，有些很有趣，有些很古怪，嗯，回頭也看得到露天的休息的小廣場，然後，一時有感，好像領悟到為什麼有那麼多人喜歡去舞會，噢，那麼衣香鬢影怎不讓人迷醉？
是的，很衣香鬢影哦！嗯，女孩子們大都小禮服出場，更甚者一看就是晚禮服的行頭呢！當然，也有人只穿到符合邀請卡寫的正式衣著的標準而已啦！如果是我那麼懶，也可能會穿成這樣吧？呵呵～
我承認看到一群打扮過的女孩子，呃，應該是淑女們，的確很賞心悅目，呵，這就是傳說中的冰淇淋嗎？嗯，應該不止啦！禮受耶～還有特地整頓過的炫麗髮型，加起來，就是活脫脫小美女一枚嘛！
大美女呢？嗯，我很少這樣形容一個人，感覺上比較俗，加上一個大字之後，給我的感覺反而變差，聽起來就像……少了一些氣質或優雅之類吧！
可以欣賞美麗的人，算是這份工讀的甜頭吧！怎麼說都很累人嘛！嗯。
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玩下當年同今日先~
又一個六月四日。
一九八九年六月，本小姐五歲零九個月大，推斷無錯的話，人應該還在大陸，與一個老婆婆一起住，還有兩個一歲零九個月大的小弟。
嗯，幫忙照顧，諸如餵食、洗澡、更衣……
日子過得，不快樂。雖然他們年紀小，很好欺負，可是有重男輕女的婆婆在，自覺似保母勝過姐姐。日子真的，不快樂。
同時，中國也有很多不快樂的人，唉。
當年發生什麼事，好像很多人都很清楚，那我就不說明了。
今年，六四，我的大學舉行畢業典禮，我是幫忙的工讀生。早上七點半就要到場，簡直惡夢！做到十二點，就投降早退了！更何況，是日生理期，正痛著呢！唉～～
下午，補眠了兩小時才出台北車站拿訂碟。一天就這樣完了。
今天，沒有什麼挫折，很好；雖然有點太累，幸好明天的工作下午才開始。
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好像好久沒寫這樣的流水帳了
10:30 因為昨夜忘了調鬧鐘，所以這時才醒來，爭扎了兩秒，還是決定起身去上課。
11:10 到了課室，嗯，老師還是這樣，上課方式沒什麼變，不管我開不開心，老師還在上課，態度依然，真好。
12:05 下課，本來想買午餐回房吃，可是，又下雨了，有夠討厭，褲子都濕夠了，心情糟，沒買什麼就回房間。
12:45 同房．正婷幫我買了午餐回來，真好。可是不太吃得下，唉，心情影響食慾吧?
13:40 衝去坐車，去上高爾夫球課，唉，還是要面對，當然，雨還是在下，跟心情一樣糟。
14:15 去到練習場，遇到安琪小姐，大四學姐，大一學妹，認識的人還真不少，唉，一再解釋自己的出現，感覺很差。
15:20 老師說我不用考試，可是很差，叫大四學姐教教我，說她比較好，我心情就更差，然後學姐說我打球沒什麼力度，我除了無力，還能怎樣？我跟她說，我向來都是沒力的，中學時體育就有夠差。學姐應了我一句什麼不要這樣說自己，就走開了，我默默平伏自己，讓湧起的淚意退下。
15:40 雨時大時小，跟心情一樣，很不穩定。把位子讓給安琪練習，自己靠邊站，閱讀剛剛出門時收到的信，羊仔的信難得的長，當然是因為日記佔去很大的比例。它起著一種安慰作用，誰叫自己那麼脆弱？不想哭於人前，就得想法子轉移注意力。
16:05 回到政大，趕去商學院的智慧資本研究中心打工，又是掃瞄。期間收到電話，通知明天畢業典禮工讀要提到半小時到場，即0730就要到，天啊，多久沒那麼早出門啊？
18:05 下班，去資訊大樓開畢業舞會工讀的說明會，主持人遲到就算，說明過於冗長又常常離題，七十分鐘後才能離開，明明不用半小時就可以解決的內容，能拖成這樣，應該算是一種技能吧！
19:10 去書城看了看所謂的政大記念品，然後就拿了破報去買晚餐，回房間吃，實在是午餐吃不完，覺得餓啦！中間活動量太大吧？
19:35~ 都在房間，現在打流水帳。
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傳說中上帝的…失．敗．品！
本來不想打日記了，可是不想睡，就來打一打吧！就當發洩好了。
唉！唔開心，唔開心，唔開心，因為，唔開心，所以唔開心，就唔開心，唔知可以點。
煩！唔知點解會咁。
喊過之後，今日全日都好戒備狀態，控制唔到，遇到咩都好緊張，或者係叫繃緊？是但啦，呢個moment我唔想研究咁多中文字字義啦！get到就得啦！
然後，返房就狂聽澤仔的在晴朗的一天出發，實在想笑一笑，雖然有些無聊，也解決不了什麼，可是多笑一些，總比多煩一些好掛？
笑完，有冇變好其實好難知，不過笑緊的果兩個鐘頭，係輕鬆些，唔繃緊囉！
天日要去補堂，又要面對臭臉老師……我承認，面對他我會有壓力，加上佢話過我，壓力更大，大到我想逃走，返澳門，唔讀落去，反正畢業要修４個學期的體育，我今年都搞成咁，應該都拿不到合格，即係仲係差４個學期的體育，即係未來兩年都要忍受可能更惡的體育老師……
只係幻想，就想喊，真係想喊，好想喊，好憎自己咁失敗，除左係呢方面，我從來唔覺得自己有咩失敗，就算信錯人，愛錯人，睇錯人，都唔覺得自己有咩唔好，更咪提失敗兩隻字，即使出動到我最驚的老媽子，我都只係驚，冇話咩野失敗！加埋果個不知所謂的家庭，都唔覺得自已失敗，係當初組家庭果兩個白癡的大大大失敗之嘛！關我鬼事！我唔會認輸架！
而這副傳說中健全的身軀，一再把我擊倒！我可以控制手腳，可以做很多事，可是，就係無法協調地做到各項運動的標準動作，或者應該改成：傳說中上帝的失敗品。
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是因為我已經不是兒童了??
在連環不愉快事件之後，一直自以為黑仔，誰想到會迫出淚水？
快樂的事情，近來發生得不多，不夠在淚水襲來時抵抗悲傷的回憶，真的一幕幕湧回來，唉，除了嘆氣，還能怎樣？希望沒嚇到同學才好。
不喜歡哭，也不喜歡淚水；不喜歡體育，也不喜歡為了做不到而哭的自己。
已經不是第一次了，過去六年中學，有一半以上的體育考試是不行的，老師硬給我補考補考，才過關。我想是老師看到我的努力吧？也許是體育精神讓他給我過。
我四肢健全，但不協調，是缺憾？不，那是遺憾。
什麼跳高跳遠投籃，我都聽懂要如何做，但我的手腳就是做不到！
大家明白我有多無奈嗎？我真的幾乎每年都為此而哭過，以淚流臉的份量！很恨很恨，超不甘心的！又不是沒體力，也不是沒能力，更不是沒努力，偏偏就是力不從心，做不到就是做不到。
挫折？不，是挫敗，我一次又一次的認輸，到一個自稱運動白癡的地步。
實在受夠別人的關心，我不是不懂，而是做不到，明白什麼叫做做不到嗎？就是不管你付出多少，就是做不到！
不想再看到那些嘲笑的臉孔，也不想面對疑惑我為何做不到的問題臉！
是的，一向不大理別人怎麼看的我，在體育科是逃不了的，因為不管做不做到，考試還是要考，我想要分數，就一定得做，於是一整班同學就在旁欣賞，它有個名字叫：壓力。
（以往，為此作了很多惡夢。）
以為到大學就甩難，結果大一逃了一年，大二還是得面對，上學期被說了幾句就不想去，也沒再去，然後，現在，逃不得了！雖然老師比之前更惡，還是得低頭，比向五斗米低頭更不甘心！！
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錢財短缺之事，不提也罷，匯豐銀行要欺負我也不是第一次，都算了。（提款卡的磁帶壞了，而台北分行不能換…我想講粗口）
五月窮人效應，想做債仔也不見得有誰擔當得起債主的名銜，與泡麵共生了一星期，五學姐的接濟下，終於可以去參加送舊晚宴。
這個晚上，完結之後，是黑運的轉型，不是變成好運，或是離我而去，雖然我一直期求著，它就是不走，只是轉型：從外在錢財轉向身體，就這兩天的事而已。
送舊結束後，回程一路還算平常，到步下車時，不知何故，滑了一級，整個人倒向學姐，眼鏡與臉撞在一起，幸好沒有碎，只覺眼角隱隱作痛。回到房間細看，眼角腫出一條痕，痛痛的，好不可憐。
學姐借我藥膏塗抹後，第二天還有微痛著，還好沒有很明顯。
跟了我幾天的〔飛滋〕（台灣到底叫它做什麼？）終於步向惡化，更痛了，今天痛得連午餐也不想吃，吃也吃不完，話也不想多說，很痛很痛，第一次痛成這樣，以往沒幾天就慢慢收好，不見了的啊！為什麼這一回會變嚴重的？
小腿洗澡後，一向會有癢癢的感覺，照常看也不看，隨意抓一抓（即Ｒ一Ｒ），卻抓出血來，損了一點……血流不多，也嚇到了！這…這到底是怎麼了啊！又不秋天，說破皮就破皮，說流血就流血，想怎樣啊！？
昨天左手戴手錶的地方微痛，看一看，好像不曉得什麼時候撞到吧？（手錶不是廿四小時都戴在手上）沒有放在心上，無名瘀傷又不是什麼新發現。
今天下午，我發現它變紅了，就是上面說的破皮，既然不是撞到瘀痛，而是破皮的痛，就拿膠布貼一貼啦！很乖啊～
晚上洗澡時，它變大了，又紅又痛，而且隱隱有黃色的……
回房間後，跟室友借紅藥水，誰知道沒人有，可以對付它的，就只有碘酒，便借用了！誰叫自己竟然原來沒有準備到損傷類的外傷藥？事實上，外用的藥，只有蚊蟲叮咬及皮膚敏感而已！
口內，眼角旁，手背，小腿。
四小傷，兩天內發生，很難不令人在意啊！
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今天晚上，是政大港澳會的送舊晚宴，全都是學生而已，沒有拘束，卻見感人，淚水還真不少，大家都是情之所致吧！
在大四學長姐的話語間，感覺到他們的大學生涯還算不錯，回首說來，聊聊幾句應該也勾起不少人的回憶，那些一起走過的日子啊！
((( 這是政大ROSA家族聚人 ^_^" 大家的眼鏡都有閃光呢~ )))
大家的感言、謝語，讓我看到一個個青春的精靈跳躍過的彩虹，耀眼動人。身在其中……即使不是大家口中的學弟妹的參與者，也勉強算是其中一員的我，也有一種難名的喜悅，是分享到他們的喜悅與離愁吧？
身邊有幸福的人，感覺很好，總比人間處處見悲哀好太多。
那些情感，算是友情吧！
是我人生中，擁有最多最豐碩的感情，其次是跟弟弟們那些單薄的情誼，應該也是一種手足之情吧，然後，在人與人之間，我還擁有什麼呢？
親子之情，僅限父母二人的話，在我出生之前，就已經輸光了。與長輩們的相處，總是不太順利，儒慕過的也有幾位，可惜過於單向，還是無奈。
愛情可遇不可求，在這裡引用一下別人的名句：「得之，我幸；不得之，我命。」
友情的種子，我無心插柳下，在驀然回首時，嫣然開出好幾朵花兒，是我六年中學最美好的果實。
沒有期許過自己會擁有那麼多，實在是被愛的經驗罕有於命中，那一點點愛惜只夠我勸慰自己該知足，卻不夠讓我相信自己會得到那麼多的友愛，我怎麼會是不幸的呢！
也許，這四年，不能結出像學長姐們那樣豐碩的果樹，還是相信，我可以過得很好很好，即使挫折一定會有，也會過去的，我相信。
(((這張的我有點呆滯...囧??不知道在分什麼神.....同台四位小姐都是很好人的學姐....
往來最密的幾位....唉....她們一起畢業....一起離開我了＞////＜))))
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←[[政大文學院在山腰，文院樓前地立著精神堡壘的石塊(?) ]]
我是個大學生，二年級的學年也近尾聲，現在才來說自己讀大學的理由，好像有點晚。
不認為做人不能不讀書，也不覺得大學有什麼非讀不可，那一紙文憑於我而言，沒那樣的份量；弟弟們連高中也沒能畢業，又如何？難得他們都快十八歲，還沒步入歧途，我這個當姐姐的，已經很有「老懷安慰」的感慨啦！（成年後的人生是他們自己的，已離開我可以管轄的範疇啦！）
人的成就，不是以學歷來論斷的。至於該以什麼論，我不知道標準答案，反正成功又不是我所追求的目標，這答案就不重要了。
記得有好幾個人問過我：為什麼讀大學？
面對不同的人，加以不同的心情，給予過幾個不同的答案。它們都是真的，所謂不同是指影響力的比重。
我說：因為我喜歡讀書，喜歡學到知識的感覺。
以成績或分數作最高標準的人，會以蔑視或嘲笑來回應，似乎這樣的答案很令他不屑。
其實，有時候會想反問這類人，他們會以為成績不好的學生是為什麼要一路讀到大學？是不想畢業馬上變失業？是因為家人？是因為朋友？是什麼樣的答案才是他們預期的？（小許好奇而已）
認真問我的人，我會回以這個認真的答案。
對於學習，我是不夠認真，對於學識，是敬重的，是渴求的。我承認只針對自己有興趣的領域，其他如英文跟商科從中學就是我的死穴，我的好奇心還沒重到無處不在。
另外，關於分數，只要不太難看，個人是沒什麼眷戀的。
我說：因為我想享受無壓力的學生生涯，給自己一個悠長假期。
把讀書視作假期，會不會有點古怪？認識我深一點的朋友，應該會聽這答案。
過去的學生生活，壓力很大，不是學業壓力，一個不看重分數的學生很難有什麼學業壓力的。是家庭壓力、精神壓力，太在意、太害怕……就是一種壓力，很重很重，無法解脫的精神負擔，自欺又欺得多久？事實天天都在提醒。
那是一個很長很長的故事，有點無聊。簡言之，一直與不快樂同居，所以不只做人做得不快樂，做學生也不夠享受，即使多麼喜愛知識與讀書。
我希望可以無愁無壓地做做學生，快樂的學生，可以因為喜歡讀書而讀書，而不是為了逃走才讀書。
四年大學，彌補十二年的中小學，其實很不相稱，如果相稱，再讀夠十二年，把碩士博士都拿到手，又太可怕，人生不短，卻也長不到哪裡去，可以經歷與體現的那麼多，守在學院不適合貪心的我，被鎖了那麼久，休假過後，我期許自己可以去看更多，去感受更深，關於這個世界。
我說：因為我要逃。
擺脫那個鎖死快樂(或幸福?)的枷鎖，成了中學時期活著的唯一目的。而讀大學，是一個很美麗的借口，光明正大的離開澳門，離開那個女人，離開那個不知所謂的家。
沒有人能找到更大的理由留住我，當然，曾害怕過那女人會做出不講理的決定，更可怕的是，我知道自己會聽她說的去做……幸運地，她沒有那樣做，而我也克服與另一個女人同校的挑戰（當成是提早歷練「與豬相處」），於是，我成功飛到台北。
新生活，有種重生的意味，讓我感動也興奮了一個多月，才慢慢從雲端走下來。
這一年多，我承認自己快樂，也有幸福來探訪過，這些日子，很美好，過得很快，接下來就是思考如果才能延續到回澳之後及至更久遠。
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係今日攰d定聽日攰d呢??
今日，按行程外，途中挫敗細碎，不提。
明日，行程也不差，也是累累的，外加窮爆……明明戶口有米。
９點是美麗老師的西哲呢！捨不得走堂。
１２點下課，就要到行政大樓幫手搞搞畢業典禮的道具之類的準備品。
２點要上山，到系辦打工。
５點下山，坐巴士出政大，又係打工。
９點多下班，要幫五更仔問預購進口版的問題。
１０點多回到政大，現金短缺下，預見得到：只能回房間吃泡麵。
一天應該就是這樣完結的啦！唉～大家晚安。
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天日考高爾夫球 ....
明明應該去瞓，但係就係唔想瞓，唔知點解。
唉～～～～～天日好忙。
早晨８點，高爾夫球開始考試，不能遲到。
１０點返回學校，要去交暑宿費，三千九，貴啊！
中午，要離開政大去拿回我的提款卡，然後寄返澳門，要換卡。
下午，打工；晚上，國文小考－－即作文而已。
數數下，並唔係好多野，但係，唉，黑仔的人仔要做咁多野，出狀況的機率太高啦！愁啊！加上尋晚發左個勁噁心核突且血腥疼痛的惡夢，提起都毛管棟！好耐好耐好耐好耐冇發過咁惡的惡夢啦！好難唔比佢嚇親。＿＿。
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為什麼總是愛錯了人？我是笨蛋？還是……我的心被詛咒了，只能看上壞人??
很喜愛青蘋果，那滋味跟期待戀愛的心情很像，所以我愛吃。(後來則是上癮了)
是不是因為這樣，所以，我只能一直期待？
第一個，算了，小孩子起步總有失誤，何況其時誤導者眾，傻傻的付出一顆心，交付一段親情，傷得如何也是無奈。
第二個，怎麼又錯了？是反骨的黑羊基因作祟，才會看上另一名女生？眾人不看好我不管，友人的盲目支援我記得，也感動得有愧。
◎●○好恨，我恨，如果我說不恨，亦未免太假啦！誰信？◎●○我不信。
我恨母親，很恨，她影響著我的大半生，如果我還有十年人生的話，當然，如果我明天就會死，就要改成：她影響了我一生！
因為她，也因為父親，給予我的那個破敗的家，使我在家族中享受太多太多的【呵護】也帶給我非常非常深的不同陰影：
我怕吵架，我怕謾罵，我怕權威，我怕暴力。
是那種近似、疑似病態的那種怕。
我不知道何時才能從當中解脫，因為我一直在逃避，不願面對，也許就這樣就一生。
叫我如何不恨？為了這些深重的恨意，主的懷抱也待不下去，當然離棄一個宗教，不會只有一個原因，這裡不談。
誰說的【有愛就有恨】。
那個不幸被我愛上的女生，很賤，站在被利用的立場，我不覺得這樣說她有什麼問題，她非常賤。
我承認自己沒眼光，超沒眼光！
應該是暗戀與單戀者的怪癖：夢幻式美化心上人。＿。她根本不美，五官端正而已，當然，外表從來不在我的愛情觀佔位置，可是，很恐怖，剛開始時，會認為一個美字不足以形容……ｓｈｉｔ！
相由心生，不止她本人的心，也關係到看她的人的心吧！情人眼是盲的，我一直相信，只是想不到有一天能見識到之前之後的差異，明明同一個人，同一張臉。
是所謂的【因誤會而戀上，因了解而放下】吧！！
沒有很恨她，最少不是因為愛錯而恨，實在是在那份名為愛的幼苗連蓓蕾都還來不及長出，就枯死了！
那時候，我放手去愛，因為我知道自己輸得起，也明白這個人不會是那個可以一起走下去的人，純粹的、半偶像式的戀慕，預期來得快也去得快，即使她不接受，我也可以全身而退，我很了解自己多幸運，背後有好幾位支持自己的朋友，反正感情付出得不多，再傷也不會怎麼樣，就讓自己率性一下，別把那種心情壓抑，即使可能到最後跟好連朋友也做不下去，也想賭一賭～
那時候，年輕得很，輸得起，也做好輸的心理準備……
結果？
結果！只證實到自己的眼光其差，她不是那種我以為的人，也不是我跟朋友所說的那個她，很陌生的人。
我不了解她，更不明白她的行為除了是欺負我，恃著我對她的感情而耍我，還能如何解讀。
那段日子說長不長，說短…一點也不短！青春的日子怎經得起她這樣浪費？
沒多久，我知道底限來了～愛錯沒什麼好羞恥，不過就是眼光差嘛！錯了，就去改，既然不愛了，就放手，那樣的人算是朋友？那就做普通一點的朋友吧！反正分離的日子在即，我給自己在最後的一年中好好享受友誼，我沒忘記在那些不知所謂的感情的日子中，好友對自己的無力或無奈眼神，我知道她們有人不好說，或許也不知道如何說才讓沉迷中的我聽得進吧？
然後，那個她，一天比一天讓我看到自己的眼光差到什麼地步，嚇壞自己，嚇到不禁懷疑她跟初識的她，其實不是同一個人。（否則就要換眼了，又或者改成佩服她的演技比較簡單）
再後來，因為她，我差點放棄自己的生涯規劃：到台灣讀大學。
因為很不幸，我跟她的孽緣延續下來了！ＳＨＩＴ！ＸＹＺ！那時候除了心寒，還是只能心寒，哈，還記得是頭頂與腳尖同時冷到入心的，很難得的經驗，但希望別再來了！拜託！
我不想為了她而放棄，很不認為她值得我做這樣程度的決定，也是這原因，當初沒看過她的志願表，自己決定好就交上去……是天要懲罰我？還是又一個考驗？
我告訴自己，就當作是未來出社會的前奏：總會遇到不想與之相處的人事物的嘛，就當她只是一個考驗吧！沒多久，我發現自己又錯了！與豬打交道沒有相像中容易，而且豬輩們一定會抗議我把她跟牠們放在同一層次的！
最後，以她踏入禁區－－我的自尊，我回以【絕交】作結，把孽緣一刀切。
以上述說的兩個女人，一個抹黑我的快樂童年，帶來灰暗的個性，費了我好多時間去修復；另一個讓感情史慘淡開始，恐嚇著我的看人眼光，雖然幾年後的今天，我已想不起當時的心動，真的彷如隔世，說真的，那些我以為付出的感情算不算是愛，也猶疑起來了。
希望下一個，別又來壞人了，嗯，我猜這次會慢慢等等，讓別人來愛我好了！去愛，有點累，還是好好享受我的無愁青春比較重要！
不然就所剩無幾啦！！！！
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