錢財短缺之事，不提也罷，匯豐銀行要欺負我也不是第一次，都算了。（提款卡的磁帶壞了，而台北分行不能換…我想講粗口）
五月窮人效應，想做債仔也不見得有誰擔當得起債主的名銜，與泡麵共生了一星期，五學姐的接濟下，終於可以去參加送舊晚宴。
這個晚上，完結之後，是黑運的轉型，不是變成好運，或是離我而去，雖然我一直期求著，它就是不走，只是轉型：從外在錢財轉向身體，就這兩天的事而已。
送舊結束後，回程一路還算平常，到步下車時，不知何故，滑了一級，整個人倒向學姐，眼鏡與臉撞在一起，幸好沒有碎，只覺眼角隱隱作痛。回到房間細看，眼角腫出一條痕，痛痛的，好不可憐。
學姐借我藥膏塗抹後，第二天還有微痛著，還好沒有很明顯。
跟了我幾天的〔飛滋〕（台灣到底叫它做什麼？）終於步向惡化，更痛了，今天痛得連午餐也不想吃，吃也吃不完，話也不想多說，很痛很痛，第一次痛成這樣，以往沒幾天就慢慢收好，不見了的啊！為什麼這一回會變嚴重的？
小腿洗澡後，一向會有癢癢的感覺，照常看也不看，隨意抓一抓（即Ｒ一Ｒ），卻抓出血來，損了一點……血流不多，也嚇到了！這…這到底是怎麼了啊！又不秋天，說破皮就破皮，說流血就流血，想怎樣啊！？
昨天左手戴手錶的地方微痛，看一看，好像不曉得什麼時候撞到吧？（手錶不是廿四小時都戴在手上）沒有放在心上，無名瘀傷又不是什麼新發現。
今天下午，我發現它變紅了，就是上面說的破皮，既然不是撞到瘀痛，而是破皮的痛，就拿膠布貼一貼啦！很乖啊～
晚上洗澡時，它變大了，又紅又痛，而且隱隱有黃色的……
回房間後，跟室友借紅藥水，誰知道沒人有，可以對付它的，就只有碘酒，便借用了！誰叫自己竟然原來沒有準備到損傷類的外傷藥？事實上，外用的藥，只有蚊蟲叮咬及皮膚敏感而已！
口內，眼角旁，手背，小腿。
四小傷，兩天內發生，很難不令人在意啊！
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今天晚上，是政大港澳會的送舊晚宴，全都是學生而已，沒有拘束，卻見感人，淚水還真不少，大家都是情之所致吧！
在大四學長姐的話語間，感覺到他們的大學生涯還算不錯，回首說來，聊聊幾句應該也勾起不少人的回憶，那些一起走過的日子啊！
((( 這是政大ROSA家族聚人 ^_^" 大家的眼鏡都有閃光呢~ )))
大家的感言、謝語，讓我看到一個個青春的精靈跳躍過的彩虹，耀眼動人。身在其中……即使不是大家口中的學弟妹的參與者，也勉強算是其中一員的我，也有一種難名的喜悅，是分享到他們的喜悅與離愁吧？
身邊有幸福的人，感覺很好，總比人間處處見悲哀好太多。
那些情感，算是友情吧！
是我人生中，擁有最多最豐碩的感情，其次是跟弟弟們那些單薄的情誼，應該也是一種手足之情吧，然後，在人與人之間，我還擁有什麼呢？
親子之情，僅限父母二人的話，在我出生之前，就已經輸光了。與長輩們的相處，總是不太順利，儒慕過的也有幾位，可惜過於單向，還是無奈。
愛情可遇不可求，在這裡引用一下別人的名句：「得之，我幸；不得之，我命。」
友情的種子，我無心插柳下，在驀然回首時，嫣然開出好幾朵花兒，是我六年中學最美好的果實。
沒有期許過自己會擁有那麼多，實在是被愛的經驗罕有於命中，那一點點愛惜只夠我勸慰自己該知足，卻不夠讓我相信自己會得到那麼多的友愛，我怎麼會是不幸的呢！
也許，這四年，不能結出像學長姐們那樣豐碩的果樹，還是相信，我可以過得很好很好，即使挫折一定會有，也會過去的，我相信。
(((這張的我有點呆滯...囧??不知道在分什麼神.....同台四位小姐都是很好人的學姐....
往來最密的幾位....唉....她們一起畢業....一起離開我了＞////＜))))
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←[[政大文學院在山腰，文院樓前地立著精神堡壘的石塊(?) ]]
我是個大學生，二年級的學年也近尾聲，現在才來說自己讀大學的理由，好像有點晚。
不認為做人不能不讀書，也不覺得大學有什麼非讀不可，那一紙文憑於我而言，沒那樣的份量；弟弟們連高中也沒能畢業，又如何？難得他們都快十八歲，還沒步入歧途，我這個當姐姐的，已經很有「老懷安慰」的感慨啦！（成年後的人生是他們自己的，已離開我可以管轄的範疇啦！）
人的成就，不是以學歷來論斷的。至於該以什麼論，我不知道標準答案，反正成功又不是我所追求的目標，這答案就不重要了。
記得有好幾個人問過我：為什麼讀大學？
面對不同的人，加以不同的心情，給予過幾個不同的答案。它們都是真的，所謂不同是指影響力的比重。
我說：因為我喜歡讀書，喜歡學到知識的感覺。
以成績或分數作最高標準的人，會以蔑視或嘲笑來回應，似乎這樣的答案很令他不屑。
其實，有時候會想反問這類人，他們會以為成績不好的學生是為什麼要一路讀到大學？是不想畢業馬上變失業？是因為家人？是因為朋友？是什麼樣的答案才是他們預期的？（小許好奇而已）
認真問我的人，我會回以這個認真的答案。
對於學習，我是不夠認真，對於學識，是敬重的，是渴求的。我承認只針對自己有興趣的領域，其他如英文跟商科從中學就是我的死穴，我的好奇心還沒重到無處不在。
另外，關於分數，只要不太難看，個人是沒什麼眷戀的。
我說：因為我想享受無壓力的學生生涯，給自己一個悠長假期。
把讀書視作假期，會不會有點古怪？認識我深一點的朋友，應該會聽這答案。
過去的學生生活，壓力很大，不是學業壓力，一個不看重分數的學生很難有什麼學業壓力的。是家庭壓力、精神壓力，太在意、太害怕……就是一種壓力，很重很重，無法解脫的精神負擔，自欺又欺得多久？事實天天都在提醒。
那是一個很長很長的故事，有點無聊。簡言之，一直與不快樂同居，所以不只做人做得不快樂，做學生也不夠享受，即使多麼喜愛知識與讀書。
我希望可以無愁無壓地做做學生，快樂的學生，可以因為喜歡讀書而讀書，而不是為了逃走才讀書。
四年大學，彌補十二年的中小學，其實很不相稱，如果相稱，再讀夠十二年，把碩士博士都拿到手，又太可怕，人生不短，卻也長不到哪裡去，可以經歷與體現的那麼多，守在學院不適合貪心的我，被鎖了那麼久，休假過後，我期許自己可以去看更多，去感受更深，關於這個世界。
我說：因為我要逃。
擺脫那個鎖死快樂(或幸福?)的枷鎖，成了中學時期活著的唯一目的。而讀大學，是一個很美麗的借口，光明正大的離開澳門，離開那個女人，離開那個不知所謂的家。
沒有人能找到更大的理由留住我，當然，曾害怕過那女人會做出不講理的決定，更可怕的是，我知道自己會聽她說的去做……幸運地，她沒有那樣做，而我也克服與另一個女人同校的挑戰（當成是提早歷練「與豬相處」），於是，我成功飛到台北。
新生活，有種重生的意味，讓我感動也興奮了一個多月，才慢慢從雲端走下來。
這一年多，我承認自己快樂，也有幸福來探訪過，這些日子，很美好，過得很快，接下來就是思考如果才能延續到回澳之後及至更久遠。
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係今日攰d定聽日攰d呢??
今日，按行程外，途中挫敗細碎，不提。
明日，行程也不差，也是累累的，外加窮爆……明明戶口有米。
９點是美麗老師的西哲呢！捨不得走堂。
１２點下課，就要到行政大樓幫手搞搞畢業典禮的道具之類的準備品。
２點要上山，到系辦打工。
５點下山，坐巴士出政大，又係打工。
９點多下班，要幫五更仔問預購進口版的問題。
１０點多回到政大，現金短缺下，預見得到：只能回房間吃泡麵。
一天應該就是這樣完結的啦！唉～大家晚安。
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天日考高爾夫球 ....
明明應該去瞓，但係就係唔想瞓，唔知點解。
唉～～～～～天日好忙。
早晨８點，高爾夫球開始考試，不能遲到。
１０點返回學校，要去交暑宿費，三千九，貴啊！
中午，要離開政大去拿回我的提款卡，然後寄返澳門，要換卡。
下午，打工；晚上，國文小考－－即作文而已。
數數下，並唔係好多野，但係，唉，黑仔的人仔要做咁多野，出狀況的機率太高啦！愁啊！加上尋晚發左個勁噁心核突且血腥疼痛的惡夢，提起都毛管棟！好耐好耐好耐好耐冇發過咁惡的惡夢啦！好難唔比佢嚇親。＿＿。
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為什麼總是愛錯了人？我是笨蛋？還是……我的心被詛咒了，只能看上壞人??
很喜愛青蘋果，那滋味跟期待戀愛的心情很像，所以我愛吃。(後來則是上癮了)
是不是因為這樣，所以，我只能一直期待？
第一個，算了，小孩子起步總有失誤，何況其時誤導者眾，傻傻的付出一顆心，交付一段親情，傷得如何也是無奈。
第二個，怎麼又錯了？是反骨的黑羊基因作祟，才會看上另一名女生？眾人不看好我不管，友人的盲目支援我記得，也感動得有愧。
◎●○好恨，我恨，如果我說不恨，亦未免太假啦！誰信？◎●○我不信。
我恨母親，很恨，她影響著我的大半生，如果我還有十年人生的話，當然，如果我明天就會死，就要改成：她影響了我一生！
因為她，也因為父親，給予我的那個破敗的家，使我在家族中享受太多太多的【呵護】也帶給我非常非常深的不同陰影：
我怕吵架，我怕謾罵，我怕權威，我怕暴力。
是那種近似、疑似病態的那種怕。
我不知道何時才能從當中解脫，因為我一直在逃避，不願面對，也許就這樣就一生。
叫我如何不恨？為了這些深重的恨意，主的懷抱也待不下去，當然離棄一個宗教，不會只有一個原因，這裡不談。
誰說的【有愛就有恨】。
那個不幸被我愛上的女生，很賤，站在被利用的立場，我不覺得這樣說她有什麼問題，她非常賤。
我承認自己沒眼光，超沒眼光！
應該是暗戀與單戀者的怪癖：夢幻式美化心上人。＿。她根本不美，五官端正而已，當然，外表從來不在我的愛情觀佔位置，可是，很恐怖，剛開始時，會認為一個美字不足以形容……ｓｈｉｔ！
相由心生，不止她本人的心，也關係到看她的人的心吧！情人眼是盲的，我一直相信，只是想不到有一天能見識到之前之後的差異，明明同一個人，同一張臉。
是所謂的【因誤會而戀上，因了解而放下】吧！！
沒有很恨她，最少不是因為愛錯而恨，實在是在那份名為愛的幼苗連蓓蕾都還來不及長出，就枯死了！
那時候，我放手去愛，因為我知道自己輸得起，也明白這個人不會是那個可以一起走下去的人，純粹的、半偶像式的戀慕，預期來得快也去得快，即使她不接受，我也可以全身而退，我很了解自己多幸運，背後有好幾位支持自己的朋友，反正感情付出得不多，再傷也不會怎麼樣，就讓自己率性一下，別把那種心情壓抑，即使可能到最後跟好連朋友也做不下去，也想賭一賭～
那時候，年輕得很，輸得起，也做好輸的心理準備……
結果？
結果！只證實到自己的眼光其差，她不是那種我以為的人，也不是我跟朋友所說的那個她，很陌生的人。
我不了解她，更不明白她的行為除了是欺負我，恃著我對她的感情而耍我，還能如何解讀。
那段日子說長不長，說短…一點也不短！青春的日子怎經得起她這樣浪費？
沒多久，我知道底限來了～愛錯沒什麼好羞恥，不過就是眼光差嘛！錯了，就去改，既然不愛了，就放手，那樣的人算是朋友？那就做普通一點的朋友吧！反正分離的日子在即，我給自己在最後的一年中好好享受友誼，我沒忘記在那些不知所謂的感情的日子中，好友對自己的無力或無奈眼神，我知道她們有人不好說，或許也不知道如何說才讓沉迷中的我聽得進吧？
然後，那個她，一天比一天讓我看到自己的眼光差到什麼地步，嚇壞自己，嚇到不禁懷疑她跟初識的她，其實不是同一個人。（否則就要換眼了，又或者改成佩服她的演技比較簡單）
再後來，因為她，我差點放棄自己的生涯規劃：到台灣讀大學。
因為很不幸，我跟她的孽緣延續下來了！ＳＨＩＴ！ＸＹＺ！那時候除了心寒，還是只能心寒，哈，還記得是頭頂與腳尖同時冷到入心的，很難得的經驗，但希望別再來了！拜託！
我不想為了她而放棄，很不認為她值得我做這樣程度的決定，也是這原因，當初沒看過她的志願表，自己決定好就交上去……是天要懲罰我？還是又一個考驗？
我告訴自己，就當作是未來出社會的前奏：總會遇到不想與之相處的人事物的嘛，就當她只是一個考驗吧！沒多久，我發現自己又錯了！與豬打交道沒有相像中容易，而且豬輩們一定會抗議我把她跟牠們放在同一層次的！
最後，以她踏入禁區－－我的自尊，我回以【絕交】作結，把孽緣一刀切。
以上述說的兩個女人，一個抹黑我的快樂童年，帶來灰暗的個性，費了我好多時間去修復；另一個讓感情史慘淡開始，恐嚇著我的看人眼光，雖然幾年後的今天，我已想不起當時的心動，真的彷如隔世，說真的，那些我以為付出的感情算不算是愛，也猶疑起來了。
希望下一個，別又來壞人了，嗯，我猜這次會慢慢等等，讓別人來愛我好了！去愛，有點累，還是好好享受我的無愁青春比較重要！
不然就所剩無幾啦！！！！
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如果有人只是因為無聊而自殺.....
我知道的宗教，對於自殺，都是抱極反對的立場。
天主的經典說自殺者，不管生前多麼偉大，多麼仁愛，多麼信仰天主……什麼都不管，只要是自殺者，則不得安息，直墮地獄深淵。
佛教這邊也是，自殺者比殺人魔王於死前放下屠刀更不如……
有人說，自殺者死後因為罪孽太深，靈魂會不斷日複日重演死亡的經過，直到輪迴再生之日為止，然而自殺者的怨恨向來深重，如果一直放不下，再生之日也許就永不到來。
我有日想著想著，如果有人自殺，卻沒有怨沒有恨呢？
如果有人只是因為無聊而自殺呢？他的靈魂又會去到哪裡呢？
我相信有靈魂，偏又不願意信仰哪個宗教，魂歸何處就是個問題。
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[ 好流水帳的日記之一 ]
早晨，大家好。
７點多，幾經辛苦終於起床了！
（真的很辛苦，因為病病又來找我了。。。）
８點，去上GOLF體育堂，坐二十分鐘左右的車，到校外的練習場上課。
９點，老師提點已缺席三次，以為要小心囉！哦～天更陰霾了，風又變大，唉，灰黑的星期三。
１０點，回到學校，馬上跑回房間，簡單查了一查自己的狀況，就馬上出發去看醫生了……
（因為原來今天下午，醫生協會(?)要遊行，診所會停業，要快了。）
１１點多，公車到了，找到診所便掛號，等，入內，談，出來，等藥，交錢，走。
１２點，吃粥當午餐，然後回學校。
１點多回到房間，吃藥，搽藥。
２點，打工去也，即商學院的智慧資本研究中心。
５點前，都在查資料，掃瞄資料而已，很快又下班了。
５點，下班就去了合作社，買了些東西。
５點半，（上星期六預約的）去看牙醫，洗牙。
６點，回到房間，準備等會兒要考的國文。
６點半，到課室等，沒什麼心機去讀，跟同學仔聊天或看漫畫及唐詩。
７點１３分，助教來了，考試。
７點４０分，走人，去還漫畫。
８點，買晚餐，回房間吃飯再吃藥，去洗澡，回來看小說漫畫。
１０點前睡了。
一日完，哈，又係流水帳。大家晚安。
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明天考!!
以為已成過去的期中考，竟然還有一科還沒考，我完全忘記了。。。
國文，大一國文，我要重修下學期，竟然要retake@__@
很難想像，我竟然真的要重修國文，唉唉唉，飲恨啊！！
明天晚上考，範圍是二十首五言唐詩，十分非常簡單，不怕，可是煩。
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自己對中文的情意結，看來真的放下了吧？
其實，那些情意之所以會結下來，外在因素比內在感情更重，放下，再慢慢拾回，排除多一點外在因素吧！
我希望自己喜歡某事物，是因為喜歡，純粹的喜歡，才喜歡；而非其他。
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今日．天晴，無事。
打工，學校的工讀，平平凡凡，有事做又不會很忙囉！
天氣更熱了，今天看了constantine，喜歡故事架構，更喜歡人物的對話！人物的設定很不錯。
黃昏吃了一小桶雪糕，非常解熱，哈，還一邊很爽地看戲，爽！
晚上，還是沒什麼食欲，隨意來個烏龍麵加青菜就算。
夜深，決定不等yebbs再開，另尋網站去看Death Note...ohoh一開場就殺勁多人，一轉眼就四年，夜神月也大學畢業了！2009年啊～
今天還有另一本漫畫陪我：他與她的事情。
好感動，有馬總一郎終於要跟宮澤雪野結婚啦！睇住佢地識，到相戀，到分歧，到和好，到共同面對人生……＞////＜真的很感動的!!!
噢，原來有馬想做刑警，最後，雪野可以去讀醫校，當然這些都不重要，重點是他們的孩子要出生了啊！！
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近日有關日本的國際新聞變多，大多都不是好消息，聽了看了也不令人快樂。
●聯合國安理會常任理事國的伸請，及中韓的反對以至於美國的不支持……
◎歷史教科書通過案中的美化，引發中韓不滿……
○獨島與釣魚臺的主權之爭……
近日有關日本的國際新聞變多，大多都不是好消息，聽了看了也不令人快樂。 ●聯合國安理會常任理事國的伸請，及中韓的反對以至於美國的不支持……
◎歷史教科書通過案中的美化，引發中韓不滿……
○獨島與釣魚臺的主權之爭……
然後是韓國的抗議．遊行．靜坐……然後，中國也追上來，加入反日的行列，最後，今天的港聞：教界發動全港教師聯署反日。
連香港也加入反日情潮之中了～
不是說香港不能加入，身為澳門人，自是不會輕忽香港的帶動力，再者，香港崇日者眾，往港的日本人也多，感覺上算是一條底線，越過了就更難回天一樣。
日本的教科書篡改歷史又不是第一天，新聞也不是第一次報導；演變得那麼大，讓反日情緒蔓延得這麼廣，卻是少見的。
從韓國激動分子斬手指的新聞花絮式訝異到中國日資公司受破壞，怎能不注視？
這種浪潮，分明就跟我當年在教科書上看到的五四運動嘛！罷買日貨，仇日……
好吧，是有點誇張，與現今確是有差別的，當年中日還沒有八年抗戰過後的傷痛，更沒有經歷日本抵死不道歉的惡劣………今時不同往日，世界會變的，可是，中日關係變了多少？有變好嗎？或許吧！
如果日本願意道歉，或是有一點像德國的歷史救贖的責任感……
如果中國可以忍受版圖再少一島，或是寬宏到沒有尊嚴……
可惜，日本人沒有罪惡感，中國太介意尊嚴，歷史又再上演，反日浪潮直追當年五四，也許將過之，然後，戰爭會再臨嗎？
一個剛起飛的中國，一個不穩定的韓國，一個不安份的日本，再加個不明確的美國……
會像當年一樣，打起仗來嗎？竟然中東和平也不敵戰火，亞洲和平又能嗎？
世界和平，還只是願望，給人去許的願，可以希冀祈禱卻得不到。 那就容我自私地奢求：渺小的澳門啊！繼續苟且偷安吧！我會與你同在。（這樣的幸福多麼令人心酸）
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那是一個夢…不，那是幾個夢。
有許多人，他們…是人…吧？不肯定，也查不到。
〔冷冷冷冷………〕 不用懷疑，是我的鬧鐘。
睜開半眼，解決它，夢裡的我又醒了，於是要上學的那個我又睡了。
〔鈴鈴鈴鈴………〕 不用懷疑，是我的手機。
睜開半眼，解決它，上學的我又睡了，於是要殺人的那個我起行了。
〔小風小風……〕 不知道是誰叫我？同房的學姐啦！
睜開半眼，望向她，她說：〔你不上課啦？〕
我睇下時間，跟她說：〔趕不上啦，它開車出去。〕
學姐也看看時間，笑說：〔你還有十分鐘！好啦，睡吧！〕
閉眼……陷內內疚中，為什麼我會在戰場上睡著的？敵人還沒殺退！我瞪向濃霧後的映像，計算下一擊殺向………
夢。
夢我，或我夢？不是莊子的年代，而夢裡的真實感比現實來得強，確是不能否認。
起床，或說夢裡有人逝：時值中午十二時十八分。
一日從此起？
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不知道為什麼，我的期中考只有一天，也就是今天，早上考知識論，中午考英文，下午中哲報告。
剛剛考完知識論回來，嗯，題目很簡單，不過答案有點長，所以到十一點才交卷，算是很前了，第五第六個吧？交卷後就閃人，下山去拿書，圖書館預約的書到了。
回來後，房間有陣異味……他媽哥池！！對面床位竟然食完泡麵就放在地上？妖，仲有一包不知道是什麼食餘物的東東！GOD!!!世上怎會有這樣能忍髒的人類？明明又不是身在什麼第三世界或零條件的地方，她怎可以這樣？分明是塗毒人啊！！！
等陣還有英文要考，剛剛把背默默了一篇，那二十分應該是穩拿的，然後是生字……半放棄狀態，不可能全背，就看題目有沒有我剛好背到的囉！
中譯英的部分，幾近完全放棄，它這樣跟叫我再背幾篇文章有差嗎？
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