原標題：老師於畢業試後給的作文功課=我讀孔子
孔子寫過的東西不多，流傳下來的，就一部史書——《春秋》而己。我沒有讀過。
孔子做過的事情很多，流傳下來的，都是些值得敬仰、學習或思考的故事，實在是太多史書、古書都提到他，寫到他。到現今，寫他的書依然時有新版，用不同角度去剖析他，講述他。若要完全不認識孔子這人物，真不是簡單的事情。你我也讀過不少「孔子生平」、「孔子理念」等等東西吧！
孔子說過的話不少，被錄下來的就可以集成一書……《論語》。中學生課程中必備教材，相信沒有多少學子能幸免。許多人都讀過，包括我。
在學生涯中，讀了不少「孔子」，我不能否定他的成就，他的確能被稱作「聖人」而無愧。對此，我只是替中國四千年歷史長河悲哀，當中的廢人太多，名人太少，聖人於是得一個。貶萬民以頌一人，我不覺得有什麼好高興的。
若非此文的分數影響太大，非寫不可，我寧可缺一次勤，欠一次分，也不願強迫自己思考孔子，回憶論語，沉淪在儒家理念中，彷彿身置科舉考場，錯以為自己經己寒窗十載，此文正是非寫好不可，背後的榮辱尤勝巨石，不得不放下主觀思維，洋洋灑灑的給他來個千字八股文！
抱歉，太沉迷了。
死讀書，死讀孔子的世代，幸好只有讀書人，才會淪落至此，而今天，只是幻想，我就渾身是「驚」……容我幸災樂禍一下：幸好我是女子，即使身在古代，依然安好，最少不用被精神勞役，只要沒什麼主見就行了；也幸好我生於今世，只須「讀」孔子，不用「死讀」，更可以自由地思考所有，甚至可以主觀一點，再告訴別人，那是我的個人風格。
我深信即使孔子本人，甚至孟子和荀子，也不會想到在他們之後，會有那樣的科舉，那樣的儒風，盛行千載，荼毒文人思想……身為四書的著者們，也一定想像不來！
我無意指責。這些都不是孔子所希望的，我也明白。只是一想到，大家都是讀書人，大家都是讀孔子，何以古時會有那樣的悲涼！別跟我說那些高中後的榮華，一人富貴少不了數載寒窗，但名落孫山的那些呢？他們全都確實無才了嗎？這是萬人受貶呀！你叫我如何不氣憤？我不知道可以指責怨懟誰，是漢武帝還是董仲舒？都不是，易地而處，他們沒有錯，也許，我該怨天，那難懂的蒼天！
也許他看出點端兒，我是個憤世青年，帶點無知的那種，所以，可以的話，我不會讀孔子。再誠實點吧，我討厭孔子。
寫到這裡，明明已經沒什麼好寫的了。既然討厭，既然不想讀，「我讀孔子」還有什麼可以寫下去的？是沒有，但！我老師有限定字數，不足數的話，我怕分數會不夠……
多無奈的狀況，在規範下，明明討厭，還是得寫。儒家規範了倫理，你明明不服，你還是得死，只因你是臣，他是君，昏君。「你」，這個古代忠臣，和我，今天的求分學生，同樣無奈。「你」怕犯了規，名臭萬年；我怕分數不夠，成積表難看一世。於是，「你」我都屈服了，含恨屈服。
孔子，儒家宗師，我也知道你的功德，也明白在倫理規範下，社會秩序，民俗風尚，都有一片井然安然的氣息，這都是不可抹殺的。但凡事皆有兩面，既然頌揚者眾，容我小小的抗議一下，嗔恨一下，不為過吧？
我讀孔子，讀到他的心跡，為之痛心；讀到他的生平，為之痛惜；讀到他的影響，為之動容；讀到他的遺禍，為之動怒；讀到今天，不想再讀，不想再提。反正該懂的，我都懂了，即使再恨再厭，亦不會輕易踰矩，這樣也夠了吧！？
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2009.09.08.Update,
我完全沒想到六年多之後，會更新這一篇文章，實在是太多太多太多——累計過百個ip從各個搜尋器(google、yahoo)找「我讀孔子」找到這篇文章來了……
各位同學，大家看標題就知道這是我的作文功課，早就交過給老師，據說也呈交過當年是第一屆的同標題作文比賽，當然，沒有任何名次獎章。提出來是提醒大家，你找得的，你老師也找得到的！千萬別傻傻的直接抄去交啊！囧！
如果可以選擇，我不會寫這一篇文章，更不會拿去參賽……可是，老師大人說它會占有畢業分數，不交者別妄想畢業什麼的，所以我就給她來亂的……這不是正規的參賽文，評審看到也許很無奈吧？XDDDD
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諸事不順的一天，入夜了，還要再來一擊，我深信：昨天，個天又開眼了。
早晨，上學，就聽到可能有三位同學不能畢業的惡耗式謠言。
然後，唱完歌，派到手的畢業相中的我，竟然是一臉哭相，好像受了些什麼委屈似的可怕樣子→我完全不記得那天我有那麼不開心，我記得我有在笑的呀！為什麼會這樣的？好可怕的不祥之兆……
放學了，羊加人竟然遇上紅潮風暴，很不開心的樣子，不知道是不是又打算嬲我一回了～唉！
被陳同學拉去買試題，竟然剛好關門。去租書，想租的書就是沒有！←心中不安的感覺越來越大。
回家休養生息，不敢四處玩了；安然入夜，到晚飯時間，媽媽又只是留下送菜就走了！還要我去收拾，本是小事；但有人遲歸，媽又不叫我們等他就把飯菜都擺開了，難道又收起不吃等人嗎？只好先吃了，吃完，就和弟弟一起收好。
另一個弟弟總算回來了，教好了他要怎麼樣收好那些碗筷，我才回房，才以為一天該是這樣就過去的呀！但……
我看著看著小說，媽媽就開門入來說：我好心痛呀，女，我多久才叫你做一件事？你都不肯做？
我根本不知道什麼事，她就開罵了，到我知道了，我就告訴她我有收過一次的，是另一個弟弟太夜歸，我才要他自己收，他也說好的！我怎知道他會騙我？
但她不聽，她用力的甩掉我的房門就走了，天！又是我錯？為什麼是我？為什麼說謊的一定是我？為什麼每次一聽到是弟弟就不理我？我就那麼不如嗎？多久叫我做一次事？多久根本不是重點，重點是她只會叫我去做事，除了我，這個家還有她叫得動的人嗎？那兩個根本就是皇帝，她是女庸，我則是女庸的女奴！
我受不了，一秒就給她哭出來了，我好辛苦，心好痛好痛，只是淚水根不不夠。
我又去[界]手了，呃～是肩頭來對，免得她看到又罵我；[界]著的時候，我想起盈子的說話，也許我該試試界臉，我或許能控制自己，結果是損了，但不夠痛，又想起在面上的話，會被人看見，我討厭解釋！！！於是，還是大腿陣亡，紅色花格子布在上面，有一種熱熱的感覺，哭累了，也感覺到痛了，總於！才去睡。
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原標題:鞭子的記憶根本沒離開過身體。
害人之心不可有，妨人之心不可無。古人如此說。我就如此做，因為我怕了。
我這個被祖母教育出來的孩子，很傳統，也很信因果。因為那些警告、教導,深深地刻在我的皮膚裡；不是說我能面對，能寬恕就可以遺忘得了，即使我忘得了，我的身體也忘不了。
這樣的我，每每寫起童年，說起曾經，總免不了帶點灰暗，所以有朋友說我的文章很像傷痕文學，他不喜歡。但我怎麼可能否認自己的傷痕滿佈身心靈魂？既然我心傷是事實，為什麼我連哭喊出來的自由也沒有？那怨氣跟著我十幾個年頭了，你教我寫起往事時如何不恨懟滿紙？實在是被教育得太成功了，我這「乖孩子」連反抗都只是在枕頭間啜泣，在心底無語問蒼天……到長大了，也只是在文字間宣洩積怨舊恨，然後依然「乖巧」，當個無言聽話的女兒。
不能說藤鞭沒有教育價值，我被教育得很乖。直到今天，我對長輩，曾經用藤鞭教育我的長輩：祖母、母親、老師們，依然敬畏得緊，那可不是自願的，人性本恐嘛！我是被「教育」出來的，為的不就是去「惡」？她們多麼成功啊！讓我面對罵言式的說教總是不自覺的心漏掉幾拍，再頭皮發寒一下，然後更不自覺的順從。順從。否則，會招來停不了的罵言，我一直不知曉這樣的不場會是怎樣，後來，我總算知道了……
那年，我高二。那天，好像是因為功課問題，好幾個同學被老師叫去了，我忘了是怎麼樣開始的，好像是有同學說了句什麼話，把老師惹火了，她便怒氣的說教起來，而那聲調，怎麼聽我都覺得像罵言，那聲音和我祖母責罵我、咒罵母親的聲音，是一模一樣的音頻，它讓我心慌，心不規律的跳動著，我感覺到身子一慄，微微的抖起來，淚水也不受控的掉落……
老師罵的人不是我，我只是站在旁，等著向她解釋何以功課會出錯。她的怒火不是向我噴過來的，但她看到我拿著功課，又一臉心慌，便確定大家的死罪——抄功課。然後一直罵一直罵……抱歉，我一句也記不了，因為我那時不停的催眠自己：她是為我們好，她只是想教好我們，不是罵不是罵不是罵……所以我根本接收不到她「說教」的內容，但也阻止不了那些教我顫抖的聲音走進我的耳朵！
老師越罵越順口，我的催眠也崩潰了，淚水落得更兇。她根本不給人解釋，什麼也沒說就被扣上壞學生的我，和小時候一樣，很快就接受了。我很少解釋什麼，除了因為沒人想聽，也因為她們聽了也不打算相信，只不過再加上「說謊」或「狡辯」的罪名而已，那我又何必解釋？反正在她們心目中，除了我，沒有人會犯錯，何況我還有一個原罪：我是不是兒子。
同學沒有我的經驗，所以她繼續向老師解釋，結果當然是罵，然後她也哭了，她哭著向老師道歉，她的認錯沒有令老師停下來，只有更買力的「說教」。我的直覺告訴我，老師已經停不下來了。
在這場惡夢中，一直沒有人來幫我們，就像小時候，我只能在祖母和母親的惡言下，傻傻的被罵，那時我還不懂得自保，還不懂得自我催眠，還信以為真，真的以為自已是個壞小孩，壞到不該存在！所以才沒有人來幫我。
老師所說的話很大條道理，若路人聽到，只會猜想偉大的老師在為不受教的學生勞氣而已，沒有人來幫我們，有的只是無言，有的卻是在傷口灑鹽，竟然在老師的怒火火山口添柴，不愧為「師相授受」！
老師的幫老師，大人的幫大人，我從小就明易的鐵律。小時候被罵，若有大人在旁，就一定會雪上加霜，好像不說上幾句風涼話是會死的樣子！路過的老師也一樣，只會同情老師，戀不問原因，反正只有學生犯錯，「老師永遠是對的」這句話，我小學就學會兼明白通曉得很是透徹了！這實在要「多謝」教鞭。
停不了的罵言有停不了的淚水，我身上的紙巾用盡了，毛衣的兩個口袋全是被淚浸淫過的紙巾團；那天我帶了兩包紙巾，就這樣用完了，可別問我淚流了多久才用完，被罵的時候，我感覺不到時間，好像有一世紀那麼久吧。我的身體比我好記性，它記得罵聲總伴著鞭子，老很誠實的反應恐懼——落淚和顫抖，老師不停罵，它就不停作出反應，老師越罵越順，它就返應得越烈……伴著啜泣聲的謾罵很難聽，有點像煉獄。(強調一下：只是煉獄，還不是地獄，地獄的話還要再加上一些鞭子聲，痛嚎聲，求饒聲才像樣嘛!!)
我越來越控制不了自己的身體，我的雙腳不和身子一起抖了，它們軟了，很軟，軟到快要站不下去了；我的呼吸也開始出問題，有點喘不過的感覺，是因為我哭得太兇了，和呼吸系統無法協調，才會這樣恐怖吧？我的喘氣聲，或許該說是「誇張」的哭聲，讓又一個路過的老師緊張起來，那罵人老師這時終於忍不住蹲了下來，我說我沒事，只是腳軟而已，大家都不太放心，叫我去洗手間洗個臉冷靜一下，別太激動。
惡夢就這樣結束了，那罵人的老師沒有再罵下去了。說真的，當時的我根本不知道自己為什麼會這麼驚懼，是我的經驗告訴我：我是不能罵的，尤其是老師。我稱之為「老師恐懼症」，我為此症煩了好幾年才找到病因，全靠那老師罵人的聲線、方式，都太像最初了，不然我真不知道什麼時候才會知道當年的鞭子所留下的傷痕根本沒有離開過我的身體！
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又一部有感覺的電影《周漁的火車》步調時快時慢，但都剛剛好；在我的期待快要用完，那種叫做悶的感覺湧上來之前，它又給了一個刺激；在我激動的情緒投入以後，快要忘我的時候，它又給了一個音樂：是步進期待的音樂，沒有人言的音樂；給我思考的空間。
能讓我思考又能讓我感動的電影不多，我記得的這類，都被我看作是好電影。我的標準太底，又太不合世；也許不適合給影迷、影評人去看吧………
可是啊，我的觀感，想給你看^^
習慣在電影中找尋自己的身影，因為我很認同這句話：「一部好的電影，就是能給觀眾共鳴。」這電影裡，我不羨慕誰，他們每一個都讓我稍有不滿，讓我不願意去代入，更不願意承認自己跟他們有些什麼地方相似……
周漁的熱情，她的鍥而不捨，我知我也能，但一定不會是為了一首詩，所以我一定不會愛上詩人；個人覺得，可能因為我也寫過幾首詩的關係吧！我不能想像誰能寫怎麼樣的詩能讓我的熱情一瀉千里，千里迢迢的去尋詩人，才見了一次的詩人！我知道我不能。她最令我頭痛的亦是她的熱情，過火了，像著迷，是停不下來的火車，太危險了……而我這安全主義者是不可能代入這角色的；我可以接受生活的冒險，但不會是感情的冒險，也許是我的心太脆弱吧。
陳清，很像我，一樣愛書，愛詩，但他沒有我的夢，他只有一個周漁；他的圖書館生活是我所寧願的，我可以安於這樣的生活。他的逃離，讓我心酸，太像我了，我代入去想，如果我是陳清……我知道，我做的會和他一樣，或是比他處理得更差！
張強的率性，是我努力要做到的，在旁人的話語中，我知道我的努力沒有白費，是有點成績，我越來越像張強，可惜心底那個我還是一個陳清。他的癡情，我動容，但我不能容忍白癡，更不能容忍第三者，他的癡用錯了人，我替他心傷，如果我是他，我一定不會讓周漁一次又一次的去重陽，去找陳清！這是我的堅持，寧可孤獨的思念，也不分享不屬我的溫柔。
而戲中癡得最嚇人的不是周漁，不是陳清，不是張強，是秀。那個拿著《周漁的火車》(陳清的詩集)去尋周漁的曾經的女人，那個癡愛著只思念死了的周漁的陳清的那個女人。
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(佔國文分30%)
題：【生命誠可貴】
生命是多麼的不容易，一個生命的誕生，總是由許許多多的巧合促成。大至地球，小至細胞，都是在剛好的時機，遇上更剛好的條件，才能蘊育生命；當然包括每一個人的誕生。
若然你的父母沒有遇上，便沒有你；如果那顆屬你的精子，沒有成功到達那屬你的卵子，同樣沒有你……還有更多的如果、或許之後才能成就今天的你，而你在今天以前，也都歷經了許多的幸運，才有今天。生命的成就是很不容易的，因為意外、災難總是提醒著你：你的生存是運氣。
生命可貴，貴在難得，貴在易失，更貴在唯一。
每個生命都是可貴的，他們都是很不容易地出生，更不容易地成長。要創造一個生命，並非易事，那得靠天命，看氣數，還得看是否有心。看，那是多麼的難得。
生命有時候很脆弱，也許一個不留神，就消散風中了。當然，生命也有堅韌的時候，我們人活著，為的就是要表現生命的韌度，在風雨中堅毅地傲立；只是，在失去的時候，仍無法不感慨那份無助。總有無法挽回的生命一再提醒：即使你堅強，還是有失去的一天，而一旦失去，就是永恆了。
每個生命體，都是獨有而唯一的，儘管相似，依然不是相同。這份一生一次的生命，失去了就是永恆的生命，教每個生命體都要珍惜自己。
每份生命都是可貴而必須珍惜的，但人類，這萬物之靈，偏偏要脫軌……
萬物中，輕生得最多，最是不珍惜生命的，恐怕就是人類了。人類的死亡，有時很不講理，就只是厭生，並非像某些昆蟲，為了生命延續的工作——生育，而死在交配或生產後，更不像某些魚類，為了到達最適宜用作生命延續的工作場所，而累死在險途中，或甚至是死在產卵後。
人的一顆惻隱之心，為什麼不用在自己身上呢？明明知道生命的珍貴，卻又喜歡以借口掩飾慾念來塗炭生靈，別說什麼自毀者就沒有慾念的蠢話，他們只是順應渴求「解脫」的慾念，對挫敗低頭，對生命殘酷！
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我曾經常常做一些我不想去做的事情，真的很不甘心，卻又不能不去做；
每個選擇，往往都伴著一定的前提，讓人無從選擇，讓我只能說願意。
【我願意道歉。】
如果認錯可以換來寧靜，可以停止爭吵；道歉又有何難？
【我願意認錯。】
如果承擔罪名可以換來安寧，可以停止謾罵；認錯又有何難？
【我願意承擔罪名。】
如果否認只換來責難，只換來體罰；承擔罪名又有何難？
－－→這就是曾經的我。
－－→然後是今後的我。
【我不願意道歉。】
如果不是我的錯，為什麼要認！你以為你是那兩個可以令我低頭的唯二女人嗎？
【我不願意認錯。】
如果不是我犯的罪，為什麼要承擔！你以為我還是個由人打罵而不懂反擊的孩子嗎？
【我不願意承擔罪名。】
如果判罪者是另一個罪人，另一個女人；我為什麼要承認生為女人是原罪！
我已經廿歲了，成年的軀體，成年的思想，不能再恃著年幼做借口，還白癡的等待別人的拯救！
能救我的，只有我自己；能說不願意的，只有我自己。
我知道，只要我想，我就能。
包括愛自己。
我已經不是需要父母長輩的愛護加持著的孩子了。
即使我如何不願意，即使我如何希冀被呵護，即使我如何想望溫柔……(下刪一百零六個即使)
我還是得明白一切都成事實，可以挽回的都完全過去了。
接下來，我只願意選擇快樂，選擇飛翔飄搖天地。
人生最大的遺憾，還是得收下，不然，我永遠看不到明日的星霞是何等的精緻醉人。
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我發現她總是很輕易就提到背叛…
背叛，多麼重的罪名。
她被背叛過嗎？
她很怕被背叛嗎？
她有付出過忠誠嗎？
她憑什麼可以如此指責旁人的背叛？
今天，我臨時有時，必須爽約。
她就說不去就以後都不要去。
她為什麼要這樣說？
她以為我背叛了她嗎？
我只是她其中之一的【朋友】，一如她只是我其中之一的【朋友】。
朋友間臨時有事爽約的收場都是這樣的嗎？即使情人也不會吧！
那只是臨時興起之約，有必要如此怒氣攻心到口出惡言嗎？
她這樣說是想要我投降嗎？
她以為她是誰？她憑什麼這樣做？
她根本沒那資格！
如果她還是我可以愛的人，我不介意為她一改初衷。
但她是我不可以愛的人了呀！
我連改的資格都沒有！
也許我是名家，很計較名份。
我愛她，可以為她做許多事情。
我不可以愛她，那不管我心底那份感情如何歸向；
我都不會放肆自己去犧牲的。
那是對尊嚴的一份侮辱，我沒必要為一個不愛的人，一個我不可以去愛的人，犧牲至此。
不值。
愛沒有什麼值不值，但我理志已回之後，我不會再放縱自己的了。
那沒有正名的行動，就是懦者也不會做。
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有人說：人有腦袋，健全的人有個健全的腦袋，可以記憶，可以思考。
有人說：人是萬物之靈，恃著的就是這個發達的腦，還有因思考而存在的靈魂。
有人說：一個不健全的人，他有思想，所以他還是有靈魂的人。
那麼，一個健全的人，他沒有思想，就沒有靈魂了嗎？
我不知道。
我一直以為我是個思考得太多，思考方式也太奇怪的人。
我一直相信[我不了解自己，別人就不會了解我]這句說話。
同時我又信[我不愛我自己，別人就不會愛惜我]這句說話。
於是我很努力的去了解自己，也很努力的去愛我自己，雖然有點難度，我還是很努力的去做，然後，有一天，我發現，我只是太輕易相信別人的說話。
人言就是一個信字。
我信，於是我受傷；我所認識的人說謊是不付加表情的，他們根本不介意你知道他們在說謊。
然後，有一天，我發現我根本不知道自己說出來的說話中，哪句是真的，哪句是虛無的應對；我已經被同化成一個他們所要的人偶，唯唯諾諾的盡自己本份，說大家都想聽的說話，做一個稱職的孫女，女兒，姐姐和學生，完美得令人稱讚。
在面具下我找不到我自己，到底哪一個臉孔才是我？我不知道。
我知道我不了解我自己，出於無知的信任，我很努力的去了解自己，也許是想得到別人的了解…
為什麼想別人了解我？可能是我怕孤單吧！
為什麼怕孤單？是人都會有怕孤單的時候呀！
其實自己才是最難了解的，去了解別人也許會更簡單。
我忘記了是什麼時候醒來的，成長就是在無聲中完成她的洗禮。
我就是醒來了，我很了解自己，有時候覺得了解得有點太過；那不是一件好事，可能會令你更討厭你自己，或是害怕你自己。
我不想去了解我自己，因為已經了解夠了，不需要更多了。
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從來不願意去承認，但今天，我不得不承認——我愛錯了。
錯得撤底，人物、時間、地點統統都錯了。
我一直以為我只是不幸而又白癡地愛上了一個不愛我的人而已……竟忘了事實永比想像來得殘酷，它永裹在你覺得己經承受不起更多的時候，在你傷上灑下一把把的鹽巴，來教你瘋狂，來教你成長，使你明白，原來你還可以承受更多的，只是你還不想死，你就可以承擔下來。
今天，遇上了一些人，聽了一些說話，為我的猜想印證，為我的逃避來一盤冰水，失落卻清爽得很，我喜歡迷霧盡散的感覺，即使會看到更醜惡的事實。
我也許真的是個唯美主義者，但有些事情，我是不容自己逃避的，事實就是事實，能面對的為什麼不面對？她根本不再算什麼了呀！
於是，我解脫了，在今天，我知道這份面對才是真正的解放，我可以很坦然的面對我的自尊，不再有愧色的面對，沒錯，我不用再愧對自己了！
祝賀我吧！朋友們。
下面是我的簡單的愛的故事的後記，也是真實的反面教材：教你帶眼識人，別看錯了壞人，別愛錯了衰人，更別當個沒自尊的人。
我，錯誤地愛上了一個不該愛的人，最不該的地方在於:她不喜歡我。
我，錯誤地以為有愛就夠，不理會其他，包括她的意願，因為我喜歡單戀，我討厭失戀，所以從沒有表白的打算。【註一】
她，錯估我的反應，走來告訴我：她知道我喜歡她。
我，錯誤地表白，用一紙情書。【註二】
她，錯誤地拒絕，用無言態度，使我死心不息。【註三】
我，錯誤地癡情，只因妄想症難治。
她，錯誤地應用人際手段，不理會友誼變質。
我，錯誤地以為了解過她，直到她遇上她女人。
她，錯估我的感情，以為是過去式。
我，錯誤地以為我和她可以是朋友。
故事完。
【註一】：第一次付出的愛讓我明白，不是你付出就可以得到回報的，所以從我不覺得我喜歡她，她就會同樣地喜歡我。
【註二】：既然她說了出來，就不可能裝作不知了，我不喜歡凡事逃避，既然我能面對，又何必逃避？所以我用了我能承受的方式去表白，在這時候，我已經在等待拒絕了呀！為什麼不拒絕？這問題的答案很傷人。
【註三】：不喜歡就直說呀！我在情書上是這樣寫著的呀！我承受得起的呀！大不了大哭一場而已！有什麼大不了？何必在人背後放話？我最痛恨這種人！虛偽得令人作嘔！戴著面具做朋友？好！她要做這樣的朋友有什麼難度？面具我有的比她更多！只是我討厭戴著面具做人和做朋友而已！！！
最後，我得承認是我看錯了人！她根本不值得我去愛……我不後悔愛上她，但我極度後悔為那份愛付出過的許多努力……她不值。
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我最需要安撫的歲月已經遠去了。
亦因為經已遠去，經已不太記得當初的在乎或是當時的悸動，才會想話寫下一點點……我怕我會忘記自己曾經的熱戀，曾經的心痛，然後又再一次次的重蹈覆轍……
今天，我面前又出現了一個不愛我的人，而我心還是一再悸動，那是我人生裡第一個【愛的故事】。
那個人讓我寂靜多年的心，悸動。
更讓我開始真實地看見兩個個體間可以萌生的感情可以如何地深切，如何地令人重生，我知道我是重生了。
然而，那把教我重生的炎炎之火，不允許我撲火，烈焰想要的不是我，我依舊白癡地死守沒心的火焰……忘記了自己的原則，忘記了曾經的烙印，白白癡癡的樣子，很是令人欲殺之而後快！
今天，火焰等到了想要的人，那位媚娥般的女子，教烈焰燃燒得更盛，藏在火心中的人兒，薰出一陣陣的幸福煙塵……一直在旁的我，看著這熟悉的情景，心裡的痛，酸酸的湧起萬丈無奈：
我還是讓歷史重演了。
能真的忘記，可見那些所謂傷痛，都過去了，成了過去，就影響現在，影響今天。
說真的，我很很很很很是痛恨白癡的人，我不要再白癡下去了！那篇[前傳]是為了讓大家看看，一個人，其實可以白癡到什麼地步，竟然一錯再錯。
但，我真的白癡夠了。如果去愛人只會讓人白癡，那我不去愛人好了！不愛人，也可以活得很好的呀！
反正我喜愛的事物還在呀。
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我相信【除了我，沒有人可以傷害我】。
指的傷害是心靈上的傷害，因為你在乎他，所以他才有傷害你的能力。
你用你的在乎賦予他傷你心的利刃，你的心就這樣赤裸裸的，毫無防範的在他手裡，若然他要傷你，你是不用躲的，必定滿目瘡痍的收場。
這是我的經驗之談。
我愛錯了一個人，因為我白癡的以為，她愛我，別人都說她愛我的，許多許多人都這樣跟我說，連書本有時候都會提醒我，她是愛我的。於是，我相信了。然後，開始笨拙的付出我的愛。
也許我真的太小，不懂得如何去愛。只能學著大家，用大家的方式去愛她，去關心她，即使我連怎麼樣才是關心都不太清楚。
我只知道，我很在意她，在意她的每一句話，她的每一個眼神，我希冀她的關注，希冀她的懷抱，我想得到她的關心，我想得到她的讚美，我想……
沒錯，就是這些有的沒的想法，就是這些白白癡癡的心思，我竟然給予她最凶狠的殺人武器卻不自知，還一次一次的以身試刀，再滿心傷患的歸來，又一次次的死心不息，相信大家的說話，以為她只是心情不她，說服自己的借口有千萬個，就是不肯相信她不愛我，就是不想相信！
如果…如果她真的不愛我，那我怎麼辦呀？大家都說她是唯一會無條件愛我的人呀！她是我的母親耶！她怎會不愛我呢？這不可能的！不可能的……
這鐵證證明：天下間沒有可能的事的。
太多的罵言，太多的不公平，太多明言實話……母親連騙我的打算都沒有，她非常明確的告訴我：
「你的命太硬了，克到我生你以後就沒有好過。」
於是，我多了一個乾媽，是經過拜神和些什麼傳統儀式得來的義母，來和母親一起分擔我的硬命，這是我母親的母親出的好主意！
看到嗎？我母親的母親是多麼的愛她的女兒的！自己的女兒諸多不順後，發現自己的孫女克著自己的女兒，就想盡辦法去化解，圖的是什麼？當然是女兒的幸福呀！難道會是我這孫女的快樂嗎？
別告訴我這是迷信，我看的不是這個！我知道的是我母親的母親是如何愛她的女兒，而我的母親又是如何的恨她的女兒！
而我，母親的女兒，還笨得交出一顆心，讓她任意傷害。記得童年時代，流淚入睡的夜晚，幾乎佔據了每一個有母親同住的日子。是的，童年歲月中，她出現的日子不長，也許是受不了我，又也許是受不了她的兒子，或是受不了這個沒有愛的家，所以她回來走走，沒多久又離去。沒有母親的家比較親切，我喜歡這樣的家，最少，沒有傷害，沒有淚水，沒有痛恨。
後來，我一直告誡自己，母親不是我在乎得起的人，更不是個會愛我的人，我迫自己死心，迫自己面對現實……然而，每次重聚的時候，還是很在意她的每一句說話，還是很在乎她的每一個眼神，我就是白癡的死心不息，
別再跟我說我偏激了，當事人會不清楚自己是被恨著，還是被愛著的嗎？你以為真的每件事都是當局者迷的嗎？我受著怎麼樣的對待我會不清楚嗎？
也別跟我說如果她不愛我就不會養我什麼的，要知道，不是每個人沒有責任心的，我母親比我父親多了一顆良心，所以她才恨呀！孩子是掉不下的包袱，你教她如何不恨？
我不該愛的，我根本不懂得什麼是愛。這樣的經驗太深刻，太痛，也太難忘了。
我不會再讓自己愛上恨自己的人，也不會讓自己去喜歡討厭自己的人。於是，在失去了一份本以為理所當然的感情之後，我得到了一些我的人生原則：
【不去喜歡討厭我的人】＋【不愛恨我的人】
所以，我一定不可能成為教徒，枉我就讀教會學校，真可惜。
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【世上根本沒有什麼事情是必然的。】
小學時老師說得太理所當然，所以從不懂得去懷疑，直到後來教訓遇多了，看得多了，人也大多了，才明白這道理。
那些明白讓我付出了很大的代價，他們好貴好貴，尤其是這一點：
【不是每個父母都會愛孩子的。】
他們是人，你也是人；他們決定不要你就是不要你，你能做什麼？
他們也是人，憑什麼要他們無盡的付出？為什麼他們不能置你於不顧？
他們不過是人，人不為己天誅地滅呀！愛自己，不愛孩子有什麼好奇怪的？
他們只不過是人，做父母只不過是做人都想做一做的事，你怎可以要求其他的？
有些東西……不是付出了就得到回報的。(尤其是愛)
有些事情……不是努力了就能做得到的。(尤其是乖)
有些人……不是聽話就能討好的。(尤其是婆婆)
不是每個家都有爸爸媽媽的。
不是每個爸爸都會養家的。
不是每個媽媽都會住家的。
不是每個孩子都被期待的。
不是每個孩子都被愛護的。
不是每個孩子都可以軟弱的。
不是每個大人都會幫小孩的。
不是每個大人都可以信的。
不是每個大人都是對的。
不是每個人都可以做朋友的。
不是每個人都懂得負責任的。
不是每個人都能挺有幸福的。
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今天是中學畢業後的第一次同學聚會，聽說離澳升學的同學都回來了，報名參加的人數比當年的畢業人數更多，許是攜眷參加，不禁叫她期待：
「他，也回來了吧？」
他，司徒然，畢業典禮的同一天就走了，沒有人知道他去了哪。
她，盧紫言，畢業典禮的第二天也走了，大家都知道她的夢想——當一個出色的全能音樂人，而她在異鄉亦走出了些許名堂來了。
可是越來越多的成就叫她迷惑，那璀璨的遠景真的是她想要的嗎？在她更深思以前，她收到了邀請函，所以她回來了，她需要一個讓她思考的空間。
而他，一個她只能思念的人，也是她回來的另一個理由。她要知道，他當年為什麼要消失；她要知道，他這年來做了些什麼，去了哪裡……她要知道，她一定要知道。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
同學會選在海旁的小店舉辦，那是一間頗有名氣的小店，最少在同學間非常有名，他們在這磨過不少歡樂時光。確實是個很適合開同學會的地方，只是不適合等待，盧紫言不是個愛等人的人，要她等，她寧可遲到。
於是，明明約定的時間已經到了，紫言卻呆在海邊的石堤上吹風。
今天的天空很藍，是令她感觸良多的藍，是屬於他的蔚藍色調。她還記得每每遇上這樣的藍空，他就要說上一篇的藍色童話，還有他那藍色的眼眸，藍色的襯衫，藍色的……
紫言苦笑，總是會想起他，無論什麼時候，只要他想回來，他就出現在腦海，好像有生命的活在她的身體裡，每每叫她吃驚，叫她納悶，為什麼要想起呢？那樣一個說走就走的人，那樣的無情，為什麼還是忘不了呢？
同學會已經開始了個多小時了，他不是個愛遲到的人，恐怕也到了吧？
紫言收拾起紛亂的思緒，走進那熟悉的小店，看到許多有點陌生的熟悉面孔，卻找不到他。
一番找尋以後，她決定要問人了：
「司徒然呢？他沒來嗎？」
「徒然？他呀，今天好像沒見過，你問問會長，他是聯絡人，他該會知的。」
同學習慣叫他徒然，因為不管他在那方面努力，然後如何的出色，都不會參賽，中二那年，老師曾公開笑他的努力也只是「徒然」，他卻不怒不癢，依然故我，甚至自稱「徒然」，便沿用至今。
「會長，徒然呢？他沒參加嗎？」紫言心底有點不安，努力自然地問會長。
「徒然……他是沒參加。」
「為什麼？你找不到他嗎？」紫言越發不安，會長和他是兄弟般的好友，連他也找不到他嗎？
「也不能說找不到，只是他不能參加。」
「會長！你就不能好好的給我說清楚嗎？我要知道他為什麼不來！」
「紫言，妳冷靜點。」會長安撫她說。「妳跟我出來再說吧。」
會長帶她坐在露天茶座上，靜靜的看了紫言一圈，才說：
「紫言，妳還愛他嗎？」
「這是我和他之間的事。他到底為什麼不能來？他……還好嗎？」這才是她關心的。
「妳知道他當年去了哪嗎？」
紫言搖頭。
「他去了流浪，所以我們才找不到他。他在幾年內，走過了五大洲，去年冬天，他才回來。」
「是嗎？那他為什麼不來？」她不懂。
「今天四月中，三號風球，他還駕車過大橋，然後電單車失控，連人帶車都落了海。」
紫言的聽著聽著，手心發汗，無力感散發全身，喉頭被些什麼哽住了，想問些什麼也問不出聲。
「救是救回了，可是成了植物人，已經好幾個月了，他的家人把他轉到香港的醫院去了，我沒有問是哪一間，如果你想見他，就找他的家人吧。」
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
紫言不知道自己是如何回到酒店的，彷彷彿彿間，好像有好多人跟她說過話；彷彷彿彿間，她好像走過好多路。她要睡，她要睡一睡，也許她其實是在作夢，夢醒了，她就會發現，自己又睡晚了，終於要因為遲到而被記缺點了……
天亮了，夢還沒有醒。紫言不知道接下來該做些什麼，去看他嗎？一個成了植物人的他，就是她得到的答覆？不！她不能接受這樣的對待，他怎能如此待她？他怎能！
讓她想想……當年，他走的時候是何等的意氣風發，還給她下戰書：
「紫言，妳信不信我會先你一步圓夢？」
「不信。」紫言記得自己回答得理所當然。
「紫言，妳會看到的，我的夢比你宏達，比你精彩，而我比你強，我會比你更早圓夢。」堅定的語氣，就像訴說著既成的事實。
「你能有什麼宏達的夢？我才不信！」太堅定的話語，讓同樣自傲的紫言氣上心頭。
「每個人都有自己的夢，我們的夢不相容，亦容不下我們的感情……如果在圓夢以後，妳不會回來的話，我們現在就分手吧。」
「分手就分手，誰希罕你！」依然堅定的語氣，叫紫言衝口而出。
紫言想起自己對他說的最後一句話，竟是這樣的一句狠心話，淚流便得更兇。她怎會想到，這樣一別就是一生？
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
紫言走了，最後，她還是沒有去看司徒然，她不要看一個成了植物人的他，她不要讓一俱陌生的軀體，了無生氣的軀體，去破壞他的風采；她要永遠記得他的藍色的瞳孔，藍色的語調，藍色的襯衫；她要讓那抹藍色的影永遠活在她體內，伴她繼續圓夢，伴她迎向那孤單的璀璨道路。
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我總是站在原地，不前進，不後退，不踏步，任由光景遷逝。
我問自己：為什麼呢？這樣子就能得到幸福了嗎？
明明知道沒有答案，仍是問，仍是執著，仍是皺著眉頭思考，驀然發現——
少女情懷的詩般歲月，已經過去了。留下不少不成氣候的新詩，除此以外，便什麼都沒有了。沒有青蔥應有的輕狂烈火，沒有無知年少該有的無悔任性，更沒有什麼未成年愛發生過，十八歲便過去了，這樣就成年了。不禁失落，帶點不甘心的對鏡中人說：
「你活該！誰叫你一直站在原地？誰叫你只懂心動，不懂行動？你活該得很！」
曾狠狠的責問自己，奢求這樣能帶來改進，讓幸福離神話遠一點，然後靠近自己多一點；讓快樂具體化，能臨在明天之中……可惜，到來的只是滿枕清淚，並沒有改進，雙足依然不動如山，於是，我還是站在原地。
知道所謂「原地」到底是哪裡嗎？讓我告訴你，那是我跌倒過的地方。在成長以前的傷痛，纍結在一起，成了鐵錘鎖鐐，牽絆著我的成長，更鎖死了我的腳步，而傷痛鮮明如昨，每每低頭，便瞥見，便憶起……教我害怕，教我落淚，教我不敢回憶！
這樣無能的我，對抗不了曾經的痛楚，被過去纏繞著本該快樂的心，叫它沉重，叫它受壓；於是，我只能站在原地，看著青春老去，看著夢想死去，看著所愛的人遠去，看著咫尺的幸福遠去，剩下悔恨給我思考餘生……
咀嚼著悔恨的人，偷偷的砍下雙腿，在背上生出希望的羽翼，飛向最後的光明。
別告訴我的腳哦！讓它自己站在原地好了。
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渡水以後驀然遇上伊人
漣漪氾濫若洪
被詛咒了的唇說謊
凝結了的風送不出浪濤聲
沒有人知的烈焰冶煉我
很冷很冷很冷很
冷
為什麼要叫我
為什麼叫我愛情懦夫
為什麼要詛咒我
為什麼詛咒我的情話
幸福那一天在悠悠那方飄揚
牽引伊人的垂顧
遺下我
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