網路世界除了近年流行的blog文化，還有種風行很久，卻肯定不是人見人愛的「轉寄信文化」FW e-mail....
我自己對它的感情也是又愛又恨，恨它阻礙我收正常的通訊e-mail，但無聊時它卻又是我的最愛～
有些朋友很討厭FW-mail，很直接的跟我說「不要寄給我」，welcome!很歡迎這種沒有猜忌的對話，讓我尊重得很有根據……
要知道，也有朋友會因為我少寫一個mail address而被抱怨沒有把他放在上心就算了，連電郵也不放上，是件多沒良心的事……
寄了，不知道對方想不想收，不寄，又怕當對方發現自己錯過好康時抱怨……
能作出這種「我喜歡」、「我討厭」的明顯發言的朋友，多麼可愛啊！絕對welcome.
以上是我在「轉寄信文化」受的委屈的前言，有點長，因為我真的很在意……
路過又收到我轉寄信的朋友，如果你不想收，請以任何途徑讓我知道。請相信我完全沒有打擾的意思，那些信件更不是非不能不分享的重要事……
前言完畢。我想說，前陣子因為一封轉寄信而不開心了好幾天……我故意隔一陣子，讓自己平伏更多，才來寫blog....我總不希望因為一時之氣傷了別人，嗯，多年惡習，要改也難……
有時空閒，會因為一封轉寄信而去拜google大神找更多資訊，有時又會因應本身就知道的知識而做反分享……
但是，我相信大家都知道「轉寄信」的轉寄意思，就是你收到的不是第一手資訊，把它寄給你的人也不是作者。
而我，因為一封不是我寫的信，而被指責是「我的錯」。
更過份的是，那位朋友在我發表落落長的憤怒之後，他竟敢說「我沒有說你錯！」囧！這是什麼 事？我撞鬼嗎？那幾句不是他寫的嗎？是g-mail討厭他代他罵我哦！
回信把他寫過的東西複製貼上還寄給他，他好像才終於發現自己打過那三隻字一樣，然後「解釋」那個「你的錯」不是指那封信內是我寫的，而是指我回信上的那一大串問號……
是的，為著一個很我覺得驚訝、他覺得荒謬的一篇轉寄新聞，他質疑，我懶理，所以回信上用了很多問號，以表達我的一知半解，問號前面是我知道的一點點，問號後面是我建議他自己去查證，我沒那份興趣……
怎想到會收到一句「你是哲學系的學生，應該因為有人指出你的錯而感到高興」……這是他對於我的懶理做的回應，亦是惹出風波的一句。
有種被羞辱了的感覺……如果只是路人、網友，我可能會試著表現「一皮天下無難事」的賴皮功夫，近來練得不錯，但我自以為他算是朋友，所以，我以為我應該收到最基本的尊重，唉，又是尊重……
這兩個月都離不開這個詞嗎？
是我太自卑，所以無法忍受朋友的不尊重嗎？
如果不是……那為什麼他們覺得沒有問題的事，我會覺得被羞辱、覺得不受尊重的呢？
又一堆問號，因為我不確定。
那位朋友回信「解釋」完「你的錯」的意思，卻完全沒有意思為他的「哲學系學生要為別人指出他的處而高興」的發言作出任何歉意或收回……
我很無力的再回信，跟他說我不認同提出「問題(號)」有什麼錯可言……亦同時放棄他了，不再癡心妄想那個不應該期待的道歉。
以上轉述很簡短，事實上那串往來的e-mail很長……
風波起於我偏執地挑剔他那句無端提起我出身學歷的問題，跟他說就算連笛卡兒都會因為別人的挑釁而拔劍決鬥，更何況我這小女子！(特別註解:決鬥這段故事是西哲老師說的，我沒有查證，歡迎大家去尋真相～但我相信我老師。)
無風不起浪，但最少也要有一江水才能成風浪。
大浪則堅稱自己不會因為本小風的怒氣而去相信那篇不是小風寫的文章，那是他的自由！
滿肚怨氣的小風回信說很好很好，他有自由不相信，但沒有理由把一篇不是我寫的文章硬塞到我名下，要我認錯！
＝＿＝這還真的是第一次。所以請大家容忍我在這又多說一次。
然後，前面有說大浪「解釋」完「你的錯」，然後又指責……嗯，指出(?)我生氣生錯了地方，因為呢～那個「你的錯」其實是我的那堆問號……
為什麼要重複這一段呢？因為，他偏執的地方是他同樣不願意認錯，跟我一樣(?)....
這種網上吵架，我不是第一次，人與人總有誤會，但，我是第一次深深感到被.....那麼不受尊重，可能用到「羞辱」有點嚴重，但為了一封轉寄信把朋友的出身學歷拿出來說嘴，是要我因為這個出身，這個學歷，而對那信不是我寫的文章負起責任嗎？囧
唉，往來信件中，他一直迴避我一再重複的這個質問，把重點放在相信的自由、那篇文章的真實、更甚者連有沒有寫過那三隻「你的錯」也成為重點，就是完全不打算理會我對於他無端拿出身份學歷所產生的憤怒。
（特別註解：他寫的那幾句針對出身的句子，我幾乎每次回信都用最大的字型，用紅色字體來加強＝＿＝還是一而再，再而三地被漠視)
好，夠了，我拒絕再理會一個漠視我的憤怒的回信……不再收看關於同一主題的信，g-mail的貼心功能:封存。然後收件箱就不用再見到那串令我無奈的e-mail串了~
是的，大浪又再回信，事隔兩天，為了同一個主題，但我感覺到他還是不會認錯的，他也許只是找到新論點去「解釋」那個「你的錯」或者「闡釋」他的行為多麼偉大吧？？？？(特別註解:因為我沒有click開那封mail所以是一串問號)
我覺得真的夠了。
如果不想收到真實性成謎的轉寄信，講一聲，我就會剔除；如果質疑我的問號，講一聲，我可以不發表問題；
但他卻把他發現了的錯，放到我手上，然後要我「感到高興」就因為「身為哲學系畢業的學生」！
我拒絕。
首先，他並沒有權利(資格)指定、規定、認定「身為哲學系畢業的學生」應該有什麼反應！
然後，就算他是我系上主任、我母校校長、或者蘇格拉底本人，他夠資格發表「身為哲學系畢業的學生」應該如何如何，我這個畢業生本人不遵守，難道就要撤銷我的畢業證書，篡改我的學歷出身了嗎？＝＿＝
okok~
他有自由發表他對任何學系的任何意見，那我覺得受傷，跟那個捅了我一刀的兇手說句我怒了的自由也是有的吧？
我只是小風，有痛就叫，有淚就流，風過水無痕，大浪兄根本沒有用心去讀我的信，只看到他感興趣的地方，他沒看到我打的問號，也沒看到我變大字型，變紅字色的句子，更沒看到我生氣是因為我對他的失望……
是的，我曾經有期望，他最少是個可以用中文溝通的朋友。
很明顯，我太奢求了，羊仔說中了吧？
「找到一個可以聽得明你講野的人好難架！」
(意思是＝找到一個可以聽得懂我說話的人是很難的！－＿－)
我很容易放棄的，尤其在試著溝通之後。
我總是不夠努力，其實可以打電話、約出來談的，就像前室友事件，可以更努力的表達出我希望受到的對待，可以更清楚的講解我對於人與人之間的尊重……
嗯，可以的，如果我還是十六歲、十八歲，那些年我好像做過……
結果有比較好嗎？沒有，那時候的所謂朋友，變成我今生今世，永生永世都不想再遇上的人，更是讓我覺得世界是多麼醜惡的重大功臣！
就停在事情可能變得更壞的地方吧！雖然可以賭一賭或許會變好……
我賭性不堅，我的止蝕點蠻高的，放棄繼續努力，不怕努力付之流水，而是怕歷史一再重演……輸了一個朋友夠我痛了，萬一變成讎……那就是輸到入骨！＞＿＜我不要～～～
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有點小委屈想說....
上個月在浸淫在漫長等待中，不能想太多，所以沒事找事做，把部落格觀察站中文部落格排名的前300個blog逐一瀏覽……
期間，不小心在一個以無名網站建立的blog主人在抱怨無名大站對單篇文章字數限制……
然後我就忍不住在那篇文章留言發表一下感嘆，大意是既然那麼不滿，何不離棄無恥大站呢？
令我既囧又驚嚇的是那個主人家回應說：建議你不要代別人做任何決定……
我又留言問說：我為誰做了什麼決定？我那幾句包含感慨的問句大不了也是「建議」吧！？
主人家一副無奈的感覺(我自己感覺)再回應：是你的問句惹人誤會，這種事沒什麼好建議的。
………
很好，我跟她用的語文還是同樣的語文，即使我相信我跟她的母語或許不同，但blog上使用的同樣是繁體中文，同樣是文言版，不是口語版……
我被誤會了～
卻好像是我不對似的，主人家給建議就可以，我這路人留句問號做建議就……唉，是自我感覺不良，有種被受厭惡又不得不理的感覺……
好吧～那是別人的地盤，人家又不是什麼店家，誰理你這個客人什麼感受？
嗯，我能接受的，可是，嗯，被誤會了的感覺總是有點不好，就一直有點在意在心頭……
然後，事隔一個月，這次是發生在真正認識的朋友身上，而不是不熟的網友，不小心逛到的網誌留言上……
是的，我又被誤會了……這次不是小委屈，是很委屈。
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中午回公司，看到一對……情侶表演何謂「貌合神離」，才短短幾秒呢！有厲害到！
我站在扶手電梯，發著呆，看著大樓正門外的景物，讓電梯送我到一樓的大堂……然後，我看到一對情侶在門外吻別，噢，那大門是透明玻璃，沒有很遠，看得夠清楚。
女子的打扮，看起來就是厲害的白領儷人，不是套裝，清爽利落的……成熟打扮，不老，目測約二十五左右，長髮盤髻，淡妝，嗯，描寫的形容詞這麼多，是因為她跟情人吻別後追上我，我們一起在大堂等電梯，就站在我身邊……
我也沒有很明目張膽的打量，只是會在意，因為她的男友送她到大門，她踮起腳吻上比她略高的情人，然後就轉身走進大樓，她……錯過了男友一臉受不了的表情，而我很不巧地看進眼，那個表情……太經典了！！一整個就像不小心親到什麼怪東西一樣……
那男子也是白領族打扮，西裝領帶的……沒有很帥，女子也沒有很美，兩人都算五官端正……不然……我就可以想像他們是那種包養與被包養的關係吧？？
女子走進來大樓後，她男友收起那表情，拿出手機打電話……（完）
－－－－－－－－－－－－－－無意義分隔線－－－－－－－－－－－－－－－－
看過後，這下什忍不住思索沒有答案的一堆有的沒有……這樣子貌合神離才是現代人嗎？這種情侶多嗎？他們真的是情侶嗎？嗯……或許他們都累了，親一親充充電而已？那個大便臉是因為要分離？嗯……或者是女子今天午餐味道影響？女子吃了些什麼會讓男友吻過就變臉？
我太無聊了吧～～呵呵～～～～～
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掙扎了好久，想了又想，最後，還是想寫。
會掙扎是怕被好友們連想太多，出軌外遇劈腿等事都不太光彩，不是當事人，怎麼說都有種不厚道的感覺。
剛剛在言情小說版，看到版友[反推]孟華《出軌》，故事講的是破鏡重緣，版友反感的是男主角太爛。觸動的是版友的「感情潔癖」四字。
是的，感情上，我也有潔癖吧？
幸或不幸，我沒有親身面對過這個大題目；但朋友當中卻不止一人向我訴說過……
我是心痛的，她們都是好女孩，可是，談情是兩個人的事，我這個手帕交，大不了就是聽聽她們哭訴，陪她們罵罵賤男，分析一下未來的可能、現在能做的事等等，真正面對賤男的，還是她們，原諒或放棄，局外人說再多也改變不了事實。
何況，人生總是要對自己負責的，伴侶是自己挑的，面對背叛、謊言，尤其是在感情面前，關於選擇，我並不樂意插手太多……把別人的責任向自己身上攬，太不智，也過當了。
能聽，能說，能罵，能哭，就是不能出手，除非……動武了？一出手，整件事就錯了。談戀愛，動口動情就是不動手，涉及身軀那……是做愛＝＿＝”更加私人，外人不宜。
談情，我總覺得是兩個人的事，直到結婚才是涉及兩家人的事……
情人眼裡，一粒砂都嫌多，怎麼可能容得下更多的人？
是的，出軌，從來都是不一個人就做得出來的。
稱得上背叛，往往都是有謊言做包袱。
我從來都不太懂得原諒的人，從來都學不好，更糟糕的是，放棄學習原諒很久。我討厭原諒人，也不常要求別人原諒我，要恨要怨都好，是我錯，我會認，道歉沒問題，至於要不要原諒，我真的不太苛求……
原諒涉及寬恕，我心疲憊且傷痕纍纍，它很脆弱，護它一息已經很費力；這……算是先天不足，難以擴寬心胸，怕撐破，怕崩壞，怕啊，原諒了別人，卻傷了自己，我會恨自己。那……我寧願恨別人算了。
我無法接受一個騙我但不願意騙我到最後的情人，原本應該是可以全心信賴的那個人，卻背叛了……怎麼可能原諒？
他今天騙我，昨天說的，也許也是謊言，明天還會誠實嗎？
無從信任，怎麼會有未來？
我很愛講的一句經典「男人要說謊，可以有一百個理由；女人信他，只有一個理由。」
連最基本的信任也沒有，這段關係，還有什麼希望可言？再愛，又有何用？
女人要愛得那樣卑微，男人真的會珍惜嗎？
他夠珍惜的話，怎麼會劈腿！？
幾個月前，周慧敏小姐與倪先生的婚事，擾擾攘攘了好一陣子，但，他們談情十八年，那些用歲月堆積的感情，面對一時醉意失態／逢場作興，與期說周小姐原諒了，不如說她願意相信這個她認識了半輩子的男人吧！
十八年後一條好漢，十八年算是半生人了，這樣子的歲月，不能敵。
然而，愛情不是用歲月衡量的，愛就是愛，只是不止愛我一人，跟另一個女人分享一份愛或者太虛幻，說「跟另一個女人分享同一個男人、分享同一片唇、分享同一個胸膛」會更真實而殘忍吧？
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更糟糕的是，你們的男人並沒有美味到讓別的女人主動纏上，只是圖新鮮，只是不夠珍惜你們，自己主動覓食，找來別的女友甲乙丙丁……
怎麼能忍受？愛得那麼卑微，現在是演21世紀阿信？還是你們都活在公元前啊？囧！
不用懷疑，我說的你們，就是你們，不是單數！＞＿＜賤男真多，女孩們眼睛睜大點，不然，就閉著吧，眼不見為淨。
我相信是的，大家都怕當壞人，每每見到賤男拖著別的女子，都不敢跟女生說些什麼閒言，就是怕女生也許早早就猜到，只是在騙自己沒事，事情還沒來到面前，什麼事都沒有……大家都不想當那個打碎美夢的那個壞人。
總是女生分手了，大家才紛紛解下口邊的封條，爭相說出隱忍很久的實情……
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我不敢說自己一定不會原諒，朋友們的說法……好像是：心底有愛，總是狠不下心，女人心軟就是因為愛……吧？
我不知道，也不太想經歷……也許哪天我真的寂寞夠了，寧可當那些女友甲乙丙丁之一，也不太想付出太多信賴，讓信任傷我那顆先天殘缺的心。
寂寞，不太可怕，比起無盡信任換來背叛。
最簡單就是一開就抱著玩玩的態度，不想望未來，沒有包袱的過一段，呵，有夠墮落，與其說我對愛情已經沒有憧憬，不如說我總是把它想像得太美好，得不到最好，則寧可沉淪。
好孩子不要學。
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還記得那年夏天才剛開始，還記得那時候離畢業很遠……
有個msn突然問我缺不缺室友~?
ohoh~我有室友啊~政大宿舍床位向來不缺人住的!
原來她在計畫未來，問的室友是未來，畢業回澳門之後的事呢～呵呵～
結果，那年夏天我暑修後回澳門，等不到她來住，卻在寒冬到迎來放暑假的小ant……她來也匆匆，去也匆匆，春天來了沒多久，她就離開了～
接著又是一個夏天，去年初夏，事隔一年，那句缺不缺室友才終於實現……
今年夏天快要來了吧？還沒滿一年。那個問我缺不缺室友的她，又離開我了～
而且，隻字片語也沒留下，一句再會，半句道別，也沒有說，東西就搬走了九成……嗯……
人生就是這樣吧？
有些人會來，有些人會走，有些人你永不會遇見；
有些人會先說，有些人會後奏，有些人永遠不會說；
有些人去了又來，有些人來了不走，有些人一去不返……
沒有人知道太多離別聚合，我只知道今天起，獨居生活再來。
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澳門也許有有一個人跟我長得很像，很像。
最早產生這個念頭，是中學時期，有同學說剛剛在另一個地方看到跟我很像很像的人，問我是不是有姐妹同校。
我很興奮，有人跟我這麼像？馬上問詳細，同學說向她叫我的名字她沒反應，也就沒上前聊天了……
所以並沒有進一步的資訊，而且，好像只有那天，那兩位同學見過她而已。後來並沒有誰說遇到跟我很像的人在校內。
但，偶爾會有朋友說在路上遇到我，我卻不理人的直直走，有時我確實有走過那些地方，就會說也許是我在發呆沒看到人吧？
可是，有時明明我就在家，只能無奈地跟他們說是他們認錯人了啦！
這兩年，遇到會跟我打照呼的陌生變多了……((沒有叫名字，只是說句你好之類的那種招呼))
一度以為是自己善忘，把認識過的人都忘掉了才沒印象……
現在想來，會不會我跟本就不認識他們啊！？
剛剛有個朋友說在３號巴士上看到我，可是，我上班不會坐它啊！我都是4,5,8,8A,9,9A....囧!她是看到誰了！
更神的是，朋友開場是問我今天是不是穿咖啡色外套，帶圍巾，套靴子，我才驚呼她跟蹤我，她說只是她遇到趕忙的我，呃，我上班都很趕沒錯，可是，我不坐３號巴士的....ORZ 路線差太遠了說……
然後朋友說，嗯，也對，那個她表情相對僵硬，嗯，我自己早上還沒清醒的話也很僵硬的……=_="(汗)
最後總算找到不同點：我的圍巾是紫色的，而那個她是米白色的……
而我在出門前剛好掙扎過要帶米白色還是紫色的圍巾～～～
是有沒有這麼巧啊！
其實我也想見見傳說中那個跟我長得很像的人啦！XDDDD
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忍不住跟Ｆｉｖｅ一樣為她寫一篇了～～～
其實我真的很喜歡很喜歡她＞／／／／＜
可是……她要離開我們去追夢了，噢，準確而言，是去讓夢想成真啦！
清晰有夢，百分之二百的行動力，其實真正的正職生涯根本不滿一年，她就完成事前準備，整裝飛向另一個半球，實踐圓夢的道路……
注意，不是尋找夢想的方向，不是尋找夢想的內容，而是腳踏實地，一步一步的走向成真的路上。真的再不捨也得放手呢～唉～～～～
是我說的【夢想大過天】。
趁著有夢又有能力的時代，好好去實現，人生再長，可以追夢、圓夢的時機也不多啊！
她身上值得出現更多的奇蹟和幸運的，因為她有在燃燒生命，發揮十二萬分的努力去得到每一個成果。雖然她一直都笑笑的，講起那些忙昏頭的日子也像很雲淡風輕，但我深深相信她是很用力的在過生活、做事做人的！
其實所謂的奇蹟，都是她一點一滴的努力得到的回報，付出過的心力，有回應是幸運但也是應得的。沒有付出努力就得到的，才是奇異的恩賜，每每看到都會心有戚戚然，總覺得是【塞翁得馬，焉知非福】的真實版，空穴來福，好像隨時都有大禍等著他似的。
所以說～她得到的一些看似幸運的成果，並非全賴運氣，只是比較順利的種瓜得瓜，工作得到報酬，考試得到分數……這類型的付出與獲得，說是順利不如是順理。看到她的路向，我不會為她擔心哪天大禍臨頭，天公愛笨小孩子嘛，她那樣笨笨的有夢就去圓的蠻幹勇氣，老天也真該好好看照她啦！
她是我近年認識的人之中，最確實的夢想家兼實行者。
嗯……讚美介紹的話就寫到這裡好了～～
＝＝＝＝＝＝＝＝＝接下來還是讓我好好發洩一下不捨的心情吧＞＿＜＝＝＝＝＝＝＝＝＝
嗚嗚嗚嗚嗚～～～～壞人啦～～～丟下人家去哪麼遠！澳洲耶！南半球耶！地球的另一邊耶！嗚嗚嗚嗚～～～～討厭啦～～～～～～～
明明說會工作兩年的嘛～～～～突然說今年就要走，嗚嗚嗚～～～～知道你厲害啦！兩年的事一年就給它做完，你是在火星住的哦！人家兩年的事你不滿一年就做完～～～討厭啦～～～～
不管了啦～～～我以後都把你火星人啦～～～～～～明明幾份工作已經忙到天昏地暗，還有時間考學校，搞東搞西，連朋友也多了那麼多～～～嗚嗚嗚～～～你一定是住在火星的！一天有八十四個小時可以用啦你～～～做得完那麼多時～～～～嗚嗚嗚嗚～～～～～
如果不是我排除萬難，硬拗到一次回澳門的機會，不就被迫跟你連著三年沒得見面了嗎？嗚嗚嗚嗚～～～～壞人～～～～～～不過看在你有來接機就原諒你啦～～～～
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝發洩夠了的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
還有幾小時，她就要飛了～～唉～～～～～
可惜我既沒有那樣的能力、財力，也沒有那樣的雄心壯志，想要追隨她的後塵也不行。／＿＼
目前期望的是這兩年能有些餘力去探望她一下下吧～～
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給特定人士看的加密文章，我用msn給密碼的~ 收不到的人~ 其實可以私下關心一下我啦~
我會很開心的~ 因為正如標題....只是一時的怨尤而已啦.....
點我輸入密碼
或者直接留言給我安慰^v^
其實寫完....感覺上好似有變好的了....心底有不爽....還是早點發洩掉比較好哦!!!一直積壓，好易病的～
祝大家都過得快樂～～不開心的事都很快過去～～～～～
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子華之旅的意外事件，其主角：彭彭小姐。
因為她，也因為這個事件，一度不敢下定論：這次回去到底值得不值得呢？
因為子華，即使事情是那種會令我發火炸人的程度，也只是再三猶豫而已，為子華走這一轉，很值得的。
至於彭彭小姐，噢，她讓我看到自己的成長，也訝異她的……變化？
我真的變了很多，是性格方面啦，外表聽說沒什麼不同，嗯，除了一頭貞子式長髮……(＝＿＝它很可憐的，有隻火龍一直嫌棄它呢～好像隨時準備好放火燒它一樣)
說回頭，我的變化嘛，其實是自信得太多，嗯，看她的反應，好像是太多，而我自覺只是入門沒太久，離十分自信還有段路，離自戀就更遠啦！
以前，是有自我，知道自己是什麼，不想要什麼，卻不夠信心，什麼都怕，什麼都不敢拒絕，這……實在不是好事，這些年，我努力針對性的改善，成就蜚然，別的小例子不提也罷，單看我拒絕得了老媽，還膽敢提出要求，甚至在談判中小勝一籌，這四年就已經值回票價了啦！
說這些，是因為我猜，彭彭小姐可能感受不到我的改善，以為我還是以往的我，自卑且凡事盡可能迎合她的心意，唉，作為朋友，我也盡力了啊，可是，我還有別的朋友的啊，要約我，就不能提早一點問我嗎？←這句是抱怨，她覺得是我在責怪她，而她很無辜，唉～我不敢說她很有辜啦，只是，我不可能在自覺沒有錯的同時去安慰她從我身上受到的委屈吧？我沒有那麼強。
所以，其實，我是想說，我又封鎖了她，這次不是一天半天就解決得了的認知差距了……
我很少跟朋友正面衝突的，我害怕語言暴力，不想被傷害，更不想傷人，心火正盛時，分開一下下，冷靜一下下，理論上就找得到問題的核心，去解決它比互相傷害來得有用吧！所以，MSN的封鎖功能讓我可以安然逃離，比ICQ的OFF更快，連訊息都不再收到……如果是面對面，呵，應該不少人看過我奪門式的逃離吧？
花了快十天的時間，還理不出頭緒，我是真的不知道要以什麼心態跟她對話，所以封鎖一直不解，昨夜，亭亭跟我說：彭彭問為什麼風仔一直不在線上……囧？
我封鎖她的事，我有在她SPACE上對此行的文章寫了一篇落落長的千字回應文中講了；文章裡面有分析我看得到的、感受得到的……
很明顯，她沒有把文章看完，正如平常她不願意讓我把話說完一樣，我是沒所謂啦，反正，被打斷說話也不是一天半天的事，我認識她夠久，知道那是她的習慣，不是惡意…這也是我仍不願意跟她聊ＭＳＮ的原因之一，她會斷章取義，成見讓她看不到我的讓步與誠意，那又何苦呢？
其實，那個回應，我也打得很猶豫，我懷疑她根本不想知道我想些什麼，也許除了道歉與安慰，她什麼都不想看吧？
她的文章跟她的語言一樣，充滿受害者的無盡委屈；而我覺得自己沒有錯，也不認為是我讓她受委屈。
這就是所謂的溝通隔閡吧？欣子說我們都有錯，可是，除了時間約得不好，還有更多的委屈在我心，噢，也在她心……發酵？
她說我的話像敵人的劍；她說為了Best friend會做她不想做也不喜歡做的事；她說黃子華不好笑；她說如果不是為了我……
我對她說了什麼？最不該說的，是ＮＯ吧？她不能接受我的拒絕？＠＿＠那為什麼不早一點約我呢？要我失信於人？她以為她是誰？好朋友不是用來控制的……在她的說話裡，我看不到敵人，卻看到老媽子、管家婆的影子……
唉，認知失當，我不知道原來她不想去看，我不知道原來她不喜歡黃子華，這些都不是我迫她的，也不是我邀請她去的，我只是拜託她幫我買門票，連她要多買一張去看，在她訂位之後我還是不太相信的訝異……
這種委屈，打死我都不道歉的！
做朋友不是什麼祕密都不能有，不用什麼都要講，可是，也不要騙我呀！這可以算是說謊了吧？不喜歡就直說啊，每個人都有自己的偶像、喜好，我又不會因為你討厭我的偶像就不跟你來往，只要你不要在我面前詆譭、毀謗、評擊我愛的人就ＯＫ啦！
一邊說很想去看，一邊說是為了你，囧？這種犧牲，我很難感激，嗯，台灣用語：強迫中獎。＿。明明就沒有參加抽獎……又如何高興得起？（ＯＨ，是的，我要再強調我沒有要求她陪我去的……）
不覺不覺，好似變成大投訴呢，唉，我也不是故意的，這些是冷靜過後的說法了，想像一下當時當刻的我吧！那些才叫激動，尤其是子華在台上講話中，她卻在我旁邊說話，而且都不太岩聽，忍得住不動氣，修為還真的有夠高呢！
最後，結論：再過一些日子才解鎖吧，我還不夠冷靜，她的委屈與傷痛不是我可以安慰的，噢，好吧，我承認其實一點也不想安慰她。＿。也許，真正等的是她可以從受害者的身份好好站起來吧？
唉，或者，其實是彭彭還沒有大透，不懂得朋友會認識、結交新的朋友，也不可能隨時都隨傳隨到的……囧？這好像連情人都做不來吧？
(ＰＳ：整件事最令我傻眼的是她為我安排行程與約會，而不是詢問我，所以我的拒絕令她面色一沉再沉又再沉，她最受不了的應該是我的不受控吧？)
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我有一位遠方的友人，她也是大學生，跟我一樣，我們都在住宿舍。
宿舍裡有很多人，我們大家都是大學生。
世界很大，什麼人都有；大學也很大，什麼人也有。
我是幸運的，我遇到的怪人，都是可以忍受的，雖然他們一位比一位更厲害，挑戰著我的耐性與待人待己之道。日子下來，不輕鬆卻不算惡夢。
朋友則比較不幸，她遇上了一位，我們一致裁定，是一位不能忍受的人。
那人的個人性格不提，私人事項之類，本人向來覺得是最基本的自由，而任何一種自由都寄託在另一個大前提之上，那就是不能影響到別人的自由。
那人，她給別人的影響很差很差很差，純其作為，已有夠過份了………
是誰說的？在社會裡，我們要學著跟豬打交道？真的很不簡單，我跟友人一起努力中，尤其是古怪宿友對抗戰，最為貼身及艱辛。
有人跟我說，現今社會想要生存，就要圓滑，就要學曉跟任何人打交道，豬只是其一，還有恐龍等著……
我跟他說：我沒有什麼大志，就算不跟豬打交道或是朋友稀疏，對我是沒影響的，何必勉強自己做不喜歡的事？
我願意忍受每隻可以忍受的豬，要知道他們身為豬也夠可憐了，我沒必要再落井下石，同時我更沒有責任去改造任何一隻豬；天下豬隻何其多？我能改造多少隻！
至於不能忍受的豬，嗯……唯有想成是我們的挑戰，解決它是不可能的，那就修練我們的個人修為，如何不損人又不傷己地不去忍受，而讓他們回到豬欄……豬的世界裡去吧！
祝福一人有個惡宿友的同仁們早日得道或是成仙去～
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得道＝得到最好的相處之道
成仙＝跟豬分家，回到人間已是仙境了！跟豬一起居住的修練過去，想不快樂如仙也難啦！
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今天是有點陽光，但十二月的天氣，能熱到哪裡去？好好好，算你走回到房時很熱，那你自己又不是沒有風扇，為什麼總是要開室內的大扇而不用自己的？已經不是第一次了！回到室內還得穿外套的感覺真的很不好。
◎曾問過她，她說：太近會冷嘛！
心想：那大扇吹著更近的我就不會冷了嗎？自私。
○後來又問她，她說：麻煩嘛！
心想：你現在麻煩到別人，也就是我啊！自私。
這是什麼人？是個可以忍受及將就的人，因為嘛～有朋友的室友，呃，不用友字比較好，朋友的同房人，是個難以忍受的人，更不可能將就，可就是有人那麼厚顏，朋友也沒撤。
我是幸運的，因為再難忍也才一年，就可以換人來受，而友人她已受了一年多，而解脫的日子還渺茫而未定，唉……
我跟她說：我們一人有個惡室友。
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我沒有妹妹，而妳很像，許是移情，對妳總是想放縱，即使有時明知那樣太任性，卻不想阻止，放任你的率性……
我過去受到的制爪很多，我討厭所有以為你好做名目而做出的行為，我不希望我的好意為妳帶來制爪的感覺，我希望妳擁有自由，就像我現在一樣，自由的心，自由的自我，自由地去做妳想做的事。
我給妳的建言總是形於虛無，我在你煩心時除了聆聽，也只是反問，我以為藉著問題，會讓你找出自己的答案，找出你真正想要的，找出你真正的自我……
容易迷茫的日子其實不會太長，大腦額前葉發育完成所需的時間不會很長，孩子總是長大得很快，我以為，是的，只是我以為，事實上並沒有；我以為妳會長大的，所以安心的離去，當然不敢說：如果知道你這麼不長進，就不離開。←這樣的說話不是我會說的，不管如何，離開是必然的，但心底以為妳會長的想法，讓我安心地走，事實上我錯了。
孩兒啊！長大吧！妳的溫室花園仍在，但歲月不留情，妳不能妄想上天一直眷顧妳的，衪總是比較喜歡試煉世人，而非寵溺啊！
對自己好一點好嗎？妳不用懷疑，大家都很關心妳的，妳不用學那些幼稚低Ｂ人，要去傷害自己來試探身邊是否有關心自己的人，真的不用！
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知道妳不快樂，是心痛的。
知道妳哭了，卻不懂安慰的我，也是無奈的。
知道妳過得不好，是神傷的。
知道有人對妳不好，是氣憤的。
知道妳對自己不好，是激心的！
妳怎麼可以這樣做呢？任性的底線是獨樂，令人生氣的任性是自私不顧人感受的大小姐脾氣，令人安心的任性是不損人的堅持，令人激氣的是任性卻不快樂的行為！
妳任由壞人出口傷妳，傷妳心，傷妳人……妳知道我有多痛心嗎？
要記得有很多傷痛是會留在妳心一輩子的！
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我關心我的朋友們，大家，別要學這任性的孩子，我的心臟可不太好啊！
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